La moda al día

The Social Earthquake in Chile

2010-03-12T06:44:00.000-08:00

Por Roger Burbach - March 9th, 2010

Chile está experimentando un terremoto social en las secuelas del terremoto de magnitud 8,8 que sacudió el país el 27 de febrero. "Las líneas de falla del milagro económico chileno ha sido expuesto", dice Elías Padilla, profesor de antropología en la Universidad Académica de Humanismo Cristiano, en Santiago. "El libre mercado, modelo económico neo-liberal que Chile ha seguido desde la dictadura de Pinochet tiene pies de barro".

Chile es una de las sociedades más inequitativas del mundo. Hoy en día, el 14 por ciento de la población vive en la pobreza extrema. El 20 por ciento capta el 50 por ciento del ingreso nacional, mientras que el 20 por ciento gana sólo un 5 por ciento. En una encuesta de 2005 del Banco Mundial de 124 países, Chile clasificó duodécimo en la lista de países con la peor distribución del ingreso.

La ideología desenfrenada del libre mercado ha producido un profundo sentido de alienación entre gran parte de la población. Aunque una coalición de partidos de centro izquierda sustituye el régimen de Pinochet hace 20 años, que optó por despolitizar el país, el artículo de arriba hacia abajo, permitiendo que las elecciones controlada cada pocos años, la derivación a un lado las organizaciones populares y movimientos sociales que habían hecho caer la dictadura .

Esto explica las escenas de saqueos y el caos social en la parte sur del país que fueron transmitidos por todo el mundo en el tercer día después del terremoto. En Concepción, la segunda ciudad más grande de Chile, que fue prácticamente arrasado por el terremoto, la población no recibió ninguna ayuda del gobierno central durante dos días. La cadena de supermercados y centros comerciales que había venido a sustituir a las tiendas locales y tiendas en los últimos años se mantuvieron firmemente cerradas.

Ajuste de cuentas

La frustración popular estalló cuando las turbas descendió en el centro comercial, llevándose todo, no sólo de alimentos de los supermercados, también zapatos, ropa, televisores plasma, y teléfonos celulares. Este saqueo no fue sencillo, fueron el pago de cuentas con un sistema económico que dicta que sólo los bienes y productos son un asunto básico. La "gente decente" la gente decente y los grandes medios de comunicación comenzaron a referirse a ellos como lumpen, vándalos y delincuentes. "Cuanto mayor es la desigualdad social, mayor es la delincuencia", explica Hugo Frühling, del Centro para el Estudio de Seguridad Ciudadana de la Universidad de Chile.

En los dos días previos a los disturbios, el gobierno de Michelle Bachelet puso de manifiesto su incapacidad para comprender y lidiar con la tragedia humana que naufragó en el país. Muchos de los ministros se habían ido de vacaciones de verano, o lamiéndose las heridas mientras se preparaban para entregar sus oficinas a la entrada del gobierno de derecha del multimillonario Sebastián Piñera, quien será juramentado este jueves. Bachelet declaró que las necesidades del país tenía que ser estudiado y supervisado antes de que la asistencia podría ser enviado. En la mañana del sábado, el día del terremoto, se ordenó a los militares para colocar un helicóptero a su disposición para volar sobre Concepción para evaluar los daños. Hasta la mañana del domingo, que ningún helicóptero había aparecido, y el viaje fue abandonado.

Como Carlos L. escribió anonimamente en un correo electrónico de amplia difusión en Chile: "Sería muy difícil en la historia del país encontrar un gobierno con recursos de tantos y tan poderosos - tecnológicos, económicos, políticos, de organización - que ha sido incapaz de ofrecer una respuesta a las urgentes demandas sociales de regiones enteras, atenazados por el miedo, las necesidades de vivienda, agua, alimentos y esperanza ".

Lo que llegó a Concepción el lunes no era de socorro o ayuda, pero varios miles de soldados y policías transportados en camiones y aviones, para ordenar a las personas permanecer en sus hogares. Se libraron batallas campales en las calles de Concepción, y los edificios fueron incendiados. Otros ciudadanos se levantaron en armas para proteger sus hogares y barrios como la ciudad parecía estar al borde de una guerra urbana. El martes, la ayuda finalmente comenzó a llegar en gran cantidad, junto con más tropas y la militarización de la región meridional.

La Secretaria de Estado de EE.UU., Hillary Clinton, como parte de una gira latinoamericana que estaba prevista antes del terremoto, voló a Santiago el martes para reunirse con Bachelet y Piñera. Se llevó 20 teléfonos por satélite y un técnico en su avión, diciendo que uno de los "mayores problemas, es de comunicación, como hemos visto en Haití en los días después del terremoto." Salió sin decir que, así como en Chile, los EE.UU. enviaron en el ejército para tomar el control de Puerto Príncipe antes de que la ayuda significativa fuese distribuida.

El Legado de Milton Friedman

El diario The Wall Street Journal se sumó a la batalla para defender el modelo neoliberal, al publicar un artículo de Bret Stephens, "¿Cómo Milton Friedman salvó a Chile." Afirmó que "de Friedman fue sin duda el espíritu protector cierne sobre Chile en la madrugada del sábado. En gran parte gracias a él, el país ha sufrido una tragedia que en otro lugar habría sido un apocalipsis ". Pasó a declarar," no es por casualidad que chilenos vivían en casas de ladrillo y haitianos en casas de paja - cuando el lobo llegaron para tratar de volar hacia abajo. "Chile ha adoptado" algunos de los códigos de construcción más estrictas del mundo ", como el auge económico debido al nombramiento de Pinochet de Friedman economistas formados a los ministerios del gabinete y el compromiso del gobierno civil posterior al neoliberalismo.

Hay dos problemas con esta opinión. En primer lugar, como señala Naomi Klein en "Las bases socilistas de Chile" en el Huffington Post, que fue el gobierno socialista de Salvador Allende en 1972, que establece los códigos de construcción antisísmicos primero. Posteriormente, fueron fortalecidos, no por Pinochet, sino por el gobierno civil, restaurado en el 1990.

En segundo lugar, CIPER, el Centro de Investigación e Información Periodística informó el 6 de marzo, el Gran Santiago tiene 23 complejos residenciales y edificios de gran altura construido en los últimos 15 años que sufrieron graves daños del terremoto. Los códigos de construcción se han pasado por alto, y "la responsabilidad de la construcción y las empresas de bienes raíces es ahora objeto de debate público." En el país en general, 2 millones de personas de una población de 17 millones son indigentes. La mayoría de las casas destruidas por el terremoto fueron construidas de adobe o de otros materiales improvisados, muchos en las poblaciones que han surgido para proveer un medio barato, la fuerza de trabajo informal para las grandes empresas del país y las industrias.

Hay pocas esperanzas de que el próximo gobierno de Sebastián Piñera se comprometa a reparar las desigualdades sociales que el sismo dejó a la vista. La persona más rica de Chile, y varios de sus consejeros y ministros están implicadas como principales accionistas en proyectos de construcción que fueron severamente dañados por el terremoto, porque se ignoraban los códigos de construcción. Después de haber hecho campaña sobre una plataforma de brindar seguridad a las ciudades y en movimiento contra el vandalismo y la delincuencia, criticó a Bachelet por no desplegar a los militares en las calles ante las consecuencias del terremoto.

Signos de resistencia

Hay indicios de que el Chile histórico de las organizaciones populares y de base pueda ser la movilización de despertar. Una coalición de más de 60 organizaciones sociales y no gubernamentales, publicó una carta diciendo: "En estas circunstancias dramáticas, los ciudadanos organizados han demostrado ser capaces de dar respuestas urgentes, rápida y creativa a la crisis social que millones de familias que están experimentando. Las organizaciones más diversas - asociaciones de vecinos, comités de vivienda y personas sin hogar, los sindicatos, federaciones universitarias y centros de estudiantes, organizaciones culturales, grupos de medio ambiente - se están movilizando, lo que demuestra el potencial imaginativo y la solidaridad de las comunidades. "La declaración concluye pidiendoal gobierno de Piñera el derecho de "supervisar los planes y modelos de reconstrucción de modo que incluyan la plena participación de las comunidades".

Roger Burbach vivió en Chile durante los años de Allende. Es autor de El caso Pinochet: Terrorismo de Estado y Justicia Global (Zed Books) y director del Centro para el Estudio de las Américas (CENSA) con sede en Berkeley, CA

Los Piñera no dejan de sorprendernos!

2009-04-27T07:36:00.000-07:00

Periodista: -Nadie puede creer que en la casa de Cecilia Morel y de Sebastián Piñera la crisis se nota. Con la mano en el corazón, ¿en qué se nota la crisis en su casa?

Cecilia Morel de Piñera: -Se dejó de comprar Coca Cola. Y hablo en serio. Pero es obvio que yo no sufro por la crisis. ¿En qué se ha notado? En muchas situaciones familiares delicadas, en los amigos. Le podría decir que entre la familia mía y la de Sebastián hay tres hombres -sin contar al Negro- en edad activa, inteligentes y capaces, sin trabajo. Varias de mis amigas viven muy al justo, al punto de que si chocaste el auto se te desbarata el presupuesto del mes. Me dicen que aunque les preste la casa de Caburga no podrían ir a veranear, por lo que eso implica en viaje, gastos de comida, juegos para los niños... Tengo hermanos que me han dicho simplemente "no puedo ir". Es una angustia que me parte el corazón y el alma.

Por estos días lee "Suite francesa", de Irene Némirovsky, que habla sobre la decadencia de la burguesía francesa cuando viene la invasión alemana. Dice que no podría vivir sin la música de Elvis, Cat Stevens, Aretha Franklin, Carol King y Joan Baez. También le gusta mucho Silvio Rodríguez y Pablo Milanés, pero lo que la mata es Serrat: "Lo encuentro exquisito, sus canciones son preciosas y él es muy buen mozo. Me cuesta entender la música de los jóvenes de hoy, el reggaeton. Lo que pocos saben es que me gustaba mucho la música de protesta, los Quilapayún, los Inti-Illimani, tenemos toda esa música grabada. La gente se ríe, porque aquí siempre terminamos cantando cosas como el "Venceremos" o "Qué dirá el Santo Padre...".

fuente: El Mercurio (El periodico lider de noticias)

dedicado a Denisse Malebrán

2009-04-24T10:26:00.001-07:00

NO SOY DELINCUENTE: USOS JUSTOS from NO SOY DELINCUENTE on Vimeo.

Por siempre Jóvenes, por siempre sónicos. Sonic Youth en Chile

2009-04-01T12:58:00.000-07:00

(fotos Romyna Cerda)

Es casi la medianoche del 29 de marzo de 2009 en el Arena Santiago y la tormenta sonora de Sonic Youth sobre el escenario ha cesado con Expressway to Yr. skull. Se despiden definitivamente y mi polera está empapada, pegada al cuerpo en un domingo de antología, en que pude estar con ellos en el Persa Bio Bio (sí, cachureando en el persa) y disfrutar de su primer concierto en Santiago a metros, gracias a Kim que nos puso a mi novia y a mí en la lista. Aún no lo creo, se acaba de terminar el mejor concierto de mi vida, y con mis amigos nos abrazamos con sonrisas estupefactas, porque no hay palabras.

Mata a tus Idolos, (si es que puedes).

Desde el momento que una banda te vuela la cabeza, estás jodido, te convertiste en un fan, te guste o no. Una especie de trastorno, en que la música de una banda se convierte en una adictiva droga que se hace parte de ti y que te hace sentir mucho mejor.

Sonic Youth es una influencia musical que le ha puesto sonido a grandes momentos de lo que va de mi vida desde mediados de los 90, y que gatilló especialmente en mí a la hora de plantearme para hacer música y cualquier tipo de expresión artistica. Esta banda se ganó mi completa admiración con cada pieza de su extensa discografía, porque es el referente obligado para cualquier músico independiente (bien lo saben mis compañeros de c.o.n.e.j.o) que quiera hacer lo suyo sin encasillarse como un producto más del mercado, de hacer tu “volá” propia sin andar rindiéndole cuentas a nadie y que más encima eso te haga popular. Los Sonic Youth hicieron escuela, son una especie en extinción, por lo mismo siempre soñé con poder verlos en vivo, lo más probable en otro país y jamás pensé que podría llegar el momento de conocerlos y cruzar palabras con ellos.

2 grados de separación.

Por eso me parecía del otro mundo, que Felipe, un colega de mi polola Romyna hubiese sido compañero y partner de Kim Gordon en su juventud en Canadá, cuando ambos estudiaban arte. Ni la Romy le creía hasta que le mostró unas fotos con una jovencísima y hippie Kimberly en los albores de los años 70, cuando ambos integraban una banda que aún no conocería de “noise”, ni de la escena underground de Nueva York, hasta principios de los ochenta, ya que la rubia ni siquiera sabia tocar algún instrumento musical. .

Y bueno toda esta historia empezó a relacionarse con la avalancha de rumores sobre una posible visita de la banda a nuestro país, secreto a voces que decía que coincidirían con la visita de Radiohead, hasta que finalmente el desordenado mega evento Pepsi Fest los confirmó en un 99,9% dentro de su cartel.

La noticia de la primera visita de Sonic a nuestro país conmocionó el panorama musical chileno, en una semana llena de conciertos ( 2 de Radiohead, Cornell, Mike Patton, Blondie, Peter Gabriel). Apenas supimos, con la Romy compramos entradas a cancha general, con el dolor de nuestras almas, ya que, básicamente la plata no nos alcanzaba para costear la cancha VIP de 56 lucas c/u y porque realmente no nos hacía sentido con la lógica de la banda, pagar un precio tan caro por el derecho esencial de cualquier fan de estar saltando ahí adelante. Pensábamos en pasarnos o ilusamente botar la reja como se proponía en algunos blogs.

Los días previos al show, el amigo de la Romy, comenzó a contactarse con la Kim luego de 35 años sin verse, con una buena respuesta de parte de ella y quedaron de acuerdo en juntarse en la estadía del grupo en Santiago, por lo que comenzaba a dibujarse un nexo con la banda y nosotros. Así que mi novia se encargó de hincharle las pelotas a este loco para que nos presentara a los músicos, ya que al parecer se hospedarían algunos días en su casa.

Pisónico! (Lee is Free)

A dos días de la visita de Sonic se confirmó la presencia de Lee Ranaldo musicalizando un documental en Valpo y Pisónico un evento en Matucana 100 que tendría al batero Steave Shelley con uno de sus proyectos más experimentales junto a Jeremy Lemos (alias “el oficinista”) y Matt Zivich. Se corrió la voz y con mis amigos ya teníamos las entradas (3 lucas) en mano para el evento programado para las 13:00 hrs. A la una estábamos ahí y mi amiga Diane había visto a Steave y Lee deambulando con naturalidad por Matucana, así que cualquier cosa podía pasar.

El teatro estaba lleno y partió el evento con las bellas canciones de Tall Sirs (Aaron Mullan), Lee Ranaldo miraba desde el costado del escenario lo que tenía muy inquieto al público con la incertidumbre de si tocaría o no. Muchos llevaban discos y vinilos de SY y una guitarra colgada de una soga en la parrilla de iluminación hacía presagiar que algo importante iba a pasar ahí.
Tall Sirs se despidió y Lee se subió al escenario con su puño en alto, lo que desató la ovación general del público.

El canoso guitarrista sacó un arco de violín y comenzó a deslizarlo sobre la guitarra colgada, balanceándola después de cada pasada por las cuerdas. Los que estábamos ahí no la podíamos creer, ya que la guitarra comenzó a rechinar los sonidos nunca antes pensados para el instrumento de 6 cuerdas. Entonces Ranaldo generó capas de atmósferas ruidosas, “in crescendo”, golpeando el cuerpo de la guitarra con los puños y con unas baquetas, mientras la balanceaba como un péndulo, moviendo peligrosamente la parrilla de iluminación a la que estaba amarrado el instrumento. En eso estaba, cuando sacó otra guitarra que empezó a acoplar y tocar de diversas maneras, haciéndolas aullar en dirección al publico, lo que desató la efervescencia de quienes se abalanzaron sobre él para pegarle a la guitarra y no faltó el fans loco que le tironeó la guitarra de las cuerdas.

En resumen, Lee toco la guitarra, sin ejecutarla jamás de la forma tradicional con la que se concibe la idea de tocar guitarra. Un lujo sonoro que dejó a todos boquiabiertos (y nerviosos que se le cayera la parrilla de luces encima), una instalación de arte sonoro, más que un concierto.

Luego al escenario se subieron el terneado Lemos y Zivich a cargo de efectos y circuitos, Ranaldo y Tall Sirs en las guitarras y Steave Shelley en la batería, para hacer una frenética jam sessions que derrochó talento y experimentación, creando paisajes ruidistas que dejaron a todos los asistentes hipnotizados.

Luego del set, Ranaldo y Shelley se dedicaron a autografiar cuanta cuestión le pusieron por delante (discos, entradas, poleras, uñetas) y sacarse fotos con casi todos los asistentes a la sesión, mostrando que en realidad lo de estrellas a ellos no les va para nada. La Diane le entregó un disco de nuestra banda a Ranaldo, el Arturo uno a Shelley. A mí me firman mi disco Dirty y conversé unas palabras con Shelley, de lo bacán que toca la batería y le cuento que también yo toco y se muestra interesado con el e.p de c.o.n.e.j.o en sus manos.

Finalmente nos sacamos fotos con Lee Ranaldo y terminamos con la sensación de que los Sonic vinieron a sacudir esta ciudad con su ruido, luego de años que no pasara nada en estos términos.

Persa Sónico.

A las 10 de la mañana del domingo, el celular de la Romy nos despertó. Era su compañero para decirle que iría con Thurston y Kim al Persa Bio Bío, que si queríamos conocerlos que fuéramos. Nos levantamos de un salto de la cama para ir al Bio, con los discos y la cámara de fotos. Llegando allá, Felipe le indicó por teléfono a la Romy que estaban en un galpón de muebles. El persa está lleno de galpones de mueble, así que chequeábamos uno por uno, tratando de encontrarlos. Luego nos dio nuevas coordenadas, por lo que deduje que estaban en el galpón de los cachureos, asi que corrimos entre la gente en dirección a encontrarnos con los músicos vivos más influyentes del último tiempo.

Hasta que en un pasillo donde vendían herramientas, divisamos a un flaco colorín muy alto y una Rubia a su lado. Eran Thurston Moore y Kim Gordon junto a Felipe vitrineando entre los curiosos objetos del popular mercado. La Romy se quedó pasmada, y yo atine a saludarlos, vieron mi polera de SY y sonrieron, así que nos dimos un fuerte abrazo.

Thurston me dijo que andaban de compras, me mostró una bolsa donde tenía algunos vinilos interesantes que había encontrado en los puestos de música y quería seguir mirando, así que avanzamos por las galerías del persa, pegados a ellos. Me preguntó si iría al show de la noche y le dije que obvio, que había esperado años ese momento, por lo que asintió en la cabeza y dijó que habían demorado bastante en venir a Chile. A Kim le conté que ahí se vendían discos de Sonic Youth, que era el principal tráfico de música alternativa en Santiago, antes que emergieran las tiendas especializadas.

Dando vueltas por el persa nos pusimos a husmear entre discos y libros junto a ellos, a Thurston parecía interesarle todo lo que eran los Beatles, de bandas latinoamericanas no cachaba ni una y parecía interesarse en todos los libros que yo hojeaba, aunque no dominaba ni un poco de español. Cuando este se alejaba, Kim lo buscaba entre la gente y si se perdía, le daba un solo grito y su esposo volvía, obediente a su lado. Tanto flaite dando vuelta por el persa tenía alerta a la Kim, ojo al charqui, en el camino se nos unió Lee Ranaldo, que andaba fascinado comprando comics y libros. Apenas me vió Lee se acercó a mí sorprendido por mi polera, me preguntó donde la había conseguido y le hable un poco de la Feria del Forestal donde la había comprado. Encontraba muy cool haber encontrado a un flaco con polera de Sonic, así que me metía cháchara y yo le decía que estuvo muy bacán la sesión en Matucana 100 el sábado, que era un maestro.

Mientras conversábamos e intruseábamos entre radios antiguas y guitarras de palo (Lee quería comprar algunas para romperlas en el escenario), pasaban algunos cabros que se quedaban estupefactos mirándolos, tratando de cachar si eran o no eran los Sonic. Uno atinó a llamar a un amigo por celular y se lo pasó a Lee Ranaldo para que lo saludara y este se puso a hablar con el amigo por teléfono. Después empezaron a llegar más cabros que se pusieron a hablar con el Thurston, hasta que le dieron ganas de mear y se metió en un baño de poca higiene a hacer sus necesidades.

Luego llegó el momento de la despedida. Lee se fue con el sonidista y una chilena que trabajaba en Matucana a un auto, y Thurston y Kim se fueron con Felipe a su camioneta. Nos despedimos afuera del galpón del Persa, me firmaron mi disco Dirty y les pedimos fotos, así que posaron felices a nuestros lados y le deseamos suerte para el concierto. Kim nos dijo que nos veíamos en la noche, ya que Felipe les había comentado que teníamos tickets en una ubicación lejana al escenario, así que dijo que hablaría con la producción para ponernos en la lista de invitados, en una mejor ubicación. Nos abrazamos y Thurston me enseñó un saludo con la mano, como se despiden los bacanes, haciendo crujir mis dedos.

El mejor Concierto de la Historia.

Estuvimos todo el día tratando de entrar antes al show, pero nos tramitaban porque aún no estaba la lista de invitados. Nos quedamos con nuestros amigos haciendo la fila, le dimos nuestras entradas a mi hermana Paula y Faby (15 años, su primer concierto y seguidora de Sonic), esperando una respuesta en otra entrada, hasta que finalmente nos avisaron en una puerta, que en la boletería al fin estaba la lista de invitados.

A eso de las 8 pudimos retirar nuestras entradas a Cancha Vip e instalarnos en las primeras filas al lado del escenario gracias a Kim, por lo que la emoción nos embargaba.

Luego de la tortura de los Teleoneros, a las 9:20 Thruston Moore, Kim Gordon , Lee Ranaldo , Steve Shelley y el ex bajista de los míticos Pavement Mark Ibold salieron al escenario para descargar Teen Age Riot, con un cruz formada entre las guitarras de Ranaldo y Moore desatando la locura total. Después vino la exquisita Bull In The Heather del Experimental con Kim luciendo un corto y ceñido vestido negro que le hacían ver como una veinteañera, seguida de la excelente Incinerate del Ratther Ripped, un concierto que partió como un mazazo en la cabeza y que auguraba ser inolvidable.

Lo que se vió esa noche en el escenario fue dinamita pura, explosiones sónicas y una manera de hacer música que nunca se había visto por estos lares. Atrás quedaban los cincuenta y tantos por los que andan los miembros de la banda, un arrojo, una gran complicidad entre los músicos y energía derrochada a borbotones. Luces sobrias y un gran acompañamiento visual de imágenes bizarras de la cultura pop norteamericana coronaban una experiencia sonora única.

El set list tuvo joyas de toda su carrera, de los discos más antiguos que sacudieron a los fans de la vip, la mayoría seguidores de la vieja escuela. Lee Ranaldo disparó Hey Joni, luego vino The Sprawl, Cross The Breeze (donde la Romyna casi se me desmaya por la falta de aire) y la interpretación de Schizophrenia del Sister provocó una real catarsis, donde nadie quería más guerra y donde se veía la genialidad de Steve Shelley en la batería redoblando los toms como un demonio irradiando felicidad.

Como están en pleno proceso de grabación de una nueva placa, se dieron el lujo de mostrar 2 temas inéditos de lo que será The Eternal, la primera fue Calming the snake que estaba bastante buena, luego se mandaron 100% del Dirty con los guitarras sacudiendo las cuerdas con baquetas. Luego Thurston sacó una pequeña radio en la que sintonizó “Éxtasis” de Charly García dando paso a Jams Run Free donde Kim Gordon sedujo a todo el recinto con su baile y la dulzura de ese tema: “Amo la forma en que te mueves… espero que no sea tarde, para mí…”.

Luego se despacharon Mote y Kool Thing del Goo, uno de sus discos más conocidos por estos lados, con lo que los fans ya no querían más guerra. Thruston tirándose al público para rechinar la guitarra, como si el tiempo se hubiera congelado y ellos jamás envejecieran desde de los noventa. Finalmente se despidieron por primera vez con Pink Steam, la ultima del Rather Ripped con una emocionante interpretación de Thurston Moore y con fuegos artificiales explotando en la pantalla gigante, lo que fue para mí uno de los momentos más emotivos de la noche.

Luego vino el bis con The Burning spear, Sacred Trickster de The Eternal con Moore al bajo y la impactante Silver Rocket, para volver a despedirse finalmente con Shaking Hell y Expressway to Yr Skull para decir que ellos son más que una banda de rock y volarle los sesos a toda la audiencia.

Canciones faltaron muchas, emblemáticas como Sunday, Sugar Kane o Diamond Sea, nada del Washing Machine, ni del Murray Street ni el Sonic Nurse. Sin embargo el publico terminó absorto, todos impactados en silencio. Había un tipo en pelota paseándose por la cancha vip y la mayoría se quedo ahí parado tratando de digerir el show que acabábamos de ver.

Fue histórico decían muchos, muy corto pero demasiado intenso. Busqué a la Romy entre el publico y la besé. Ahora diremos que podemos morir tranquilos, hemos visto a Sonic Youth en vivo.

Datos para la trivia.

Felipe le contó a la Romy que al despedirse, Thurston y Kim se acordaban de mí, por mi polera que estaba mal escrita. El estampado es un afiche de una tocata en un local que dice “Dunceteria” y que en realidad debería decir “Danceteria”, por lo que les resultó anecdótico encontrarse con un cabro en Chile con una polera de su banda y más encima mal escrita.

Steave Shelley se llevó en su equipaje un buen lote de discos de músicos chilenos para escuchar. Según Felipe, entre los primeros se podía ver el disco de c.o.n.e.j.o

Findesemana sonico!

2009-03-26T14:36:00.000-07:00

Steave Shelley y Lee Ranaldo, batería y guitarras de Sonic Youth vendrán a ponerle un poco de noise y ritmo al fin de semana (histórico), en presentaciones paralelas al show de la banda el domingo 29 en Movistar Arena.

Lee Ranaldo hará lo suyo el viernes 27 a las 21:00 hrs en la ex cárcel de Valparaiso, Musicalizando en vivo el documental "Arcana", Mientras que Shelley se presentará en el evento Pisónica en Matucana 100 a las 13:00 hrs , con su proyecto experimental junto a los músicos JEREMY LEMOS (WHITE/LIGHT)y MATT ZIVICH, donde tambien se podrá ver a Tall firs desde Brooklin.

ya lo saben, un findesemana de culto, con tanta visita ilustre deambulando por estas tierras.

lee ranaldo ($5.000 puerta ex carcel)
steve shelley ($3.300 en ticketmaster)

no digan que no les avisé.

El que sabe, sabe.

2009-03-18T10:09:00.000-07:00

NO SOY DELINCUENTE from NO SOY DELINCUENTE on Vimeo.

La Sagrada Iglesia del Noise esta de fiesta! Sonic Youth en Chile .

2009-02-18T08:31:00.000-08:00

Es increíble pero cierto, esperamos por años y el sueño va tomando forma. “Un Nuevo día vendrá” cantaba Beto Cuevas en un noventero comercial donde se prometía que la desabrida bebida Pepsi traería algo grande y años después se viene a confirmar lo impensado. Sonic Youth pisará tierras chilenas para brindarnos un concierto histórico, el domingo 29 de marzo en el ex Arena Santiago en el Pepsi Fest, mostrando parte de sus casi 30 años de carrera y seguramente de su ultimo trabajo que aún no ve la luz titulado The Eternal , del cual se puede encontara la canción No Way's en youtube.

Una noticia que me emociona particularmente, ya que partió como un rumor chanta, luego se fue casi confirmando en un mula 99% y ya hoy se baraja como un numero firme del Pepsi Fest CONFIRMADO en la página de sonic .

Lo leo y no lo creo, ya que por años he esperado ver bailar a Kim Gordon a metros y a Thurston y Lee Ranaldo haciendo gritar sus guitarras por nuestras cabezas . Además justamente aquella semana tendremos en Chile a Radiohead, Peter Gabriel, Cris Cornell e incluso se habla de Mike Patton. Así que a vender hasta los riñones, porque me tinca que la cuestión no va a estar para nada barateli. Lo importante es estar ahí porque es una oportunidad única en la vida para ver a estos cabros, que de juventud les va quedando la pura actitud , pero que sin duda son de lo más grande que queda en el mundo de la música y que han marcado a varias generaciones .

las entradas ya estarn a la venta por Punto Ticket, y los precios nuevamente caen en la tónica de los concuiertos en chile y obviamente vuelve a imponerse la indeseada Cancha vip.

CANCHA VIP: $56.000PLATEA BAJA: $35.800CANCHA GENERAL: $24.600PLATEA ALTA: $22.400

entre quienes ya tenemos la entrada para cancha general, es una opción botar la reja que divide ambos sectores emulando la caída del muro de Berlín.

Te regalo el nuevo disco de c.o.n.e.j.o

2009-02-04T07:59:00.000-08:00

El quinteto chileno de rock alternativo, lanza Devolución, un disco que puede descargarse absolutamente gratis en la red, tendencia que se ha ido masificando entre músicos de todo el mundo.

c.o.n.e.j.o, una de las bandas fundadoras del sello independiente nacional Aullidos Records, acaba de editar su segunda placa titulada "Devolución". El disco es de corta duración y muestra el trabajo realizado con la nueva formación de la banda, desde Marzo de 2008 hasta la fecha.

El termino Devolución se usa para nombrar el paso a dominio público de una obra por imperativo legal o por decisión voluntaria de su autor, es por esta consigna que la agrupación ha decidido publicar el material bajo una licencia Creative Commons, al igual que las consagradas bandas internacionales Radiohead o NIN, que han impulsado esta tendencia de entregar música en este formato.

El arte visual del disco lo realiza el joven artista Sebastián Riffo, y la producción, grabación, mezcla y diseño gráfico lo realizaron los mismos integrantes de la banda, gracias a las nuevas tecnologías que permiten el principio del Hazlo tu mismo.

Cabe destacar que además del formato digital que se encuentra haciendo click en el blog del sello http://aullidosrecords.blogspot.com/, el disco también se puede conseguir en copias físicas en formato digipack.

Joy Division, Más del mito

2009-01-20T08:49:00.000-08:00

Ha pasado bastante agua bajo el río desde que Ian Curtis decidiera colgarse para quitarse la vida y así ponerle fin a su historia como compositor. Sin embargo, pese a que sus compañeros, tras la lamentable perdida de su vocalista decidieran reformarse creando New Order, una excelente banda, el fantasma de Joy División ha ido creciendo con mayor fuerza durante los ultimos años donde han aparecido ya algunos trabajos recreando el mito de esta banda, como 24 hours party o Control. Acá les dejo con la historia de Joy Division según la amante de Ian, el gran Tony Wilson y los otros integrantes de la banda.
Disponible en 9 partes, por toda esta semana en http://pitchfork.tv/

Es un ciborg, pero esta bien.

2009-01-20T04:56:00.000-08:00

Dicen que llegará finalmente el momento en que las maquinas se rebelen contra el hombre, y el mundo sea dominado por I pods, I phones, Notebooks, Mp3, Mp4, Black Berrys y cuanta payasada más. Y ya no nos reiremos de los testigos de Jehová cuando aquella profesía se cumpla y los artefactos tecnológicos nos introduzcan cables y nos instalen puertos USB para dominarnos.
Yo por lo menos tengo la tranquilidad de haber descargado "I'm a cyborg but that's ok" , el antídoto musical para la brutalidad de las máquinas, del profeta futurista Novitativon a.k.a. Simón Loayza, que hace años viene vaticinando la revolución robótica.
Ojo (u oreja) con el tema "Its not too late...serchimg my file" Cantado por la exquisita voz de Marie Elene Hansen de la disuelta banda danesa Traening.

You are a Killer!

2009-01-12T11:04:00.000-08:00

Miro los bombardeos en Gaza por la tele, veo las fotos de los niños mutilados por las explosiones en diarios o cadenas de correos electrónicos, y siempre me pregunto que incidencia puedo tener yo en estos asuntos bélicos, mientras vivo mi vida seudo feliz en un país sudamericano. Me es ineludible acordarme de una noche de Julio del 2005. Estaba ebrio, en un bar pituco en el centro de Buenos Aires con mis compañeros de la U, con los cuales asistíamos a un seminario para estudiantes de periodismo. Tomaba un trago muy malo llamado “Jonathan” que tenía whisky y otros destilados, y compartíamos con tres israelíes (dos hombres y una mujer) que se quedaban en la misma pensión que nosotros. Uno de ellos se agarraba a una compañera, y la chica se acostaba con uno de mis compañeros, y según lo que me contaba mi compadre, por lo menos, la rubia israelita era increíble en la cama.

Resulta que los chicos nos contaron esa noche que estudiaban en una academia militar y que en variadas ocasiones tenían que quedarse haciendo guardia para dispararle a los palestinos en la franja de Gaza y nos contaron un serie de historias bélicas. Ya se habían piteado a varios árabes cada uno, por lo que yo asombrado, con un inglés borracho y sudaca empecé a preguntarles que se sentía matar a otra persona con una metralleta, mientras los otros usaban hondas.

El ambiente se empezó a calentar, les pedía que me explicaran el conflicto. Les dije que nada podía justificar lo que hacían con tanto orgullo, entonces me manifestaban en ingles y un básico español, que yo no tenía idea de nada, que en el fondo era un sudamericano culiao y que más encima estaba borracho. Yo les explicaba que en Chile teníamos el conflicto mapuche, que era básicamente lo mismo, y que no justificaba la violencia de mi gobierno con este pueblo por más parcelas que incendiaran, así que no vinieran a decirme que no sabía nada de conflictos, que la historia de mi país también estaba llena de sangre y muertes estúpidas, y toda la historia de América Latina también estaba teñida de rojo.

Mis compañeros se quedaron callados o se reían nerviosos de mi inglés mal pronunciado. Les dije que los de su gobierno eran unos asesinos financiados por Estados Unidos y ellos se empezaron a picar, incluso el más amable, un flaco alto y de rizos, se alteró mucho.

Y yo cuando me pico, me pico. Sobre todo si ando con copete en el cuerpo, así que se me salió el “Isla” y empecé a hablar fuerte. Le dije You are a Killer! al flaco de rulos, le grité You are a Killers! en su cara y el crespo se emputeció y se puso rojo con lágrimas en los ojos. Porque la palabra “asesino” en inglés le clavó en el pecho, le dolió, era peor que decirle un agringado Fuck you! o sacarle la madre. La palabra asesino tenía un peso para él, que al parecer se pierde en el español de Chile de tantas veces que se ha gritado esa palabra sin que surja efecto alguno.

Me dijo que yo no tenía derecho a decir eso, que ellos (los palestinos) eran los asesinos, porque él vio como los del Hamas mataron a su mejor amigo frente a sus ojos, por eso estaba metido en la guerra. Le dije que eso era estúpido, que la guerra era estúpida en sí, que todas las guerras eran estúpidas, sobre todo por religiones, que no se prestara para eso. Pero el loco se puso a llorar disimuladamente y me dijo que yo jamás entendería nada. Luego mi amiga Paula me hizo callar, temía que el gigante israelí que se comía a mi compañera me sacara la cresta, ya que estudiaba boxeo.

En la caña del día siguiente, pensé que se me había pasado la mano, que tal vez fui muy rudo con los cabros. El resto de los días en Buenos Aires carreteamos juntos y nunca más tocamos el tema. Cuando regresamos a Chile se despidieron de mí con un afectuoso abrazo. Sin embargo, viendo las noticias pienso en ellos, si es que estarán disparando sin discriminación a niños, mujeres, ancianos e inocentes y pienso que debí haberles pegado mínimo un cornete en el hocico a cada uno.

Es terrible la guerra, porque uno se siente inútil viendo la tele a miles de kilómetros, aunque uno no tenga nada que ver. A veces pienso si es que la cosa hubiese cambiado si cada joven sudaca muerto de hambre o de algún otro lugar del planeta, le sacara la chucha a algún joven soldado del ejército israelí en algún bar.

Siempre pienso en la posibilidad de que alguno de ellos haya desertado del ejercito porque un flaco chileno le gritó asesino en su cara, pero eso se llama Fe ® y es de exclusiva propiedad de las religiones y con eso es mejor no meterse.

Zapatazo Game!

2009-01-09T06:21:00.000-08:00

Fue "La noticia" del 2008. El planeta entero representado en el acto de este colega irakí, que se inmortalizó en un entretenido juego para el computador.

pinche acá y elija su zapato.

¡Feliz 2009!

2009-01-07T11:17:00.000-08:00

hay que empezar el 2009 bailando. Gracias Penélope.

Patti Smith Deam of life

2008-12-24T07:37:00.000-08:00

Gracias a mi amiga Jessica, Puede ver el documental "Dream of Life" sobre la vida de Patti Smith en el reciente festival INEDIT. La película se filmó sin apuros durante 10 años donde se puede apreciar a la cantante-poeta en su faceta más intima y de su enfoque artístico, en extensos monólogos donde reconstruye su vida. Con notables apariciones de Flea, Philiph Glass y de los admiradores Michael Stipe (más mamón que nunca), Thom York y Bono, además de la omnipresencia de Bob Dylan , la figura de Patti Smith se muestra intensa , ya que se nota que su postura política es más vicseral que lo políticamente correcto de los rockeros pro obama, verdadera en todo momento, sensible, enamorada, lo que es muy reconfortante de ver en una época de artistas tan "Chupapicos".
Traten de bajarla por ahí, porque se las recomiendo.

Noche de Paz

2008-12-24T07:24:00.000-08:00

Lo único que pido esta Navidad es a la Paz, compadre. Esta época me recuerda a ella, el tufo a cola de mono y pan de pascua, los adornos cuadrille, la gente caminado como estúpida con bolsas de tienda en las calles atestadas, la Navidad es ella loco, la crespita alta con la que una vez me viste en Brasil.

Antes de conocerla odiaba la pascua igual que tú. El verdadero espíritu navideño lo viene a entender recién el 25 de Diciembre del año pasado. Estaba recién viviendo con la Chica y quería hacerle un regalo entretenido, ya que era la primera vez que lo pasábamos solos. Le quería comprar lencería compadre, así que fui los días previos a una de estas tiendas en Patronato a comprarle algo bonito y ahí conocí a la Paz.

No sabía que chucha comprar y esta mina que atendía el negocio, empezó a mostrarme los conjuntos más llamativos. Calzones transparentes, portaligas, encajes, terciopelos y disfraces, pero se me hacía cada vez más difícil la decisión, porque la Chica es cuática compadre, tu cachay, es más complicada y dudaba si algún traje le gustaría.

Así que en mi desesperación le dije a la vendedora que mejor lo dejáramos hasta ahí, que me disculpara, que mejor le regalaría una colonia a mi mujer, cuando me ofreció probarse los modelitos para que decidiera. Así pos compadre, care raja, y yo me quedé helado ahí mirando con esta cara de huevón como cerraba la puerta de la tienda y se llevaba las prendas por las que estaba indeciso, metiéndose al probador.

Así tal cual como te estoy contando, la mina salía del probador desfilándome los trajes más sensuales que había visto en una persona de carne y hueso. Me hacía tocar las ligas sobre su piel pálida y rozaba su culo hecho a mano en mi tula. Hasta que salió vestida con un babydoll rojo con ligas blancas y con un gorro de viejo pascuero en la cabeza y a mí como que se me movió el piso. Ahí se me salió la animalidad ahí mismo y me lancé sobre ella, no sin antes dejarme poner un condón rosado que sacó de un cajón y que colocó ella misma.

Fue así que me dedique toda la semana pre-navidad a ir a la tienda, elegir un traje y tirármela ahí mismo. Incluso el día 24, llegó la dueña del local a la tienda, por lo que nos tuvimos que ir a un motel. Parece que todos se ponen buenos pa los polvos en esta época, porque los moteles estaban llenos a eso de las 4 de la tarde, así que me la tuve que llevar a mi taller, donde nos mandamos una gloriosa cacha con ella vestida de enfermera, en un colchón que tenía ahí cuando la Chica me echaba del depto.

Bueno esa Navidad, fue fome como siempre; le regalé un perfume culiao a la Chica y ella me regalo un celular obviamente pa paquearme, luego a dormir.

Al otro día fuí al taller pa aprovechar el feriado y adentro había un paquete de regalo gigante, una caja con mi nombre que uno de los cabros me dijo que había llegado en la mañana No abrí altiro la caja, pensé que podría ser y solo se me ocurría algo así como una lavadora por la forma. Entonces comencé a romper el papel y abrí el paquete y de adentro compadre, salió la Paz casi en pelota con un traje así como de cuero, con tacos y una botella de cachantun en las manos. No te miento compadre, y a mí casi se me para la cuchara del susto y ella sale, me da un beso y me dice “Feliz Navidad, yo soy tu regalo”. Y así tuve la navidad más bonita de mi vida.

Los riñones "hechos bolsa" de Anthony.

2008-12-19T05:55:00.000-08:00

LOS ÁNGELES, 17 Dic

El vocalista de la banda estadounidense Red Hot Chili Peppers, Anthony Kiedis, estuvo gravemente enfermo a mediados de año, con una insuficiencia renal que lo tuvo al borde de un trasplante, según informó el diario New York Daily News.

Kiedis, de 46 años, fue internado varias veces en un hospital de Los Ángeles. Una fuente cercana al cantante señaló que incluso existía la posibilidad de que el riñón dejara de funcionar. Hablaron de colocarlo en una lista de transplantes, pero la gente que abusó de drogas y alcohol normalmente no recibe los órganos que necesita, agregó.

Sin embargo, el diario aseguró que la salud de Kiedis ya está mejor. Sin embargo su portavoz no quiso referirse al tema, ni afirmando, ni desmintiendo la información.

Actualmente el canal estadounidense de televisión por cable HBO prepara un especial sobre la niñez de Kiedis llamada Scar Tissue. Entre otros temas, se refiere al padre del cantante, un traficante de drogas que se reunía con estrellas de cine en Sunset Strip, entre Hollywood y Beverly Hills.

fuente: DPA

El Buitre

2008-12-18T04:27:00.000-08:00

La revista Plagio.cl llega a su fin como tal, así que acá les dejo mi última colaboración para este medio que ha albergado algunos de mis trabajos, esperando que reviva prontamente en este u otro formato durante 2009. Pinchando acá, podrá leer la entrevista a un Buitre, un tipo que ofrece servicios funerales a los familiares de personas fallecidas fuera del servicio medico legal.

Canción de Amor Choriza.

2008-12-01T07:07:00.000-08:00

La primera vez que encendí el televisor cuando en mi casa nos colgamos al cable de la vecina, puse el I SAT. Ahí estaban pasando un video clip sin nombre con subtítulos en español de una canción ,con una música muy buena, que decía algo así como: “si la monogamia es anti natura, entonces somos un error de la naturaleza”, una canción escrita con tal nivel de patetismo romántico que me conmovió. Una letra que ni Arjona, ni sin Bandera hubiesen podido escribir en toda su vida, una cruda declaración de amor de un tipo enamorado hasta las patas, que se resiste a aceptar las nuevas tendencias amatorias open.mind del mundo moderno como los swingers o la misma poligamia. “Any maybe were just lucky /Maybe our connection is unique /And if that's really just what normal people do Aren't you proud to be a freak.”

Una declaración de principios romántica que me dejó helado, y que mucho después de haberla escuchado, supe que se trataba de Speed Date del disco The Last Romance de la disuelta banda escocesa Arab Strap. Se la recomiendo si está enamorado y si le pega al English, porque las andanzas amorosas del gordito barbón Aidan Moffat son dignas de ser escuchadas.

Facebook Satánico 2.

2008-11-26T06:16:00.000-08:00

Odio ese invento pelotudo que se llama Facebook. Lo odio porque te conecta con gente que aún no estas preparada para reencontrarte, por que quiere doblarle la mano al destino, pero al final te das cuenta que fuiste tonta, que eso no se hace, porque con el pasado no se juega. Lo entendí cuando yo la muy gueona, puse las letras de tu nombre en ese casillero del infierno, y me apareció tu foto, y te solicité que fueras mi “Amigo” cuando nunca nosotros fuimos de esos “amigos”. Porque desde el principio fuiste clarito en todo conmigo, como un viejo chico, y me advertiste que jamás serías mi amigo.

Me llevé dos semanas revisando si te dignabas a aceptarme para entrar en tu presente, sin embrago estaba como tonta pegada al pc desetiquetandome de fotos horribles que suben mis amigas para poder cagarme de alguna manera. Cuando ya me ponía paranoica pensando si finalmente habías decidido mandarme al olvido, o que simplemente te diste cuenta antes que yo, que el Facebook era pelotudo y habías decidido no entrar más a aquel sitio del demonio, aparece en mi “muro” un comentario tuyo, con esas palabras mínimas con las que solías hablarme y me dejas un mensaje que me dejó helada, confundida y con ganas de llorar.

“WWAAA cuanto tiempo, ¡te casaste!, ¿tienes un hijo?”. Eso fue lo que me escribiste y me partiste el corazón con esa mariconada. Pero no fue esa escueta estupidez que me dejaste posteado después de años sin saber de ti lo que me mató, si no meterme en tu perfil y ver que tu vida era de lo más feliz, y que gozabas junto a tu novia de viajes y carretes juveniles a los que yo ya no asisto, por estar cuidando mi guagua o porque sencillamente ya no me dan ganas. Entonces pensé que mi vida era un mierda revisando aquel perfil que viste: fotos mías con el Roberto en asados familiares en la casa de mi suegra, fotos de mi veraneo del 2006 en Zapallar con guata de embarazada o fotos del Bautizo de la Ignacia.

Por más que revisé las estupideces de tu perfil no encontré a Cortázar por ninguna parte, tu escritor favorito, ese que decía que “los encuentros casuales no tenían nada de casual”, frase con la que me engrupiste cuando nos conocimos en un paradero y que hablaba del libro hermoso y caro que finalmente te regalé, que nos gustaba tanto y que solías leerme antes de dormir siesta en el parque que quedaba atrás de mi casa ¿te acuerdas?.

Facebook es lo menos casual que existe y ahora lo entiendo. Supongo que lo ideal para ti, era que nos hubiéramos reencontrado en Paris, ya mayores, de unos cuarenta años, con una vida hecha y desecha. Romántico no, pero yo la muy babosa, pensaba que no te iba importar que estuviera casada a los 25 años con un Ingeniero Químico, con una hija de 3 y viviendo en el Sur haciendo clases en un Colegio lleno de cabros piojentos.

Llegué hasta soñar con el día de nuestra supuesta junta, como lo hacen todos los que se encuentran en Facebook, siendo esa la mejor gracia creo yo de este invento ñoño. Yo viajaría a Santiago solo para verte, me irías a buscar al Terminal para irnos a un café para hablar largo y tendido de nuestras vidas, de mi hija, de tus novias y finalmente nos iríamos a un Bar para tomar cerveza. Luego pediríamos vino para que te bajara el amor y descubrieras que no me querías dejar ir esta vez y me hubieses prometido que dejarías tu polola y tus estudios, para irte conmigo y mi hija a un lugar mejor, tomando un taxi a un motel para pasar la noche, recuperando el tiempo perdido literalmente.

Mala idea, porque aún eres un pendejo egoísta y maricón, eso que lo sepan los copuchentos de tus 213 amigos. No debí haberte buscado en Facebook y no debiste haberme vuelto a romper el corazón. Las perdiste todas conmigo, la cagaste gueon, ahora si te encuentro en Francia en el ocaso de nuestras vidas, te juro que me voy a esconder.

Nuevo disco de Familea Miranda ¡gratis en la red!

2008-11-19T06:34:00.000-08:00

Haga Click en la imágen y descargue el nuevo disco en vivo Familea Miranda en calle Botella (European Tour 2007), del trío chileno radicado en Europa. Un disco liberado por la Familea, para aporvechar antes que la SCD logre legalizar su cacería de brujas con el uso de Internet y cobre derechos de autor por todos los usos de la música.

Ladrón que Roba a otro Ladrón, Tiene Perdón de Dios.

2008-11-17T12:38:00.000-08:00

Jesús se apareció en el sueño de un Constructor Civil y le ordenó que trabajara en la construcción de una Comisaría, y robara materiales de aquella obra, para levantar la primera Iglesia Evangélica del pueblo. La empresa constructora que edificaba en el pueblo cursa acciones legales, sin embargo, el responsable atribuye su actuar al mandato divino.

Me encuentro caminando por las cortas calles de Graneros, un pueblo en la S Sexta Región camino a Rancagua, tierra natal de los Grillitos, esos niños folkloristas y del ídolo romántico ex Rojo Mario Guerrero. Busco una comisaría de pacos recién construida y una iglesia nueva, ambas están muy cerca y tienen los mismos colores, como si los carabineros también tuvieran una iglesia para rezar. Busco al constructor y pastor evangélico, un señor llamado Marcelo Muñoz, que la empresa donde trabajo culpa de un gran robo en pro de su institución religiosa.

Me intercepta Ignacio Silva, el eléctrico de la obra, principal testigo ante carabineros de los robos en la construcción de la comisaría, quien comenzó a indagar en los hurtos luego de la desaparición de un taladro roto martillo Dewalt que encontró en manos del propio Marcelo. A raíz de esto, él junto a sus ayudantes, se encargó de encarar al pastor y jefe de obra de la nueva comisaría de Graneros, encargada a través de un concurso público, a la empresa constructora donde trabajo.

Ignacio tiene una especie de paranoia, ya que dice que todos en el pueblo son evangélicos, y teme por que en un día de estos lo agredan, como zombies de alguna película de George Romero. Fue él junto a 11 trabajadores (incluido un infiltrado entrenado por mí) los que declararon en la justicia denunciando los robos. Esto motivo a la investigación que se me encomendó, mi primera investigación.

Al igual que Marcelo, Ignacio es cristiano. Me cuenta que todos los trabajadores de la obra sabían que muchos de los materiales de la Comisaría iban a parar a la edificación del templo, sin embargo, me dice que se arrepiente enormemente de haber ignorado los rumores de los obreros sobre el pastor de Graneros, ya que terminó siendo victima de sus robos, amparados por el perdón de Jesús.

Caminamos en dirección a la Iglesia que colinda con la nueva construcción, y nos sentimos observados por unas señoras de faldas largas, que en cualquier momento se abalanzan en contra de Silva. Tienen el cabello extremadamente largo y la mirada penetrante, parecen gitanas, no evangélicas.

Fuera de la iglesia hay una patrulla de Carabineros, por lo que nos sentimos más protegidos, sin embargo el ambiente se torna hostil, cuando los obreros de la Comisaría (que también son miembros de la iglesia) ven la presencia del eléctrico pisando el edificio sagrado. Nos obligan a salir del templo e increpan a Silva tratándolo de “Judas”, sin embargo los carabineros que nos acompañan se encargan de calmar los ánimos.

Entramos al templo donde algunos Carabineros ya estaban adentro retirando las especies confiscadas entre las que se ven unos laptop. Conversan con Marcelo que se ve sereno, lo había visto en Santiago en un par de veces por la empresa, un tipo de unos 50 años, flaco y bien peinado. El tipo me reconoce y me saluda cordialmente, le digo que vengo a conversar con el, que necesito saber su versión de los hechos según ordenó Gerencia, aunque todos sabemos que tendrá que enfrentar a la justicia por las graves acusaciones.

Una señora robusta y con cara de enojo, que es la mujer del pastor, me dice que Marcelo no es ningún ladrón. Fue Jesús quien lo guió me explica, y me pregunta si es que yo no había robado alguna vez. Claro que he robado pues señora, pero no he dejado en la quiebra a ninguna empresa pues, le comento , sin embargo el dueño esta dispuesto a deponer las demandas si se clarifican los hurtos. Ladrón que lo roba a otro Ladrón tiene Perdón de Dios me vuelve a replicar con sabiduría populr más que de lectura bíblica, y mucho más calmada me dice que la empresa debería olvidar el impase, ya que se hizo un gran aporte a la comunidad del pueblo, apelando a la fé en dios del dueño.

Les pido a los presentes que me dejen a solas con Marcelo, nos sentamos en los bancos y enciendo la grabadora, hay mucho olor a pintura dentro, parece que hubieran pintado recién con los colores institucionales de la policía. Marcelo escucha atento y su rostro parece chupado, amarillento y se ve evidentemente nervioso.

¿Cómo fue que llegó a trabajar a esta Empresa Marcelo?

Fue una señal que recibí del señor a través de un sueño. Ahí vi como se estaba levantando un edificio en una zona eriaza del pueblo. Al despertar comprendí que tenía que trabajar en esa construcción, así que compre el diario y justamente había un aviso buscando un residente. Yo calzaba perfectamente con los requisitos, por lo que es un hecho que Dios así lo quiso.

¿Y después de eso te llamaron a una entrevista?

Claro, me entrevistó su Jefe. Habían tenido problemas en la obra con el antiguo residente contratado y necesitaban urgente alguien que residiera en la zona. Además se vio muy interesado que yo fuera miembro de la Iglesia y que conociera a los hermanos que se dedicaban a la construcción y la carpintería, él también es muy creyente.

¿Y en esos momentos se encontraban construyendo su iglesia?

Habíamos empezado hace un año con los hermanos, pero la falta de recursos nos obligaba a tenerla parada. Yo había quedado sin trabajo y con las donaciones no alcanzábamos a continuar la construcción, por eso el señor nos puso esta oportunidad en el camino.

Pero según entiendo dios dice “No robaras”, por ende no creo que él te haya dicho: “Anda Marcelo roba en esa obra”.

Esto no fue un delito, en este caso esta justificado, porque fue la acción del señor quien nos puso esta construcción a una cuadra de donde nosotros estábamos construyendo una iglesia para celebrarlo a él, además ocupamos materiales sobrantes.

¿Entonces fue dios quien les dijo que robaran ahí?

Nos dijo que esta era la oportunidad de terminar una obra para el bien de este pueblo, nuestra comunidad no tenía un lugar donde adorar a nuestro señor, teníamos que orar en la calle ¡como indigentes!, en cualquier plaza, por eso se apiadó de nosotros y nos mandó esta señal, para que aparte de trabajar en la construcción de la comisaría termináramos la obra más bella construida con nuestras manos, él quiere lo mejor para sus ovejas.

Pero ante la justicia tú eres un ladrón Marcelo.

¡Yo no soy ningún ladrón!. Tomé los materiales que le sobraban a la obra, no le estaba robando a nadie, ese material terminaría en la basura o en la casa de los obreros, sin embargo terminaron en nuestro hermoso templo, que construimos con nuestras manos.

Pero además del robo de materiales se te acusa de la pérdida de 2 notebooks, además algunos contratistas atestiguaron contra ti por la pérdida de un taladro y una escalera.

Eso es completamente falso, estos señores tuvieron problemas conmigo, por eso me quieren acusar de ladrón, pero eso es todo mentira, lo que pasa que esas cosas las tenían botadas en la obra y yo se las guardé para que no se las robaran y ahora me acusan de ladrón a mí.

Sin embargo estos objetos se encontraron en las dependencias de la Iglesia y están siendo requisados por carabineros.

Yo no tengo nada que ver con eso, eso es un montaje.

Pero hay trabajadores que lo vieron tomando esos objetos.

¡Eso es mentira!, ya le expliqué que los estaba guardando acá, porque en la obra se los roban.

Las perdidas para la empresa son en grandes cifras, se gastó mucho material en esta obra y no se recuperó con la plata entregada por el Ministerio de Obras Públicas, además se demoró 2 meses más en terminar esta obra de lo que se tenía presupuestado.

La empresa tiene mucho dinero, así que no creo que esto haya sido un real problema para ustedes, aparte nosotros trabajamos muy duro en la obra, y en la noche trabajábamos en la iglesia, así que no nos pueden acusar de la tardanza de la entrega.

Entonces que los trabajadores estaban cansados, ¿por eso demoraron más en terminar?

No lo creo, los hermanos trabajaban con toda la fé ayudados por Jesucristo, Jesús es otro obrero más, se ponía un casco y martillaba con nosotros, ya que él es carpintero al igual que su padre.

¿Estas Arrepentido Marcelo?

Dios sí lo quiso, no me puedo quejar de sus designios, además espero que la empresa tome conciencia de que esto no es ningún delito, porque lo que nosotros le entregamos a ellos en horas de trabajo, fue retribuido en esta hermosa iglesia que quedará para siempre en nuestro pueblo.

Terminamos la declaración y Marcelo parece molesto, los carabineros se lo llevan en una patrulla y las mujeres comienzan a cantar con guitarras y panderos que parecieron mágicamente. Unos pacos nos escoltan a Silva y a mí hacia una camioneta, y una señora me entrega el folleto de un pasaje bíblico donde Cristo dice “Si hay alguien que esté libre de culpas, que lance la primera Piedra” y siguen cantando con lágrimas en sus ojos de zombies.

Radiohead en Chile por Dg Medios. Robarles a los ricos para darles a los ricos.

2008-11-12T11:02:00.000-08:00

“en los asientos baratos pueden aplaudir; el resto hagan sonar sus joyas,”. John Lennon

Cuando recibí la llamada eufórica de un amigo la noche del lunes 10 de Noviembre del 2008 contándome de la visita de Radiohead a Chile, luego de años de falsos rumores sobre un concierto en estas tierras, tuve sentimientos encontrados. Mi amigo me preguntaba del otro lado del auricular si me encontraba bien, ya que mi recepción de la noticia fue más bien fría, considerando que la banda de Oxford se ganó mi total devoción luego de la salida de los discos “Kid A” y “Amnesiac” allá por el año 2003, convirtiéndose para mí en una banda de rock pop de culto, que supo reinventarse tras el genial “Ok Computer” y añadir nuevas sonoridades al main stream. También las letras de Thom Yorke se han considerado como una voz de las últimas generaciones, por lo que en muchas ocasiones soñábamos con el privilegio de poder verlos en vivo.

Sin embargo mi mayor desazón tiene que ver, que el show planeado para Santiago el 27 de marzo del 2009 en el Estadio San Carlos de Apoquindo, esta en manos de Dg medios, una productora que se ha encargado de traer a Chile a una gran parte de los numerosos artistas que han visitado Sudamérica, durante este fructífero año en agenda de conciertos, pero que ha establecido una macabra política de encarecer cada vez más los precios para los conciertos.

No sé cuál es la noción del país que tengan los artistas que visitan Chile, sin embargo hay una idea arribista de que esta Nación es una de los más estables del continente, económicamente hablando, que ha registrado un gran crecimiento; por ende en políticas de la industria del entretenimiento, los shows han ido adquiriendo cada vez altísimos precios en comparación con los países vecinos donde las entradas generalmente valen la mitad que las de acá.

Sin embargo la realidad es otra, al igual que el resto de América Latina, Chile es un país pobre, con una diferencia de clases brutal, por lo que estos eventos musicales están siendo panorama exclusivo de los amigos más holgados económicamente, y una pesadilla para los amantes de la música más pobres que deben endeudarse hasta el cuello, con tarjetas de casas comerciales.

Obviamente los costos de producir un recital de esta magnitud son altísimos y el precio de las entradas son precisamente para el despliegue técnico de calidad, sin embargo DG medios y otras productoras chilenas, han incurrido en el último tiempo por sub dividir las localidades de los recintos, para establecer la venta de tickets mucho más caros dependiendo del sector marcando una gran diferencia entre las posiciones de los locales con respecto a la cercanía con los locales.

La cancha para la visita de Radiohead bajo su gira del discazo que es In Rainbowns está divida en la mitad, un “golden circus” pegado al escenario y una general, además de diversos palcos laterales. La diferencia entre ambas canchas es de alrededor de $50.000 pesos, y con esto, ya no corren las viejas filas eternas de los fans, a tempranas horas del día, para estar pegado a la reja que separa a los artistas del público. Ahora los músicos están acostumbrados a tener entre las primeras filas a los fans pudientes, que llegan justo a la hora del show, y que en la mayoría de los casos contemplan inmóviles el concierto.

En la reciente visita de R.E.M bajo el marco de un festival llamado Sue, ocurrió lo mismo. Stipe y sus muchachos por razones políticas no gustan que marcas auspicien sus conciertos, por lo que inventaron este festival junto a otras bandas para limpiar sus conciencias demócratas, sin embargo lo mismo con los tickets y lo peor es que la producción no se encargó de que The Mars Volta, una de las bandas invitadas, sonara como corresponde, haciendo pasar un mal rato a los fans de esta agrupación. R.E.M con un discurso pro Obama y anti lucro de las empresas, ni siquiera hizo referencia al precio de los boletos, ni a la evidente separación entre la elitista cancha vip (donde yo me encontraba por un milagro) y la cancha general que veía al pelado Stipes a lo lejos, ayudados de pantallas gigantes.

En el concierto de NIN lo mismo. La interacción se dio con las primeras filas, los panderos y uñetas regalados al público por Trent Reznor y sus muchachos fueron en exclusiva, para los que invirtieron más al comprar el caro tickets al lado del escenario.

Radiohead es una de las bandas que tiene un claro discurso frente a la industria musical, de hecho el disco In Rainbowns fue distribuido mediante Internet, con el que el quinteto se pasó por el culo a la industria disquera, sin embargo en su presentación en Chile viene bajo el marco de un festival con el nombre de la cerveza nacional más mala, lo que seguramente será un invento para justificar el aporte de privados en el show, al igual que con el Sue, un tema que de seguro parecerá estar en orden para los “cabeza de radio”.

La visita de Radiohead ha causado un gran revuelo entre los numerosos fans en Chile, las entradas se pusieron a la venta al día siguiente del anuncio de la noticia y se estime que se agoten pronto pese al precio, porque la lógica de las productoras es que los fans todo lo compran.

Por mi parte, ya me encalillé con la entrada más barata, con la tarjeta de crédito de una amiga de mi polola. Debemos llegar temprano ese día para ubicarnos a kilómetros del escenario, pero obviamente la música a cargo de Thom, Johnny, Ed, Collin y Phill sanará el mal trago, de que nos tengan acostumbrados a que los recitales sean caros en Chile. Lo ideal sería que las mismas bandas se percataran de este detalle, y pidieran que no se desorbitaran los precios con estas subdivisiones que están al límite del robo.

Hay que esperar que el concierto suene increíble, ya que, cada peso de la entrada de seguro lo vale, pero sin embrago me quedo con la sensación que nos están cagando. Ojalá telonee Sigur Ros.

Video de la semana: La Distancia Adecuada - Christina Rosenvinge

2008-11-11T07:53:00.000-08:00

"La Distancia Adecuada", es el primer single del disco "Tu Labio Superior" de la española Christina Rosenvinge, conocida en los noventa por sus hits pop con Cristina y los Subterráneos, donde ya nos había robado el corazón a muchos. A sus muy bien conservados 43 años, dueña de una carrera en solitario bastante relevante, este es uno de los tres videos que promociona el nuevo corte del sucesor "Verano Fatal" grabado a dúo junto a Nacho Vegas. Es el mismo Vegas quien hace los coros finales de este tema, visiblemente dichoso de romper aquella distancia.

Es un deber escuchar la nueva placa de la ex mujer de Ray Loriga, donde se vuelve a acompañar de Steve Shelley de los Sonic Youth, su principal mentor en Nueva York, sentado en la batería.

Video No apto para enamoradizos.

ENTREVISTA: Elizabeth Neira, "la sexualidad y el cuerpo son un misterio fascinante"

2008-09-23T11:50:00.000-07:00

Por JAIME ALBORNOZ
La poeta, periodista y artista visual Eli Neira nos revela aspectos de la elaboración de su trabajo artístico a partir de su cuerpo, el deseo y el sexo, temas que la obsesionan enormemente y que no se cansa de explorar, lo que la ha convertido en una de las figuras más controversiales en el panorama del arte chileno.

www.plagio.cl

David Foster Wallace 1962-2008

2008-09-23T10:23:00.000-07:00

Ahorcarse, es sin duda, la más fea de sus tallas.
mis respetos David.

David Foster Wallace, de 46 años de edad, el mejor cronista del malestar de la sociedad norteamericana en la época a caballo entre los siglos XX y XXI, apareció ahorcado en su domicilio de Claremont, California, el viernes, 12 de septiembre, por la noche. El cuerpo fue descubierto por la esposa del escritor, Karen Green, que inmediatamente se puso en contacto con la Policía Local. La noticia se hizo pública 24 horas después, y ha causado una fuerte conmoción en la comunidad literaria estadounidense, que se debate entre la consternación y la incredulidad.

Una de las notas más persistentes entre quienes escuchaban la noticia por primera vez fue el recuerdo de que hace unos años, el propio escritor pidió que lo internaran en una unidad de vigilancia hospitalaria pues no se sentía capaz de controlar su pulsión suicida. Foster Wallace era un personaje muy querido tanto por sus estudiantes y colegas de la Universidad de Pomona, donde impartía clases de escritura creativa, como por sus compañeros de oficio. Tal vez uno de los rasgos más llamativos de su personalidad fuera el contraste entre el afecto que inspiraba en cuantos trataban con él y su marcada propensión a sumergirse en estados de ánimo sumamente sombríos.

Nació en Ítaca, en el Estado de Nueva York, en 1962, hijo de profesores universitarios, su padre de filosofía y su madre de literatura. Sus primeros libros La escoba del sistema (1987) y La niña del pelo raro (1989), escritos cuando tenía veintitantos años, llamaron la atención por la fuerza incendiaria del lenguaje y la radicalidad de sus planteamientos literarios.
El interés se elevó a asombro con la aparición en 1996 de la monumental La broma infinita, edificio narrativo de más de mil páginas, que contaba con un complejo aparato de varios centenares de notas, muchas de considerable extensión. La novela adquirió el estatus contradictorio de ser considerada una obra de culto, pese a que gozó de una extraordinaria difusión. El consenso, sobre todo entre los escritores, es que se trataba de la novela más audaz e innovadora escrita en Estados Unidos en la década final del siglo XX.

A los críticos les resultaba difícil encasillar a un autor como David Foster Wallace, pues se salía de los límites de lo estrictamente literario. Su estética remitía a referentes tan dispares como la obra del cineasta David Lynch (Wallace escribió una crónica memorable sobre el rodaje de Lost Highway) o los comentarios de alguien tan improbable como el célebre icono de la televisión estadounidense David Letterman.

Punta de lanza de una generación literaria que incluye nombres como William T. Vollman, Richard Powers, A. M. Homes, Jonathan Franzen o Mark Layner, una generación convencida de que la circunstancia vital de nuestro tiempo no se puede explorar desde la estética periclitada del realismo, la obra de Foster Wallace supone una forma radicalmente nueva de entender la literatura.

Sus estructuras narrativas son consecuencia directa de la sensibilidad de nuestra era; reventando los códigos estéticos de las generaciones precedentes, su prosa tentacular mimetiza los sistemas del paradigma cultural en que vivimos: el vértigo de las comunicaciones, el exceso de información, la influencia de las grandes corporaciones financieras, los iconos de la cultura pop, la industria del entretenimiento, el cine, el deporte y la música, la amenaza omnipresente del terrorismo.

Publicada cuando el autor contaba 33 años de edad y ambientada en EE UU en torno al año 2025, La broma infinita propicia el entrecruzamiento de una portentosa diversidad de registros: de la trigonometría al tenis, pasando por las drogas, la estética grunge, la filosofía, y el cine. Por medio de un lenguaje en estado permanente de incandescencia, la novela lleva a cabo una sátira despiadada de nuestro tiempo, a la vez que un conmovedor escrutinio de la soledad del individuo.

Tuve ocasión de entrevistar a David Foster Wallace para EL PAÍS en dos ocasiones. Hablando de su magnum opus, el escritor se lamentó de que a casi todo el mundo se le hubieran escapado los aspectos más sombríos de la novela, que consideraba una obra cargada de matices trágicos: "Desde un punto de vista materialista", declaró entonces el autor, "los Estados Unidos son un buen lugar para vivir. La economía es muy potente, y el país nada en la abundancia. Y sin embargo, a pesar de todo eso, entre la gente de mi edad, incluso los que pertenecemos a una clase acomodada que no ha sido víctima de ningún tipo de discriminación, hay una sensación de malestar, una tristeza y una desconexión muy profundas. Sobre nosotros sigue pesando la sombra de episodios históricos recientes, como Vietnam o el Watergate y ahora, el desastre que se avecina con la matanza que está a punto de comenzar en Irak". Señalando otro de los aspectos fundamentales del libro, añadió: "Otro tema central de la novela es el fenómeno de la adicción como síntoma del malestar de la sociedad capitalista: desde las drogas hasta otras formas más genéricas de adicción".

Con posterioridad a La broma infinita, Wallace publicó colecciones de cuentos y ensayos, entre los que destacan Algo supuestamente divertido que no volveré a hacer (1997), Breves entrevistas con hombres repulsivos (1999), Historia abreviada del infinito (2003), Olvido (2004) y Hablemos de langostas (2005). David Foster Wallace ejerció una influencia considerable entre los jóvenes novelistas de su país, así como entre los europeos. Su obra ha sido traducida ejemplarmente en nuestro país por el novelista Javier Calvo.

Una de las intuiciones más llamativas de Wallace es su lúcida valoración del papel que le corresponde a la televisión que, tras superar un estado infantil, consideraba que estaba llamado a ser uno de los repositorios de las formas narrativas del futuro. "Nuestra relación con la realidad está violentamente mediatizada por el impacto de los medios visuales y la tecnología, sobre todo la televisión. Creo que la literatura seria mantiene una relación sumamente compleja y ambivalente con la industria del entretenimiento en general".

En este sentido, el novelista estadounidense tenía ciertas reservas acerca de la omnipotencia de Internet: "No nos engañemos: la Red no es más que una avalancha de información, un laissez faire salvaje, sin estándares éticos. Se acosa al consumidor con un aluvión de ofertas seductoras, sin ayudarle a discernir a la hora de elegir. La explosión punto.com es la destilación de la ética capitalista en estado químicamente puro".

Campeón del experimentalismo, siempre tuvo claro que no podía quedarse en un mero juego de artificio realizado en el vacío: "Lo esencial es la emoción. La escritura tiene que estar viva, y aunque no sé cómo explicarlo, se trata de algo muy sencillo: desde los griegos, la buena literatura te hace sentir un nudo en la boca del estómago. Lo demás no sirve para nada".
La inesperada desaparición del escritor en plena posesión de su talento ha causado una profunda desazón entre sus seguidores: éramos muchos los que estábamos convencidos de que lo mejor de David Foster Wallace estaba aún por llegar.

por Eduardo Lago, director del Instituto Cervantes de Nueva York, ganó el Premio Nadal 2006 con su primera novela, Llámame Brooklyn. Su próximo libro, Ladrón de mapas (Destino) saldrá en octubre.

ENTREVISTA: Oscar Hahn, “Para mí, viajar ya no es un agrado, es una tortura”

2008-08-19T08:55:00.000-07:00

lea la entrevista de plagio.cl
pinche acá:
Oscar Hahn nos habla de su relación con el viaje, al ser un poeta viajero por obligación que detesta los aeropuertos y que rechaza invitaciones de otros lugares para no moverse de su casa
por Jaime Albornoz

ENTREVISTA: Bernardo Oyarzún "Los chilenos no son feos, los chilenos se sienten feos"

2008-07-22T06:26:00.000-07:00

pinche acá y Lea la entrevista en plagio

Por JAIME ALBORNOZ
El artista visual Bernardo Oyarzún, es el autor de la obra “Cosmética” una serie de fotografías donde el autor aparece photoshopeado aclarando el color de su ojos, su pelo y su piel, reflexionando sobre la negación a los rasgos autóctonos de la fisonomía de los chilenos y el maquillaje cosmético en los tiempos patrones de belleza actuales.

Carlos Cabezas, "La música me ayuda mucho a lavar mis pecados"

2008-06-17T07:26:00.001-07:00

Lea la entrevista a Carlos Cabezas por Jaime Albonoz en Plagio.

Facebook Satanico

2008-06-10T14:33:00.001-07:00

Me gusta el cine -si tiene sesos y muchas conversaciones sin sentido cuanto mejor- y todo lo dulce y lindo, llegando al punto de lo empalagoso. Como buena portadora de ovarios amo a los gatos, pero también a los ratoncitos, especialmente los blancos. Cuando bailo sudo mucho y me hiperventilo con facilidad. Soy una adicta al PC, pero un cero a la izquierda en tecnologia. Me gustan el chocolate blanco, las gomitas y los aros de colores. Me he teñido el pelo 43 veces desde que salí del colegio. Hay veces que mi mamá no me reconoce, es que a mi me carga estar siempre igual, le temo a monotonía, creo que tengo un serio problema con ser fome.
En el colegio creo que pasé desapercibida, no era una mina a la que se considerara llamativa, en mi curso tenía compañeras mucho más bonitas que yo, por las que mis compañeros baboseaban, siempre fui la musa de los nerds, de los más retraídos, a los que siempre les calentaba la sopa.
Me gusta ser sensual pero no creas que soy una ninfomanía o algo así. Me gusta coquetear, la ropa interior bonita, creo que tengo como 100 pantaletas distintas.
No me creo el cuento de ser una estrella de Internet, aun siento que soy la musa de un espacio más ampliado de nerds/geek que vuelcan sus fantasías masturbatorias sobre mis fotos. No, no me da asco, porque lo que yo hago no es pornografía, es un erotismo bien trabajado, artístico, la primera pagina de fotografia erotica de habla hispana. Allá ellos lo que hagan con sus cosas.
Estudio Arte y Estetica, tengo pololo, espero casorio (jajaja). Me han roto el corazón unas 4 veces. No, Nunca he estado con una mujer. Me gusta el Messenger, el fotolog y el flickr. No me gusta el Facebok, es satánico. Me reencontré con mis compañeras del colegio y están todas iguales, Un ex compañero que nunca me miró, me sicopatea hasta el día de hoy. Es ordinario y me trata como puta, me manda mensajes de texto y me llama como a las 4 de la mañana.
No se hasta donde llegará esto. No, no soy una suicide girl. Es muy buena esa película, no, no he leído el libro ¿es mejor?. No soy celosa. No consumo más drogas que un poco de marihuana ocasional, no necesito el alcohol. No me gusta el rock chileno. Me gusta escribir mails que nunca envío. Me gusta que me miren a los ojos. Que me traten bien.
No se que va a pasar conmigo mañana, por eso tengo tanto deseo de hablar. La gente está muy loca. Me han dicho loca muchas veces. Quiero que te memorices bien este nombre y esta dirección. Tengo miedo. Él es muy agresivo en sus textos y me intimida, cerré mi cuenta en esa página maldita. Se que esto no es una entrevista. No sé si te sirve de algo, son mis primeras palabras desesperadas. Tómalo como una locura si quieres, un monólogo, una descripción. No se porque hacen una pagina para volver a tu pasado, eso es muy kármico. Eso es muy toxico. No te hagas un Facebook. Solo espero que salga todo bien. Y como dices sea una paranoia mía.

Santiago según Mauricio Redolés

2008-06-09T06:57:00.000-07:00

Lea la entrevista al poeta y cantautor Mauricio Redolés por Jaime Albornoz en Plagio.cl

Nutria N.N, un desconocido en Nueva York.

2008-06-09T06:39:00.000-07:00

Lea la entrevista al musico nacional Nutria N.N por Jaime Albornoz en la maga.cl

Ennio Morricone

2008-06-03T14:19:00.000-07:00

La Copia Infeliz.

2008-04-21T14:11:00.000-07:00

Lo que El Pendejo no sabe, es que no es solo un acto de desprendimiento artístico digno del Padre Hurtado lo que finalmente va a hacer. Un acto solidario hermoso, un verdadero homenaje al Viejo, que mantendrá su nombre hasta la posteridad, escrito con letras doradas en los anales de la literatura Chilena, algo mucho más valioso que el cheque del gobierno que recibirá por parte de la Ministra de Cultura, por sus logros en el oficio de escribir historias.

A ambos los separa una brecha generacional tremenda, el Viejo ajusta en su vetusta maquina de escribir rusa, lo que El Pendejo empezó a escribir en el notebook de su polola. Es el pito de la tetera lo que retrasa al viejo a terminar su última obra y fue la dueña del notebook , con su joven sensualidad la que retrasó al pendejo a sellar su novel opera prima.

Pero nada de eso importa, El Pendejo escribirá libros hasta tres veces mejores que aquella novela, pero el Viejo que se está quedando ciego como Borges o como el mismíso Homero [1] hubiera sido incapaz de escribir si quiera la mitad del mamotreto creado por aquella promesa literaria, aún desconocida en la industria editorial chilena, ni menos por el racimo de lectores que habita en esta tierra de escandalosos poetas.

Pero no crean que El Pendejo, cedió a buenas y primeras la autoría sobre las doscientas carillas que plasmaron su gran creatividad y talento enfermizo. Tuvo que correr algo de agua bajo aquel cause de la resignación y la pena que sintió frente a su anciano colega, pero antes de estos sentimientos que aquejaron al joven artista, El Pendejo percibía al maduro escritor como un ladronzuelo asqueroso, que debía pagar con sufrimiento su indigno comportamiento. Por eso en su estimulado cerebro lleno de elementos quimicos dando vueltas, nacieron algunas formas de venganza que debía poner en práctica en contra del reconocido literato.

Luego de aquel robo literario, El Viejo pudo dormir placidamente luego de no pegar ni un ojo, ante su sequía creativa, sin embrago la joven promesa luego de sufrir aquella expropiación de su material artístico cayó en un insomnio que no pudo remediar ni con pastillas para dormir y nisiquiera con el sexo de su amada.

Poco era lo que sabía El Pendejo sobre el autor que había reproducido su obra casi idénticamente. Había hojeado uno de sus libros en la Universidad, pero no le llamó la atención, considerándolo un narrador plano, más valorado por su historia política que por el valor literario de su obra. Se dirigió a una biblioteca pública a leer los libros de El Viejo y no le parecieron nada de malos, sin embargo su cara se desfiguró cuando se dio cuenta que la prosa del escritor era bastante similar a su forma de escribir.

Aquí El Pendejo entró en una especie de confusión. La rabia lo acongojaba pero también empezó a creer que realmente era una fatal confidencia del destino, comenzó a especular que ambos escritores escribieron la misma historia sin conocerse, una sátira de la realidad, como una subnovela de Cortázar.

El Pendejo, pensó en contactar al Viejo, para comunicarle la extravagante confidencia de que ambos habían escrito una novela idéntica, con los mismos personajes salvo que con otro nombre, pero al fin y al cabo la misma historia. Pero fue en el ciberespacio y en esa pagina web sin fin llamada Google, donde al teclear el nombre de El Viejo en el buscador, el joven escritor se dio cuenta de que realmente había sido una victima de robo artístico y que nunca había sido una cruel coincidencia del destino, lo que lo hizo ponerse histérico y shockeado, como una victima de violación.

Su polola le dijo que no se preocupara, que El Viejo no valía la pena y al final la novela copiada no le quedo tan buena como la original. Intentó de todas formas levantarle el ánimo a su desamparado novio, le dijo que el plagio era la forma más artística de rendir tributo, que el rock está lleno de plagios y nunca nadie dice nada, que todos los grupos que escucha son plagios de algún otro.

Pero nada podía hacerle cambiar de opinión al Pendejo. Sus padres siempre le advirtieron que tuviera cuidado con andar tirando sus obras a cualquier lado, pero este se defendía diciéndole a sus progenitores que el concurso era serio, que en el Consejo Nacional de el Libro, jamás iba a cometerse una irregularidad tan vergonzosa como la que ocurrió con su manuscrito.

La sicótica forma de hacer venganza de El Pendejo, le llevaron a averiguar la dirección del departamento de El Viejo. Se quedaba largas horas espiándolo. Los seguía cuando salía al supermercado o a comprar remedios en la farmacia, lo seguía al Banco y lo espiaba desde la barra cuando el Viejo salía a tomar un trago con uno de sus amigos. Todo esto lo escribía en una libretita que luego otro escritor pendejo encontraría en la basura [2], ahí anotaba la hora y el registro de sus acciones. Lo seguía a la Universidad donde impartía clases de gramática y de literatura hispanoamericana e incluso se filtró en alguna de sus clases haciéndose pasar por alumno.

El Pendejo sabía que el robo lo estaba traumando demasiado y quería compartir de cierta forma su paranoia con El Viejo, quería que cayera en el mismo estado de confusión que el, por eso diseñó un esténcil con el logo del Gobierno de Chile que decía “Artistas copiones de Chile”. Pintó este esténcil en el edificio del viejo, en el ministerio de cultura, en la universidad y hasta en el bar favorito del senil literato.

Sin embargo sus afanes de venganza se fueron apagando con un extintor imaginario cuando la crítica literaria dejó caer su guillotina en el texto de El Viejo. Al ser una novela de carácter más vanguardista ante el estilo literario de El Viejo, a los críticos les costó entender la vuelta de tuerca, es más Ignacio Echeverría de El Mercurio llegó incluso cometer la infamia de comparar el texto escrito a dos manos entre El Pendejo y El viejo con la funesta prosa de Fuguet. Incluso Camilo Marks en un programa de televisión le puso un cuatro de nota al libro, ya que carecía de compromiso social y profundidad en sus personajes tratándolos de obvios.

El orgullo de El Pendejo, quedó echo añicos, cuando los colegas rechazaron la obra de El Viejo como uno de sus libro inferiores, algunos más resentidos refutaron sus méritos a la hora en que la Presidenta de la República lo condecoró, pero El Viejo se defendió como un zorro de sus críticas llamándolos a todos envidiosos y defendió la obra que le plagió al Pendejo como su mejor obra escrita en su vida.

El compromiso del Viejo ante su obra fue lo que estremeció al Pendejo. No estaba nada de mal para ser su primer libro creía, pero de una u otra forma se sentía protegido del medio al haber publicado bajo el nombre de otro autor de trayectoria.

Entonces El Pendejo volvió a dormir de nuevo y hacer el amor con su polola. Empezó a escribir un nuevo libro anotando ideas en la misma libretita, una historia sobre un escritor viejo que le quito una novela a un escritor pendejo y como este lo permitió, inscribiéndose incluso en su taller literario más adelante.

Era genial el tema de su segunda novela, pero lamentablemente se le cayó la libretita en la calle y alguien la tiró a la basura .

[1] El poeta Griego autor de La Iliada y la Odisea , no confundir con el patriarca de la serie animada Los Simpsons.
[2] pero ya hablaremos de eso

Acá está lleno de artistas.

2008-02-11T17:14:00.000-08:00

(dibujo 028-8 por Sebastián Riffo)

Menos mal que atendieron a su polola socito, le dije que se metiera no más, o si no todavía ella estaría acá retorciéndose del dolor de guata, ¿está embarazá? Tiene que decir que está embarazada o sino la dejan morirse en esta sala. A este hospital la gente tiene que entrar peleando con los guardias pa que te atiendan, si estos monos culiaos son unas joyas, yo te digo compadre que he trabajado como guardia de seguridad años y nunca había visto un lumpen tan decadente como los que cuidan acá.

Este hospital es una muestra de la salud de este país, la salud de los pobres. Atención lenta y mala, pero para nosotros este es un hotel cinco estrellas, jajajaja, no si enserio, acá por ultimo estamos bajo techo y ya nos conocemos todos, lo único malo es que hay gueones tan hediondos acá, ¿ta hediondo cierto compadre?, es que muchos de estos locos no se bañan, yo me baño todos los días, podré estar viviendo en la calle pero me baño todos los días. Compadre ve a esos locos que están ahí, son puros artistas, acá esta lleno de artistas, así que es mejor no hacer mucho ruido pa que no se despierten porque son cuàticos, esa vieja que te pide moneas a cada rato es la mami, ella siempre anda buscando a un hijo que se le perdió y cree que todos son su hijo.

Siéntese con nosotros no mas socito, si yo creo que a su polola le queda para rato ahí dentro, trate de preguntar si la atendieron, pero era obvio que aquí no lo iban a dejar entrar con ella, si quiere tómese un pisco con nosotros para que se relaje, ¿quiere un cigarrito?, no se le ocurra tomar de ese café de la máquina porque está lleno de escupo.

A veces los cabros de acá se agilan, yo igual estoy acá por el trago mayormente, pero estoy bien, se puede decir que bien. Trabajo como cuidador. Cacho que ya no dormí porque se puede estar hasta las seis de la mañana, a esa hora vienen estos monos y nos echan cagando, y después las señoras del aseo vienen a desinfectar todo con unos tarros llenos de cloro, y se ponen mascarillas las viejas, viejas que con cuea se lavan el hoyo antes de venirse a trabajar.

A esta loquita se la agarran pa puro robarle, a este flaco lo tengo cachao, ¡Oye hueono devuelvele la cartera!, agilao, la loquita esta terrible puesta, estos gueones siempre van y le agarran las tetas, llega apenas, anda volá todo el día y la loca es bonita, es joven.

Si no es una cosa bonita andar viviendo en la calle, pero yo creo que a todos les conviene que nosotros estemos acá, al gobierno, a la presidenta de Chile, a los nazis, a la izquierda. Nosotros somos el ejemplo de que la gente no debe ser, por eso nos instalan acá donde los pobres nos vean, pa que se saquen la cresta pagando arriendo, estudios y cuentas de Fallabella y Almacenes Paris.

A este loco le gusta caleta Foucault, es terrible capo si este loquito antes estudiaba pedagogía en Filosofía, ¿no cierto Panchito?, ta raja este cabro, este loco es pariente del Belisario Velasco, tiene cualquier luca…chucha están despertando los artistas, puta este gueon es desubicado, siempre hace la misma, cada vez que anuncian a alguien grita “ese se murió” y la familia del paciente se pone a llorar. Antes que llegara usted compare llego un abuelito, yo no le veo que pase esta noche, y la esposa esta hace rato esperando pasarle una chaqueta pa que lo abriguen.

Tranquilo compare queda poquito, si su niña ya va a salir, se ve más nervioso que esa viejita, va a hacer un hoyo en el piso tanto que se de da vuelta. Chucha van a llamar por alto parlante, espereme socito. Ya le pase dos lucas a este culiao pa que no gritara nada, o si no la viejita se nos muere aca mismo también.

Ya van a ser las seis , ¡cabros levántense antes que lleguen los monos!, puta están raja estos gueones, puta ya llegaron estos culiaos, agarran a patas en el hocico a todos los que pillan después de las seis en el piso de la sala de espera, ¡a ver, oye esperate, no le peguis!. Yo soy guardia hace muchos años y así no se trata a la gente, si po, yo soy caballero no como tu flaite de mierda, yo vivo en la calle pero soy decente. Ya socito me voy al laburo, tenga fé, su niña va a salir bien, ¿tiene plata?, pa que se la lleve en taxi, ¿viven cerca?, pero na que ver que se la lleve a pie, yo le paso pal taxi, si muchos gastos yo no tengo, no pago luz, ni agua, ni arriendo, no tengo deudas con casas comerciales, no me compro ropa, me viste la hostería del hogar de cristo, esta casaca me la dieron ahí, está impeque. Ustedes están mas cagados que yo, yo vengo acá a dormir no a que me curen.

a Romyna Cerda.

HAPPY new year

2008-01-05T10:17:00.000-08:00

La Cosa

2007-08-20T08:42:00.000-07:00

.Yo sé que no tienes idea de fauna marina. Si estudiaste esta carrera, lo más probable es que la ciencia realmente fue un dolor de cabeza en tu enseñanza escolar. Te entiendo, a ti solo te enviaron a cubrir esto porque no había otro y eres lo más cercano a un periodista científico en este minuto, ya que en este puto país no existe este tipo de periodismo, pero intentaré ser lo más claro contigo, y lo más honesto, de eso que no te quepa duda…

…Fue un amigo surfista, el que me llamo desde Los Muermos para avisarme que en la playa había varado una cosa monstruosa, que los lugareños no tenían ni la más mínima idea de que se trataba. Todos los funcionarios del Museo Nacional de Historia Natural opinábamos que se trataba de un cachalote apenas llegamos a la playa, pero cuando mi mujer vio las fotos, dijo que no era un cetáceo en descomposición como planteábamos nosotros.

..Tras mis órdenes, los especialistas del MNHN tomaron muestras de “La Cosa”, como los vecinos denominaron a la masa orgánica que se estaba pudriendo en las orillas de la playa. Pero mi mujer, que lidera el Centro de Conservación Cetácea, CCCC, tomó ella misma muestras del misterioso engendro para enviarlas al extranjero, lo que causó la indignación de mis colegas y sobre todo, lo que terminó por averiar más nuestra relación…

..Mi papá siempre me dijo que no cometiera la estupidez de enamorarme de esa mujer. Me casé con ella, sabiendo lo difícil que seria ser esposos y compañeros de trabajo a la vez, pero siempre pensé que ambas cosas no influirían. Pero bueno, fui un pelutodo. No se puede criticar a un hombre enamorado compadre…

…¿Por qué me enamore de ella?...

…. Ella es mejor que yo compadre. Me gana en todo. En la Universidad siempre sacó mejores notas que yo. Se ganó una beca para irse a especializar en cetáceos a una Universidad en California, pero la rechazó por mis evidentes celos y mi miedo a perderla. En el trabajo siempre me opacó. Elsa es una mujer de una inteligencia deslumbrante que emboba a cualquiera. No le costo más de 1 año alcanzar el puesto que yo tengo ahora en el museo y no alcanzó a cumplir el año cuando la llamaron del CCCC para que lo presidiera. Me ganaba hasta en el pool compadre, con eso te digo todo. Buena cocinera, buena en los deportes, ¡juega hasta fútbol! y es buena. Buena alumna, buena amiga, excelente en la cama, multiorgásmica, trabajadora, hermosa, se preocupa mucho de su cuerpo y su familia la adora…

… Bueno este tema causó un quiebre en la comunidad científica chilena. Elsa trató a sus ex colegas del MNHN (entre los que me incluyo) como ineptos, que el monstruo marino alojado en Los Muermos era una especie de pulpo gigante y no un cachalote. Tras estas declaraciones comenzaron los dimes y diretes entre las instituciones y nos vimos involucrados en una riña infantil que fue cubierta por la prensa…

Yo pensé que Elsa había enloquecido cuando vaticinó que “La Cosa” era un pulpo gigante. Yo le dije “Amor, los pulpos gigantes no existen, eso es solo ciencia ficción”, pero me miró con sus ojos llenos de rabia y me dijo que era un imbécil, que había ido a la universidad a puro fumar Marihuana y a colgarme de sus trabajos para tener buenas notas. No le hable como en tres días compadre, tres días claves que Elsa ocupó para contactarse con los especialistas más destacados de la South University de Florida.

..Por nuestra parte, la poca infraestructura que poseemos nos obligaba a demorarnos más en el proceso de comparación entre el adn de “La Cosa” y el de las ballenas que habitan las costas de Chile. Comenzamos a trabajar día y noche y en el trayecto se nos unieron agrupaciones de investigación marina, gente de diversas ONG medioambientales e incluso profesionales de las fuerzas armadas. Con mucho esfuerzo comenzamos a notar que los restos contenían componentes tóxicos, así que la investigación tomo como hipótesis que “La Cosa” era efectivamente un cachalote que se vio afectado por los desechos derramados por algún barco pesquero…

….En casa mi relación con la Elsa se puso insoportable. Nos pasábamos peleando por “La Cosa” todo el santo día y hasta evitábamos comer juntos. A veces nos enterábamos de los pasos del otro por los diarios y empecé a tener más vida familiar con mis compañeros del museo que con ella…

…En Los Muermos, los restos del monstruo Marino se convirtieron en un atractivo Turístico. Todos los días se acumulaba una cantidad inimaginable de gente alrededor de “La Cosa”. Todos querían una foto…

… A una señora se le ocurrió hacer empanadas de marisco con “La Cosa” y se puso a venderlas en la playa. Fue la misma Elsa la que se las quitó de las manos a la vieja, pero ya era tarde, ya que había vendido tres empanadas a unos gringos. Tuvieron que estar en observación durante una semana en el Hospital, pero extrañamente no le pasó nada a ninguno de ellos. Este incidente pudo haberse convertido en un escándalo Internacional, liego de esto los carabineros tuvieron que hacer guardia a los restos….

..Un día llegue a mi casa y Elsa tomaba once con un viejo zoólogo italiano llamado Lorenzo Rossi. El científico había llegado a nuestro país para investigar a “La Cosa” y estaba convencido de que se trataba de un calamar gigante. Como el CCCC se estaba gastando todos los fondos en la investigación Rossi se tuvo que hospedar en mi departamento, y dormir en el sillón, algo funesto para su salud a sus 65 años…

…El italiano y mi mujer pasaban todo el día juntos. En la mañana bajaban a la playa a buscar muestras de lo que iba quedando de “La Cosa”, en la tarde trabajaban en el laboratorio y en la noche se quedaban en la cocina revisando los resultados, tomando café hasta altas horas de la madrugada…

…Yo pensaba que me iba a morir si algún día Elsa me dejaba. Por supuesto que fue chocante ver que mi esposa le chupara el pene a un hombre 30 años mayor en mi propia pieza. Tenía una taza con café hirviendo en mis manos y no sé como no se las tiré encima de sus cuerpos desnudos. En realidad soy un cobarde y ni la infidelidad de mi esposa me hizo transformarme en esos asesinos de crónica roja, pero ahora que lo pienso mejor pudo haber servido de gancho…

…Obviamente Elsa se fue de la casa, y luego de una semana partió con el Italiano a California. Quedé tan destruido que hice que falseáramos toda la investigación. Elaboramos un comunicado para la opinión pública que decía que finalmente “La Cosa” era un Cachalote deformado por un derrame de productos tóxicos….

… La prensa no volvió a hablar de “La Cosa” y el ministerio de salud hizo desaparecer la masa pestilente en la playa de Los Muermos. Luego de 4 meses recibí una carta desde Estados Unidos donde Elsa me pedía perdón. La carta era larga y fue muy doloroso leerla, me contaba que estaba embarazada de Rossi, que lo amaba y que se iban a casar…

..No creas que te cité para contarte un drama sentimental entre científicos, no es así. Al final de la carta Elsa me decía que las investigaciones de la South University arrojaron que las muestras tomadas correspondían a un ejemplar de la familia de los pulpos. Elsa me dijo que no iba a decir nada, que dijera que la investigación la habíamos echo nosotros y que le contáramos al mundo que en nuestro país existe una especie de cefalópodo gigante, un pulpo como los cuentos de ciencia ficción.

…Elsa siempre ha creído todas esas historias de monstruos marinos prehistóricos que abundan en los océanos del mundo y ama la historia de Nessie, el supuesto dinosaurio que habita el lago Ness. Al principio deseché la idea de creer que “La Cosa” era un pulpo gigante, pero la duda no me dejaba tranquilo y llegaba a soñar con el pulpo gigante y con la Elsa follando con el viejo de mierda…

…Sé que puede parecer ridículo que venga a revelar algo que pasó en el año 2003. Es obvio, lo que pueda decir un hombre despechado no tiene ninguna valides para los medios en este momento, por eso creo que fuiste el único que llegó a la conferencia. Nisiquiera en Las Ultimas Noticias va a aparecer esta información camuflada como una historia de amor, así que confío en ti y espero que realmente me creas, y que tu editor me crea…

…A lo mejor vas a pensar que estoy loco, pero creeme lo que te voy a decir. He pasado estos últimos años navegando y buceando las costas buscando el rastro de criaturas marinas de esta envergadura. Mis colegas del MNHN me dieron las espalda y me destituyeron del cargo. Me he gastado casi todo lo que tengo en mi investigación. Pero te juro por mi madre y por Elsa, que sin duda es la mujer que más he amado en el mundo que en Chile hay pulpos gigantes y otro tipo de criaturas asombrosas. Lo ví con mis propios ojos, te lo juro, yo he visto esos tentáculos enormes mar adentro, “La Cosa” era un pulpo y esto se tiene que saber….

Messenger

2007-08-14T07:33:00.000-07:00

Nunca reveles tus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos.

nancy sinatra dice:

Hola

lamodaaldia.blogspot.com dice:

Ola nancy sinatra!!!

nancy sinatra dice:

jjajajan Como estai?

lamodaaldia.blogspot.com dice:

bien y tú

lamodaaldia.blogspot.com dice:

¿nancy sinatra esta viva o muerta?

nancy sinatra dice:

muerta creo

lamodaaldia.blogspot.com dice:

segura?, parece que esta viva, yo la vi cantando con Jarvis Cocker en youtube

nancy sinatra dice:

mmm, pero parece que esta muerta

lamodaaldia.blogspot.com dice:

aaaa

nancy sinatra dice:

oye

lamodaaldia.blogspot.com dice:

digame

nancy sinatra dice:

y cuando actualizai tu blog?

lamodaaldia.blogspot.com dice:

no sé, me da paja, aparte nadie lo lee

nancy sinatra dice:

yo lo leo

nancy sinatra dice:

y hartas amigas mias tambien lo leen

lamodaaldia.blogspot.com dice:

ladura?

lamodaaldia.blogspot.com dice:

yo no perderia el tiempo en leer a un hueon que no conozco

nancy sinatra dice:

es que esta chori, de veras te pasan toas esas cosas?

lamodaaldia.blogspot.com dice:

si y otras mas que son más tristes jaja ..

nancy sinatra dice:

es que amigas mias no creen que te pasen esas cosas

nancy sinatra dice:

crees que tu las inventas

lamodaaldia.blogspot.com dice:

puede ser, yo creo que es parte de la gracia tambien

lamodaaldia.blogspot.com dice:

o no?

lamodaaldia.blogspot.com dice:

total nadie reclama

nancy sinatra dice:

jajajaja

nancy sinatra dice:

es verda!

nancy sinatra dice:

bueno si queris escribir una buena historia me tenis que venir a ver

nancy sinatra dice:

al local donde yo trabajo

lamodaaldia.blogspot.com dice:

y donde trabajai tu? En el mismo?

nancy sinatra dice:

no, me cambie al Govindas

lamodaaldia.blogspot.com dice:

aaaa, ya po invita!!! Ea ea!

nancy sinatra dice:

bueno, te invito… pero si te atrevis no mas

lamodaaldia.blogspot.com dice:

jajajaja, me atrevo po

nancy sinatra dice:

porque al local no entran pendejos mamones

nancy sinatra dice:

äsi que tai cagao!

lamodaaldia.blogspot.com dice:

jajaja

lamodaaldia.blogspot.com dice:

soy un pendejo mamon?

nancy sinatra dice:

sip, por la pura cara no mas

nancy sinatra dice:

por tus puros ojitos

lamodaaldia.blogspot.com dice:

jajajajajaj

lamodaaldia.blogspot.com dice:

mas respetp

lamodaaldia.blogspot.com dice:

porque mamón si ni me conocis

lamodaaldia.blogspot.com dice:

en la profundidad de mis ser!!! jaja

nancy sinatra dice:

yo sé que nicagando te meteriai conmigo por ejemplo

lamodaaldia.blogspot.com dice:

chiaa, esa onda!

nancy sinatra dice:

a los locos como tu les doy miedo

nancy sinatra dice:

a ti te gustan esas cabritas universitarias que parecen muñequitas

nancy sinatra dice:

que se curan con poco y que se cortan cuando están deprimidas

lamodaaldia.blogspot.com dice:

CHA, te fuiste en la vola

lamodaaldia.blogspot.com dice:

sacate un prejuicio!

nancy sinatra dice:

jajaja que ponen monitos en el Messenger

caritas triste siempre

nancy sinatra dice:

es que aca llegan univeristarios

nancy sinatra dice:

muchos que se creen “artistas”

nancy sinatra dice:

que tienen una bandita de rock

nancy sinatra dice:

o de post rock

lamodaaldia.blogspot.com dice:

jajajajaja

nancy sinatra dice:

flacos desnutridos

nancy sinatra dice:

y los mas tiernos escriben

nancy sinatra dice:

a veces te llegan con un poema escritos en su libretita enchulada

nancy sinatra dice:

poemas malos

nancy sinatra dice:

enfermos de cursis y escritos con faltas de ortografía

nancy sinatra dice:

como si una no supuiera nada de poesía

nancy sinatra dice:

como si yo no fuera a saber mas de poesia que lo de Neruda y Mistral que te pasan en el liceo.

lamodaaldia.blogspot.com dice:

y tus les decis que eris poeta?

lamodaaldia.blogspot.com dice:

la mejor de los noventa

nancy sinatra dice:

no, los dejo creer que me conmuevo

nancy sinatra dice:

que soy una camboyana ignorante

nancy sinatra dice:

que llegue hasta octavo no más

lamodaaldia.blogspot.com dice:

la dura?

nancy sinatra dice:

es que estos cabros andan con pitos siempre

nancy sinatra dice:

una igual lo pasa bien con ellos

nancy sinatra dice:

me dejo manosear no mas

nancy sinatra dice:

te invitan a unos copetes

nancy sinatra dice:

les bailai

nancy sinatra dice:

los escuchai

nancy sinatra dice:

que tienen papás de ultra derecha o ultraizquirda psicosiandolos todo el rato

nancy sinatra dice:

siempre tienen un hermano gay

nancy sinatra dice:

una polola con la que tienen mal sexo, o no tienen sexo

nancy sinatra dice:

y lloran

nancy sinatra dice:

bueno y ahí te hacis amigas de ellos

nancy sinatra dice:

son mis niñitos

nancy sinatra dice:

bueno con los que tienen mas plata

nancy sinatra dice:

te los llevai a una pieza pa que puedan culiar a rienda suelta

nancy sinatra dice:

y después los huevoncitos lloran

nancy sinatra dice:

lloran como guaguas, por horas, y algunos gritan hundidos en la almohada

nancy sinatra dice:

y una les tiene que secar los mocos

lamodaaldia.blogspot.com dice:

se desahogan contigo po

nancy sinatra dice:

hay uno que dice que me quiere

nancy sinatra dice:

pero jamas me llevaria a tomar once a su casa

nancy sinatra dice:

y lleva a su polola bulimica

que nisiquiera sabe chuparsela

lamodaaldia.blogspot.com dice:

que fuerte

nancy sinatra dice:

pero sabis que

lamodaaldia.blogspot.com dice:

que_?

nancy sinatra dice:

una igual los ama

nancy sinatra dice:

ama su olor a axe

nancy sinatra dice:

sus picos blanditos

nancy sinatra dice:

sus dedos pasados a yerba

nancy sinatra dice:

sus ojitos, su hambre después del pito

nancy sinatra dice:

los terminai llevando a tu casa y les hacis un pan con jamon

nancy sinatra dice:

y se los comen como si fuera el manjar más sabroso

nancy sinatra dice:

y una es tonta, yo soy muy tonta

nancy sinatra dice:

me termino enamorando de ustedes

nancy sinatra dice:

los pendejos mamones

nancy sinatra dice:

los que no deberian entrar. Una deberia enamorarse de los casados, los adminoistrativos, los vendedores de mall, los obreros, los hombres ..

nancy sinatra dice:

y ustedes deberían culear con su pendejas anorexicas

no venir a guear a un topless a las 12 del dia

lamodaaldia.blogspot.com dice:

mmm, pero yo no tengo na que ver ahi

nancy sinatra dice:

si sé, solo estaba ahogada

nancy sinatra dice:

te fuiste?

nancy sinatra dice:

hablame!!!!

lamodaaldia.blogspot.com dice:

que queris que te diga???

nancy sinatra dice:

cuando me venis a ver?, y te muestro unos poemas que voy a publicar en internet

nancy sinatra dice:

tu deberiai escribir sobre mi

lamodaaldia.blogspot.com dice:

tu creis?

nancy sinatra dice:

hazlo, yo te doy permiso

nancy sinatra dice:

como lo que escribiste de tu amigo

lamodaaldia.blogspot.com dice:

es que si no me nace va a ser chanta

nancy sinatra dice:

escribe lo que te estoy contando

lamodaaldia.blogspot.com dice:

tal cual?

nancy sinatra dice:

tal cual

nancy sinatra dice:

ya te dejo porque me tengo que ir

nancy sinatra dice:

cuidate

nancy sinatra dice:

ven a verme un dia

lamodaaldia.blogspot.com dice:

besos

lamodaaldia.blogspot.com dice:

chau!

Cristian Fiebre: “Cualquier imbécil puede hacer canciones violentas”.

2007-08-09T15:25:00.000-07:00

Escuchar las canciones de Cristián Fiebre es como leer el diario de vida de un Asesino en serie. Perfectamente puede convertirse uno de los principales sospechosos de los asesinatos de mujeres en Santa Teresa, en el libro 2666 de Roberto Bolaño, si se tiene en cuenta que el músico vagó errático en el norte de México entre 1999 y el año 2000. En sus temas desfilan psicópatas, asesinos de crónica roja, pedófilos, curas , prostitutas, travesties, masoquistas y sobre todo; las confesiones amorosas de un personaje que ama descuartizar rubias en sus ratos libres. Si se hace una película de este tipo ya sabemos que podemos contar con Alvaro Rudolphy.

Seguirle la pista de este músico de culto (para algunos) parece un rompecabezas de eso que arman los tiras ineptos de algunos trhiller psicológicos o algún bizarro road movie. Con un pasado Trash, se cuenta que su primer trabajo Viva la Virxen (1995) fue grabado gracias a una especie de trueque, ya que el músico, es también artista plástico y pintó todo el estudio de grabación “Tonhaus” como una especie de capilla sixtina. La carátula de esta placa traía en su interior una serie de fotografías de vaginas teñidas de un intenso rojo, conjugando el imaginario plástico y lírico de este artista. El estudio ya no existe, pero parte de la obra pictórica donde abundaban Peces se la repartieron entre el equipo técnico que trabajaba en el estudio.

“Viva la virxen” causó algo de repercusión mediática, algunos críticos se rindieron ante la prosa de Fiebre, y otras, como una reseña en la Revista Rock and Pop, la periodista despreciaba la composición del músico: “…y sentir la felicidad/ de quebrarle los platos/ de quebrarle los vidrios/ al café naturista del patio”, citaba la crítica encontrando la letra de mal gusto y aludiendo a que en el Café del Patio no atendían tan mal.

Escuchar este disco es conocer la faceta Under del Rock Chileno de los 90. Un referente noventero como Álvaro Henríquez, en ese entonces flaco, puede llegar a parecer un roquero colegial en materia de composición frente a al primer álbum, de Fiebre, donde parte reclamando que no quiere que lo sigan tratando como juguete ( A nadie), manifiesta que para ser feliz le gustaría tirarle una piedra a un paco justo en el ojo (Felicidad), proclama que le avergüenza ser chileno (Vergüenza) y hace gala de sus placeres sexuales más perversos (El objeto).

Luego vino Mujer Elefante (1998), un disco más maduro, que suena mejor y que escuchó el amigo del amigo del amigo de Gustavo Santaolalla; Sí el mismo famoso productor de Café Tacuva, Soda Stereo, el disco Corazones de Los Prisioneros y ganador de 2 oscar por la banda sonora de la película de los vaqueros gay y de Babel. Santaolalla quedó se declaro fan del chileno, decidió producir de nuevo el Mujer elefante y lo ficho en el sello Surco, con la esperanza de lanzarlo internacionalmente.

Con las maletas hechas, Fiebre partió a radicarse en México, donde el peak de su carrera se dio en el momento en que Santaolalla le pidió que participara en la banda sonora de “Amores Perros” de Alejandro González Iñarritu con el cover de “Lucha de Gigantes” de los españoles Nacha Pop. La canción se escucha al final del filme, cuando aparecen los créditos. Luego participo en el tributo a la película con la canción “Tienen el odio enjaulado”, donde comparte créditos con Café Tacuva, Julieta Venegas, Bersuit, Illya Kuriaky entre otros.

Luego vino el periodo que Fiebre llama “El descalabro Mexicano”. Los años en que la banda toco por México sin nunca alcanzar el éxito esperado, dilatando las relaciones entre los miembros, hasta que finalmente el sueño se termina el 2001 cuando algunos integrantes se vuelven a Chile y Fiebre se va a Mallorca, forma su familia y abandona su carrera musical, para trabajar en un terminal pesquero.

Entre el 2001 y el 2004 no se sabe nada de los pasos del chileno. El único nexo entre el músico y sus fans es el sitio web donde figura un mail de contacto. En Chile los discos descontinuados en todas las disquerías y pocos temas de Fiebre en los sitios de descarga de música en internet. Sus seguidores nos dedicamos a traspasarnos el material mano a mano, un amigo que trabajaba en una disquería tenía el Viva la virxen en cassete y el Mujer elefante original, el cuñado de una amiga fue ingeniero en el primer disco de Fiebre y me hizo una copia. Entre amigos nos hicimos fanáticos, comenzamos a enviarle correos al chileno para saber de sus andazas en el viejo continente, que responde después de semanas como un Ulises postmoderno.

El 2005 Fiebre anuncia una gira por Chile, escribe una especie de bitácora en su web donde afina los detalles de su vuelta al país natal, habla de nuevas canciones y vuelve a tomar una guitarra, mirando la playa donde José Donoso escribió “El Obseno pájaro de la noche “

El jueves 31 de Marzo de 2005 es el primer show de Fiebre en Chile, después de 7 años. Hay poca gente esperando en la Sala Scd del Mall Plaza Vespucio, los escasos fans tratamos de reconocernos, pero hay más críticos de rock con los brazos cruzados esperando el show. Un admirador gigante rompe un asiento, un padre llega con su hijo pre adolescente que tiene los disco originales en las manos y unas chicas se pelean los primero asientos. Algunos de los fanáticos de Fiebre no conocemos su cara y la ansiedad es mayor en la sala.

Se apagan las luces, salen los músicos a escena liderados por un moreno robusto con la cabeza afeitada, que dice: “Hola 50 personas” y les ordena a los músicos que afinen. El calvo dice ser Cristian Fiebre y yo dudo que aquel gordinflón sea el autor de canciones tan corrosivas. Comienzan los primeros acordes de “Morder la niña” y la voz entrañosa del músico retumba en la sala.

Fiebre toca frenético, toma la guitarra de una forma extraña, lo que me hace pensar que a la hora de pintar es igual de furioso. Invita a amigos al escenario, hace un recorrido por las canciones de sus placas, toca con desgano su lectura de “Lucha de Gigantes”y cuenta anécdotas de su nefasta estadía en el país azteca.

Presenta parte de un nuevo trabajo, algo que anuncia como “Esta Noche Salgo Yo”, la historia de un asesino en serie que sale a matar a mujeres en la noche. Canta una canción titulada “La Colina”, que se aleja de todo ese imaginario policial que tiñe de sangre sus creaciones y declara que esta cansado de hacer canciones violentas, que “cualquier imbécil puede hacer canciones violentas”.

Fiebre toca en un par de boliches, pero la visita no causa gran impacto mediático ni de publico. En algunos lugares incluso tiene problemas con los pagos y queda desilusionado de las condiciones con las que siguen tocando los músicos locales. Regresa a la madre Patria y vuelve a desaparecer sin dejar rastro.

Le escribo un mail a Cristián, que tarda un mes en responder. Le pregunto porque dijo que cualquier imbécil puede hacer canciones violentas y cuando va a salir el nuevo disco. Sobre el disco me dijo que iba a distribuir en Internet unas canciones grabadas en vivo y sobre la violencia me explicó:

“Acerca de la violencia... no creo que esto haya sido bien entendido, creo que el LENGUAJE violento para crear violencia, es de principiantes, (cómo me gustaría serlo para no estar tan conciente). El problema es de desgaste, cuando todos estos niñatos del hip hop con su RIMA CONSONANTE descubrieron el poder del lenguaje violento se acabó la magia. Aun creo en la violencia como condición única del objetivo artístico. Sólo que he de buscarla de otra manera.”

Es lo último que supe. Otra gente que le ha escrito no ha recibido respuestas suyas y un amigo creyó verlo en un café Starbucks del Barrio Alto. Fiebre desaparece del mapa y nos deja sus canciones raras con guitarras desequilibradas, interrupciones explosivas de saxo y letras de un cantante que no sabría si invitar a mi casa.

La Cobra

2007-06-26T08:13:00.000-07:00

Miras como La Cobra prende otro cigarro con la colilla del que acaba de fumarse, la miras torcer su muñeca de una manera casi recta y acomodarse su melena casi inamovible. Desde que te la mostraron y que te dijeron que era la Kate Moss Chilena no has dejado de mirarla. La observas tratando de que no se note, mirando su cuerpo raquítico, las largas piernas. Las comparas con el resto y parece que estuviera vestida para una noche veraniega, mientras todos tiritan de frio y tú llevas 3 chalecos bajo el abrigo.

Piensas que La Cobra no tiene amigas, piensas que en realidad nadie la soporta y la dejan morirse de cáncer ahí en el living, como un mueble hermoso, que nadie quiere tocar.

A tú mamá le encantan las revistas donde aparece “La Cobra”. Tiene un montón apilada en el patio e incluso tu hermana chica a hecho collages con su rostro furioso. Publicidades de zapatos Gacel, de los bombones Vizio, de los jeams Ellus, de un puto perfume de mujer que no tienes idea como se llama o como modelo de diversas colecciones de ropa son las que inmortalizan el cuerpo de La Cobra, en las revistas de tu casa, las que sueles llevarte al baño.

A La Cobra no le interesa tu compañía, solo necesita alguien que le alcance el cenicero y le sirva más vodka o más jugo de naranja. A La Cobra le da lo mismo que Chile sea un país de pedófilos o que seas un tipo rudo en vez de un niño bueno, te mira directamente a los ojos, pero algo te dice que no te está viendo, que hay algo más allá.

La Cobra es de esas mujeres que tiene un manual para aprender como tratarlas. Un consejo de hombres te lleva a la cocina, te advierten, pero les dices que a las únicas mujeres que le tienes miedo son a las gitanas, sencillamente porque no sabes lo que están pensando cuando se te acercan. La Cobra sabe que están hablando de ella y se para, da una vuelta por la casa botando cenizas y vuelve a buscarte de un ala.

La Cobra no consume las drogas que conoces, te trata como un marciano y cada vez queda más desabrigada. Te advierte que a lo más que puedes aspirar es que te invite a su casa, te prepare un café con leche, y te de un trozo de algo dulce que le pudo haber preparado la nana; pero entrevistas no y menos de su padre.

Le caes mal, porque te crees artista y La Cobra odia a los que se creen artistas. La Cobra no se cree artista, pero es capaz de escribir el diario de La Cobra que son cartas testimoniales escritas desde los 14 años divididos en cuatro tomos de gruesos cuadernos universitarios y pintar los rostros de todos sus amantes. Te puede hablar de toda su obra como quien habla de su pasión por el tejido.

La gente baila alrededor de ustedes, gimiendo letras de reguetones. Definitivamente no le caes mal, pero tampoco le caes bien: te cuenta que se a teñido el pelo 41 veces de 22 colores distintos. Se a cortado el pelo 59 veces y a pasado por todo los looks. Fue punky, grunge, hip hopera, hardcore, esa guea indefinida que llama rude-girl, gótica, roquera, glam, artesa y ahora se define como post punk, aunque anda con un vestido que lo único que deja en claro es la prestancia de sus senos y sus piernas sobresaliendo de esa piel tan blanca y helada.

La Cobra ha tenido sexo con 14 hombres. De esos catorce reconoces a 8 fácilmente porque salen en la tele y uno de ellos está en la fiesta bailando como un tronco con su esposa. También te cuenta que tuvo sexo con una amiga, de puro aburrimiento y que no le gustó.

La Cobra te puede detallar toda su vida, pero no deja que le preguntes nada. Te sugere que dejes de creerte un personaje de Bolaño buscando un escritor desaparecido, buscando un escritor maldito o un asesino de mujeres en el desierto de Sonora, porque no lo vas a encontrar.

Insistes en mencionarle al viejo, ella te mira ya no como modelo, sino como actriz de cine enfurecida. Le preguntas si era cierto que bajaba a las caletas a buscar niños pobres, que luego los llevaba a una casa que tenia en el centro de Santiago, que los bañaba, los volvía a drogar y abusaba de ellos hasta el cansancio, y que luego los dejaba encerrados en esa casa. Entonces las palabras te empiezan a salir de la boca y no hay nadie que te haga callar. La Cobra te arroja vodka sobre la cara, te quiere pegar pero le tomas los brazos.

La Cobra se aferra tu cuerpo al borde de estrangularte y te muerde la cara, hasta manchar todo la alfombra con tu sangre.

Asesíname.

2007-06-18T08:07:00.000-07:00

Paseabas por unas disquerías de Florida cuando viste tu disco en una vitrina. La tienda estaba llena de carteles que promocionaban ofertas para el “día del Padre”, pensaste en tu viejo, si había escuchado tu álbum y se te ocurrió regalarle una copia, pero lo descartaste enseguida y compraste un disco para tu novia.

Llevabas una bolsa llena de cosas, pero adentro no iba ni un regalo para él. Si no te importaba ¿Por qué pensabas tanto en eso?, sabiendo que él no tenía idea de cuando era tu cumpleaños.

Pasaste casualmente por una armería y pensaste que lo mejor sería regalarle una pistola. Hace rato que viene amenazando con matarse, pero nadie quiere darse cuenta. A la prensa argentina le encanta poner todos sus escándalos en la sección de espectáculos, pese a que desea aparecer en la crónica roja.

Crees que los periodistas argentinos son unos estúpidos, pero al parecer todos los periodistas del mundo lo son. Nadie quiso escuchar bien la letra de su último hit, se convirtió en la canción favorita de los chicos que aman a modelos que los hacen pebres o a los fans de “resistiré”, pero ahí lo gritaba clarito: “Yo me quiero morir, no aguanto mas estar aquí” y repetía frases de Lennon como un zombi con insomnio.

Es difícil, lo sé. Las relaciones padre hijo siempre son extrañas. Como decía un periodista chileno, te pareces a él, como yo me parezco a mi papá y cómo tú al tuyo. Pero mi único conflicto de egos con mi viejo, aparte del complejo de Edipo, fue llamarme igual a él. Aparte nunca pude ser el futbolista que quería que fuse, pero cuando supo a mis 8 años que el fútbol no era lo mío, dejó de hincharme las pelotas y sólo se dispuso a quererme, a sufrir conmigo y aguantarme .

Ha sido bien jodido ser “el hijo dé”. Todas tus entrevistas giran en torno a su figura omnipotente. Pero en todas tus confesiones, lo disculpas; incluso cuando llamó a todas radioemisoras trasandinas para pedirles que no pasaran tus canciones. Lo perdonaste con un gesto mesiánico, como cristo redimiendo a maría magdalena, (… ¡que lance la primera piedra!) como si en realidad tú fueras el padre y él el pendejo que se manda todas las cagadas.

Vivir con él siempre a sido complicado, los fotógrafos y noteros haciendo guardia fuera de tu casa, cada ves que se manda un cagazo o se tira a una piscina desde el noveno piso. Tú le aguantas todo.

Lo miras componer canciones filosas, que duelen hasta al tararearlas. Susurrando a un micrófono, tocando el piano con los dedos deformados por la artrosis. Su pieza hecha mierda, la cama siempre sin hacer y un olor a funeral irrespirable. Pero es así como aprendiste a hacer canciones y también, como le enseñaste a él hacer buenas canciones. Es cierto, él puede ser un conchesumadre contigo, pero siempre recuerda cuando le sugeriste que dejara el progresivo guardado en el baúl de los recuerdos y que hiciera temas de una sola estampa, sin partes de más, y se paseó como un león enjaulado de la cama al living.

Nadie dijo que era fácil llevar la marca del padre, sobre todo llevarla al extremo. Los fotógrafos siempre te retratan como Su hijo, con los dedos doblados, las piernas cruzadas y el rostro perturbado frente a un piano.

A Sean Lennon le pasa casi lo mismo que a ti, pero el es libre porque un enfermo mental se encargó de eliminar a su papá. Sean se puede dar el lujo de usar los mismos anteojos de John si lo quiere, y nadie le dice nada, porque el bueno de John descansa en el cielo y nos dejó unas canciones hermosas. Sean canta reparecido a su viejo, pero todos sabemos que es el hijo amado, el que esta en el cd, canciones peligrosas, de amor, de traición. Es el pobre de Julian, el niño que hizo el dibujo de Lucy in the sky, el que está más cagado.

Fue difícil echarlo de la casa, sobre todo quedar con un tajo en tu rostro pecoso. Entras a su cuarto y aún sigue ese olor a muerto. Es terrible ser inmortal, estar cansado y no poder morir nunca, ¿porqué crees que los roqueros mueren a los 27?, sencillamente porque no aguantan más y tu viejo hace rato que quiere pasar a mejor vida.

No es casual, que tu disco se llame así. Tu papito siempre se está moviendo. Pones el último disco de Sean Lennon. Todos creemos en que va a venir una mujer a salvarnos de la muerte. Sin embargo el angelito de tu viejo se murió mucho antes que él. Debe ser terrible ser inmortal y no poder morirse nunca. En chile un poeta llamado Carlos de Rokha, se mató con la misma pistola con la que su papá Pablo se voló los sesos. Dejas el revólver sobre la cama sin hacer, y comienzas a matar el mito. Dejas una nota en un pos –it “Feliz día del padre, te desea su hijo.”

No me gustaría estar en tu pellejo, no cambio a mi papito por nada del mundo, ni siquiera por un genio del rock latinoamericano. Pero todos tenemos líos con nuestros padres, incluso los personajes de “Lost”. Pero a Lennon se lo pitiaron mucho antes de que se le acabara la voz y que hiciera una banda con los músicos del Negro Piñera.

Vote por Arcade Fire en Shile http://www.petitiononline.com/mod_perl/petition-sign.cgi?ArcdFrCL

2007-06-11T10:04:00.000-07:00

Deje bajar antes de SUBIR.

2007-06-04T07:35:00.000-07:00

a. Mi mamá dice que la línea cuatro del metro huele mal. Le comento que todas las líneas del metro de Santiago apestan, pero ella insiste en que esta, es lejos la más hedionda. Quizás es porque viajan más trabajadores en ella, obreros de la construcción que sudan más en su jornada, pero ella cree que no es olor a sobaco ni a suciedad, es olor a pobreza. Yo le pregunto si la pobreza tiene olor, si huele distinto a la riqueza. Me sugiere que viaje en línea 4 para comprobarlo, para sentir ese perfume pasoso, más intenso que el axe en spray; que no sale de la ropa, ni con el detergente más caro.

b. Nunca sé como entro al metro. Es cosa de ponerte detrás de la línea amarilla, como dice el tipo de chaqueta amarilla que siempre suda, y listo, ya estas adentro. Alguien te empuja, otro te toma de los brazos y te lanzan al interior.

Nunca se como entro a la micro, nos abalanzamos como animales a la puerta trasera, la abrimos a fuerza, alguien nos sujeta y los que van adentro nos miran feo porque no pasamos la bip en el validador.

c. La gente suele peliar. Siempre hay una señora que exige que le den un espacio y un tipo que le dice que no caben más. La señora siempre increpa al tipo y le dice que todos tenemos derecho de llegar al trabajo. La voz del chofer del metro siempre advierte sobre el cierre de las puertas y se queda detenido, en segundos que parecen una hora. Siempre hay alguien que obstaculiza el cierre de las puertas, una universitaria que se desmaya en brazos de un tipo de terno, una guagua que llora, un escolar que escucha regueton desde su celular, un tipo que discute con su novia por teléfono y todos se enteran de lo que hablan. Siempre hay alguien que te pregunta “¿va a bajar?”.

d. Todos se tocan. Hay gente que se enoja. Hay gente que coquetea a través del reflejo de la ventana. Hay gente que ya se conoce, que se saluda, que toma el mismo camino, que se da cuenta que son vecinos, que se gustan, que se tocan, que se repugnan, que pelean por un asiento.

e. Hay gente que no quiere salir. Piensas todas las mañanas que no quieres ir, vez pasar la cantidad de santiagueños amontonados, como el concurso de sábado gigante, donde la mayor cantidad de participantes debía meterse dentro de un fiat 600 y piensas en una excusa para faltar.

f. Odias Santiago. La verdad es que le temes a esta ciudad, a sus callejones. Dejas en el metro a la chica que quieres y piensas que la van a manosear en el transporte público, o que se va a desmayar. Luego te acuerdas en todos los rincones sombríos de la ciudad, que se parecen tanto al callejón donde se violaron a la Monica Belucci en Irreversible y te quieres morir. No debes ver tantas películas, pero tampoco ver las noticias, tampoco caminar de noche por el metro Universidad Católica, menos por un túnel lleno de excremento y grafitis cerca del Metro Santa Lucía.

g. Ya no sé en qué medio regresaré a casa. Me he quedo tirado en Vicuña Mackena, en días de la semana y no hay rastros de la 210. Un día llegué a casa gracias a una señora asustada que me llevó en taxi y me contó todas su historia. Otro día un tipo que sacó su auto para acarrear a los rezagados, me llevo por 500 pesos. Un día me fui en una micro verde por 400, donde un dúo folklórico invitaba a los pasajeros a cantar “Un largo tour” de Sol y Lluvia. Un día me fui en una cómoda van de turismo por 600 pesos.

h. Los que conducen estos vehículos piratas desprecian el Transantiago. Hablan con sus pasajeros sobre lo buenas que eras las micros amarillas que circulaban en la noche. Se hacen la América. Pero también se sienten una especie de Mesías nocturnos, que salvan a la clase trabajadora y los bohemios que se desocupan más tarde los días de la semana, que se entumecen esperando volver a casa. Ellos les dicen a sus amigos que saquen su auto y lo hagan taxi, ellos creen que es la única forma de superar la crisis del transporte, por último si viajan con el auto desocupado, que lleven a sus vecinos o a los colegas de la pega.

Top Model Vampiro

2007-05-14T09:20:00.000-07:00

*
Una compañía de telefonía celular, patrocinó un exclusivo desfile de modas que de paso, mostraría sus nuevos productos para el año 2007. Antes del evento, llegó a las casillas de correo electrónico de los periodistas que cubrirían el desfile, un comunicado proveniente de una agrupación de modelos chilenas, advirtiendo que en la pasarela desfilaría una modelo argentina acusada de haber mordido a una colega en un desfile en Uruguay. El mail venía con una lista de hechos que involucraban a la maniquí con prácticas asociadas al vampirismo.

El día del evento se notaba un ambiente normal, aunque con una notoria expectativa de unos periodistas desarreglados que se daban vueltas por el hall de recepción. Se notaba que los barbones representantes de distintos medios nada tenían que ver con moda o diseño. Al igual que yo habían recibido el misterioso correo y deseaban averiguar sobre la mujer acusada de ser la musa de una secta vampiresca en Buenos Aires.

La chica es una bella rubia, parecida a muchas rubias de cuerpos y movimientos elegantes que deambulan con el status físico que les otorga el modelaje. Sólo que ella es la reina en sitios de internet con tendencia gótica o dark; la musa de fotógrafos sadomasoquistas, llevando el látex como parte de su cutis.

**
A los camarines solo puede entrar gente del staff, pero no sé porque estoy adentro. Los diseñadores corren histéricos de un lado para el otro, drogándose o tomando té, mirándose al espejo o simplemente fumando. La top model vampiro conversa con una maquilladora que no debe tener idea de que la acusan sus colegas y maquilla sus ojos que esta vez no lucen sus característicos lentes de contacto blanco. Me mira con la arrogancia de cualquier top model y me dice que la espere para comenzar la entrevista.

Modela junto a sus compañeras, pero tras bambalinas ninguna le dirige alguna palabra. Un peluquero que parece árbol de pascua me comenta que las chicas son feroces con las modelos lesbianas, les hacen la vida imposible

Termina de exhibir el último traje con el que parece una caperucita roja pintada por Mark Ryder y me hace un gesto certero, como si mi vida pendiera de esta entrevista, que obviamente después nadie quiso publicar.

***
Hay una canción de Air que suena todo el rato, y no hay nada más que hacer en un camarín lleno de chicas semi desnudas que tomar pisco sour. La hermana de una Top Model Chilena me lleva a una pequeña oficina, donde hay otra mujer vestida de ejecutiva y me ofrecen más bebida. Ambas me advierten lo de la vampiresa. Hay molestia de una modelo que se siente acosada por su par trasandina.

¿Para que están los guardias de seguridad del evento?, les pregunto, en el caso de la más mínima acción podrían llevarla detenida. La hermana de la top model quiere que escriba una nota, una especie de funa para la modelo argentina para que le nieguen la visa de trabajo en Chile. La hermana de la top model me confundió con un periodista de la Ultimas Noticias que hace crónica y según ella es muy parecido a mí.

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Un tipo raquítico con la cara perforada por una decena de piercing me toca el hombro. Me dice que la vampiresa me espera en el camarín. La maniquí ofrece cigarros, ofrece más trago y pela la mediocridad de los diseñadores chilenos.

¿Es verdad que eres vampiro?, es la primera pelotudez que se me ocurre preguntarle, y me muestra unos afilados colmillos que deben doler bastante enterrados en el cuello. No tiene mucho tiempo para concederme, me dice si prefiero acompañarla a sua quehaceres por Santiago, pero me niego tres veces, porque le temo a las vampiras.

Un grupo de niños santiagueños que se visten como Robert Smith la esperan en una discoteque gótica. No sé si va a bailar, cantar o perturbar a los muchachos de caras pálidas insertadas sobre cuellos morenos. Pero no sólo la tropa de jovencitos estigmatizados de poseros depresivos son los que se han conmovido por su encanto vampirezco. El horroroso Kike Morandé la quiere desfilando en hot pants y medias caladas en su programa televisivo esa semana. Me dice que se acostará temprano, porque al día siguiente tiene una reunión en la productora Kike 21, le digo que los vampiros no duermen y menos van a reuniones a las 10 de la mañana.

Aquí todas las modelos te tienen miedo. Piensan que si pasan a cerca tuyo se van a ir con una mordida. Eso no es verdad, me responde, Toda este kilombo es mérito de una chica que ustedes quieren mucho; Una modelo tan profesional, que hace algún tiempo de una sesión de fotos en la que trabajamos juntas en Nueva York, jaló demasiada cocaína que se anduvo excitando más de la cuenta, terminó en mi cama llena de arañazos y mordidas, que le dolieron mucho, después de…

¿Y tu crees que a eso se debe tanto revuelo por tu presencia, a una acusación de lesbianismo hacia tu colega?. Podría ser, A la Moss le cerraron muchas puertas por ser drogadicta. ¿Y tu vas a hacer publico aquel episodio?. No, no creo, jamás diré su nombre, así que puede estar tranquila, aunque no me parece algo tan terrible. No para nada, había un pintor chileno que tenía encerrado a un niño pobre en su casa, al que obligaba a tener relaciones sexuales con él, eso sí es espantoso y muchos lo sabían. En todo caso no he dejado de mirarle el cuello en todo el evento, aparte sabe en que hotel me hospedo.

Niñas Monstruos

2007-04-17T08:13:00.000-07:00

En la vida hay muchas cosas que nos producen placer. Siempre llega el momento en que uno se detiene a pensar que hay cosas que producen más placer que el resto de las otras cosas. Esos procesos reflexivos de autoconocerse pueden arrojar resultados bastante temibles. ¿Que pasa por ejemplo cuando el deseado placer lo producen cosas o situaciones más complejas, más oscuras?. Ya no estamos hablando de un tipo que tiene placer comiendo pizza o caminando descalzo por la calle. ¿Qué pasa con la gente que disfruta con el dolor por ejemplo?.

Los placeres más curiosos e incluso siniestros del ser humano motivan a estos tipos a buscar compañía, Juntarse.

Los sadomasoquistas se juntan, los pedófilos, los adictos al sexo, los ciclistas, los roqueros, los drogadictos, los adictos a los videojuegos, los cinéfilos etc. Todos arman sus comunidades y se dedican a hacer lo que más les gusta. Así es como veo a estas chicas, así es como las he intentado comprender todo este tiempo. Tiene un placer en común: y se juntaron.

A y M se conocieron en la Universidad. Haciendo un trabajo en la casa de un compañero descubrieron que ambas gozaban de la misma forma: Asustando a la gente. Suena bastante ridículo a primeras, pero A y M en el momento en que se metieron en un closet del dormitorio de su compañero y asustaron a una de sus pares, se dieron cuenta que compartían su deseo más adictivo

Desde ese momento no se separaron más, siguieron asustando a gente en la universidad, en carretes, pero llegó un momento en que el deseo fue más fuerte y llevaron su deseo de asustar a niveles insospechados y se autodenominaron las Niñas Monstruo, nombre que le robaron a un poeta maldito para realizar una serie de acciones para satisfacer sus ganas.

¿ En que momento se dan cuenta que asustar a otros es lo que les produce el placer más grande de sus vidas?.

A: Siempre disfrute asustando desde chica. Tenía enferma a mi hermana, al principio hacíamos competencias de quien asustaba más a la otra, pero llego un momento en que le agarré los pies escondida debajo de la cama y lloró tanto que me pidió a gritos que dejara de hacerlo. Tuve que seguir asustando a las vecinas.

M: Yo era igual, mi mamá trabajaba en una tienda de ropa. Me escondía entre los probadores y las prendas para asustar a los clientes. Era muy chistoso y nadie me retaba porque era muy chica.

Pero esas son travesuras infantiles, yo una vez asuste a mi hermana chica con una mascara y casi le da un infarto, pero es una gran diferencia salir a la calle y asustar a desconocidos solo por placer.

A: Mi psicólogo me dice lo mismo (risas). Es algo adictivo, no se puede controlar, es cuando los obesos saben que no pueden comer pero el cuerpo se los pide. Mi papá dice que tengo una enfermedad, yo no estoy de acuerdo porque estoy bien consiente de lo que estoy haciendo, o sea, no soy una cleptómana que anda robando por placer, pero que después se arrepiente y dice: Esa no era yo. Aparte el placer que nos produce asustar a la gente no es una patología, solo lo hemos llevado al límite.

¿Cuál han sido la asustada que les ha provocado más placer?

M: Se diferencian. Suponte asustar a un niño es exquisito pero es algo mucho más fácil. En el rango de las drogas seria como consumir marihuana, hay en todas las plazas (risas), pero si hay algo que me ha gustado es asustar a una pareja en un motel, es una adrenalina que no te explico, yo creo que es como el placer máximo, una guea orgásmica.

¿Y como llegaste a meterte a un motel para asustar a la gente?

M: Tenía un pololo que vivía al lado, de un motel estilo cabañas en La Florida. A veces nos pasábamos para escuchar los gritos de las parejas, a mi pololo le gustaba imaginarse historias, que eran juniors o secretarias. Un día en un supermercado compramos unas máscaras de “halloween” y me metí a una cabaña mientras este gueon me esperaba urgío afuera, vigilando si venia un guardia. Me metí en el baño y entró justo una pareja al motel, se empelotaron y comenzaron a culiar, cuando llevaban como 5 minutos salí gritando con la mascara puesta y los gueones se asustaron tanto que el loco, salio a perseguirme en pelota. Yo estaba fascinada, mi pololo me putió como 2 meses por la tallita.

A: Yo una vez asuste a unas abuelitas que tomaban sol en un asilo de ancianos. Caminaba a tomar la micro y las pilles despistadas y les pegué el medio grito. Casi se murieron y lo gocé harto, pero después me sentí como la mirda.

¿Que hay de cierto con que se meten a las casa a penar? Ya no se estarán pasando del límite.

A: Mira, si tu lo miras desde esa lógica obvio que sí. Nosotras de cierta forma sentimos que lo nuestro es una adicción, nos excita y lo trataremos de hacer el máximo de veces posible. Sin embargo sentimos que a la gente le gusta estar asustada, siempre busca asustarse, buscan el miedo. Nosotros tratamos de hacerlo una vez por casa y jamás nos metemos dentro de las piezas, nisiquiera el living, siempre desde las ventanas, nos ponemos máscaras de monstruo y miramos dentro. Eso es todo lo que hacemos.

¿Y que se siente?

M: Bueno esto sería como una droga más dura, coca por ejemplo (risas), se siente la raja, sobre todo cuando hay tipos que se creen rudos dentro de las casas. Una vez lo hicimos fuera de un departamento y juesto ahí vivía el Alvaro España de los Fiskales (ah doc), el gueón casi se hace caca cuando nos vio asomándonos por la ventana de su living con vestidos blancos y las caras pintadas y eso que el loquit tiene una parada de punky, de hombre rudo y casi se nos muere del susto.

Ustedes tienen un fotolog donde cuentan más o menos sus actividades, ahí amenazan en realizar algunas acciones públicas, ¿en qué consisten?

A: Vamos a asustar a la Bachelett.

¿Por el Transantiago?

A: (risas) No, nosotras creemos que es una buena forma de hacerle un cambio de imagen, que se vea más vulnerable que como la están pintando sus asesores. Como que la están perfilando mucho a ser la vieja que se las sabe todas y si la asustamos en público la gente la va a volver a querer, a considerarla una persona. .

Esta difícil eso con tanto guardaespalda, ¿Y otros proyectos?

M: Como Niñas Monstruos queremos generar un grupo abierto para que más gente se integre a realizar distintas acciones para asustar a gente de poder. Como que en un momento descubrimos que Luksic se puede asustar igual que Juanito Pérez, entonces queremos que cualquier pelagato pueda asustar a figuras públicas para eso tenemos un mail: niñasmonstruos@gmail.com para que se contacten con nosotras.

A: también estamos en conversaciones con una productora para hacer un programa para asustar a distintos famosos, espero que eso salga, yo creo que a la gente le gusta estar asustada.

hay gente que sueña cosas extrañas.

2007-04-12T08:56:00.000-07:00

(estamos trabajando para usted, anda un texto perdido)

I lost my wallet.

2007-04-02T08:05:00.000-07:00

Sábado 31/03/07

Estimado Jarvis:

Te escribo este correo, porque eres la única estrella de rock que los lee y me responde. Estoy francamente desmoralizado, porque el viernes perdí mi billetera con mi ultimo sueldo de practicante (una miseria pero igual duele), después de un carrete en la casa de unos desconocidos que tenían tres pianos eléctricos Bontempi. Tomamos ron escuchando a un tipo que vivió casi toda su infancia en Suecia y lo pésimo que lo pasó cuando volvió a Chile a estudiar en una escuela Pública.

Ese mismo día, en la mañana, mi ex me habló por msn después de bastante tiempo sin tener un dialogo decente. En el tiempo que estuvimos juntos perdió 3 billeteras con sueldos enteros y un cheque a mi nombre, que me pagaron cuando hice un reportaje para mi Universidad (que después se tuvo que anular). Bueno, ella me dijo que ahora, que estaba trabajando ¡que no se me fuera a perder la billetera!, como una predicción, una advertencia que me comenzó a penar desde que me bajé de la micro y supe que ya no tenía los documentos conmigo.

Ese maldito día también me encontré en el Metro con una chica con la que salía. Traía una cara terrible, ya que, la habían asaltado los barristas de un equipo de fútbol. Ella (la reina del asalto) me dijo que se iba para la casa, que era un mal día para estar e la calle y que no iba a salir. Yo debí haber echo lo mismo.

No sé si ustedes los ingleses suelen perder las cosas, lo que es yo, desde chico mi mamá me decía que un día se me iba a perder la cabeza y mi papá amenazaba con amarrarme los útiles escolares a los testículos para que nos se me perdieran. Esta misma semana perdí un paraguas que tenía mi nombre grabado, lo perdí el mismo día que mi mamá me lo regaló, lo dejé en un banco de la Plaza Brasil.

Igual Jarvis, siempre me he considerado un tipo afortunado. Las dos ultimas veces que he perdido la billetera y con plata, ha retornado a mis manos. Una vez se me cayó cerca de Baquedano, el lugar más transitado de Santiago y la encontró una chica que trabajaba en la universidad Católica. Llamó a mi Universidad y se consiguió mi teléfono y me devolvió la billetera con todo. Le regalé una caja de bombones. Otra vez la perdí carretiando en mi U y después fui a un bar, busqué plata y ya no tenía. Fue un guardia quien la encontró en el patio y también tenía la plata, era harta, tenía que pagar una cuota.

La única esperanza que tenía era que la hallar esta, era el tipo con el que me fui sentado en la micro, un poeta que recién había conocido el puto día. Me costó conseguirme su teléfono, lo llamé pero no vio la billetera en el asiento.

Hubiera preferido mil veces haberme agarrado a combos con la barra brava de algún equipo o haber tirado la billetera al Mapocho en un acto de rebeldía contra el sistema. Pero me siento como la mierda, entupido y cagao durante todo el mes pensando en los guones que se encontraron la plata. Aparte adentro iba mi pase escolar y ahora más encima voy a tener que pagar pasaje completo.

Ahora estoy en un ciber bloqueando el carnet de identidad y el pase. Ojalá que nunca dejes abandonada tu suculenta chequera en algún restorant de Paris. En mi familia nadie puede creer que sea tan tonto y algunos de mis amigos han intentado consolarme contándome cosas peores que les ha sucedido. A mi amigo Felipe lo estafaron por celular durante una hora desde la cárcel y creo que es el que se lo cagaron más feo de todas las personas que conozco.

Ojalá tengas más suerte que yo, a ver si nos tomamos un roncito cuando vengas a Chile.

Pd: escucho tu disco solista todos los días.

J. A

Domingo 1/04/ 07

Querido Jaime:

Siento mucho lo de tu billetera, pero realmente estas jodido y no sacas nada con deprimirte. Mi mujer olvidó a mi hijo en la guardería de un supermercado y sólo se dio cuenta cuando llegó a casa, así que lo tuyo es solo una anécdota de mal gusto.

Yo he extraviado muchas cosas dentro de taxis y los malditos conductores jamás me han devuelto nada: teléfonos celulares, dinero, relojes, ropa, laptops, un cuaderno con poemas y hasta novias, así que no me vengas con esa pendejería que a los ingleses no nos pasan esas cosas.

Te recomiendo que le hagas caso a tu padre y que te amarres la billetera a las bolas, ahora que te pagaran más. Jamás vuelvas a hablar con tu ex, aléjate de ella porque esos comportamientos idiotas se contagian con facilidad, créeme, una novia que tuve sufría de insomnio y yo era de esos tipos que dormía como un bebé. Ahora me cuesta un mundo cerrar los jodidos ojos.

Espero que te devuelvan tus pertenencias. Si las recuperas significa que eres un suertudo de mierda, así que gasta todo el dinero invitando a tus amigos a beber.

Si no, piensa que le pasa a todo el mundo, incluso a los roqueros británicos.

Aún no se si iré a Sudamérica pronto, cuando sepa te aviso y nos tomamos un vino chileno, porque nunca me a gustado el ron.

Saludos, Jarvis.

(+) Traducido por Ernesto Caballero

Yo soy el Dealer de Beck.

2007-03-26T08:53:00.000-07:00

Compadre, yo le vendo marihuana a puros bacanes, no vendo por menos de veinte lucas, puro filete, skan. Vivo en una parcela que tengo en el Cajón del Maipú y tengo mis matas.

Antes vendía en el peda, a mis compañeros y me iba terrible bien, aparte como soy sociable todos los cabros me cachaban. Después iban gueones de la Chile y de la Utem a comprarme y hasta loquitos de la USACH y de la ARCIS se pegaban el pique. Todos me cachaban como el care loco, en ese tiempo me decían así, pero ahora me dicen Mr Andréu o el gringo, cacha que me encuentran care gringo hasta los gringos, cuando voy al Mercado me hablan el inglés los culiaos.

Puta compare si usted probara de los pititos que tengo quedaría loco, si yo creo que de mis amigos, el 80% carretea conmigo pa que saque caños, ya los tengo cachaos. Pero usted socito me cayó la raja, yo siempre carreteo en este Bar, siempre me estoy tomando una chelita, así que si nos topamos un día te voy a invitar a una fumá y vay a saber bién de qué te estoy hablando.

Yo le vendía pitos al Kike Neira, ese gueon una vez me compró una gamba. También una vez fui a una fiesta del Sergio Lagos, pero ahí me agilé porque regalé yerba como gueón. Si yo te contara los carretes que me he pegado, si a mi loco, me invitan a cada carretón que te morí. El Diego Maqueira me compra siempre, una vez me regaló un cuadro que pintó volao con mis pitos. El hijo de Jodorowsky me compró una vez también, parece que era el cabro chico que salía en “El Topo”, ¿Sabiai que esa película era la favorita del John Lennon?, si igual haberle dado la mano a ese gil fue lo más cerca que he estado de Lennon. .

Carretié con Manu Chau el año pasado, el loquito es terrible tela, me regalo este mata cola. Me dijo que mi yerba era la segunda mejor que había probado, la mejor se la compra a un mejicano que tiene tatuada una virgen en un brazo.

Yo tenía una polola que vivía en Temuco, la fui a ver una vez y caché a caleta de locos allá. Nos invitaron a un carrete y estaba Gael García, andaban filmando la película del Ché y carretie con el loco, que se pasó pa ser marihuanero el cabro culiao, yo no lo pesqué mucho eso sí, porque se hacía el lindo con mi polola.

Igual la guea más Brígida que he vivido fue cuando me llamó un loco pa que le fuera dejar hierba a farellones. Era un loco terrible cuico que me fue a buscar al metro Escuela Militar en la mea camioneta, amigo de un campañero de la U. Cuando llegué allá había una pareja de gringos dentro de un hotel, el loco me era cara conocida pero a la mina la caché al toque, era la Wynona Raider compadre, te lo juro por mi vieja, la mina más exquisita del mundo. El gueon era Beck.

El Beck me preguntó si sabía esquiar. Jamás había ido a la nieve y el culiao se cagó de la risa, pensaba que los chilenos éramos secos pal ski, onda como los brasileros pal fútbol. Prendimos el medio chancho y lo fumamos compadrito, adentro de la pieza del hotel y esta mina ponía cara de orgasmo. Yo estaba medio excitado y nervioso, aparte con los pitos me pongo terrible gueon.

Nos tiramos en la cama el Beck, la mina y yo, el otro chileno salio a caminar por la nieve. Les conté que en Chile había gueas más interesantes que hacer que estar encerrados mirando nieve por la ventana.

Fumamos la cola con el mata cola que me regalo el Manu, el Beck lo conocía y tarareó unos temitas. Le pregunté si cachaba algún grupo chileno pero no, ni a los Jaivas, igual terrible ignorante el loco, porque yo cacho que uno va a un país por ultimo cacha la onda po, ¿o no flaquito?.

Yo soy el dealer de Beck. El loco me dijo que la próxima vez que venga a Santiago me va a llamar pa comprarme y pa que lo saque a dar una vuelta. Igual parece que ya no está con la Wynona, esa mina es más loca que la chucha, si veía gueas cuando nos fumamos los pitos, pero nole pude cachar la volá.

Igual yo chateo con el loco, me ha invitado pa allá pero no tengo plata, el gueon es la raja, aunque a mi su música no me prende tanto, o sea, esa canción “soy un perdedor” es pa vacilarla, pero yo soy más pachanguero, igual el loco la lleva, pero tiene canciones depresivas también.

A ti te gusta ese estilo po, que tipo de música así tú, ¿cómo él?, a guena igual po. Te voy a dar el mail del gueon, le decís que me conociste, si queris le podis mandar tus cidis, ¿como sabis si te mueve allá?, igual ese compadre es terrible famoso, cacha las minas que se agarra.

Anota el mío también, pa que carretiemos y fumemos. Me caíste la raja flaquito. Con locos como tú se puede conversar, te voy a invitar a unos cogollos de muerte que tengo, vay a quedar loco, te lo prometo compare. Ahí te cuento unas historias, pa que las escribai, si te gusta tanto escribir.

La fé de novitativón.

2007-03-19T09:47:00.000-07:00

“Ya no me gusta Bowie, dice que hay que morir a los 25 años y ya tiene más de 30”

Ian Curtis.

La mayoría de los tipos que conozco que están llegando a los 30, sólo hablan de su trabajo, cambian los celulares cada mes y se compran ropa horrible, la ropa que ocupan los senadores de la Udi, y que para ellos refleja buen gusto.

A los 32 años de edad, Novitativon (el alterego musical de un músico conocido en el mundo real con las iniciales S.L) en un acto de fé, subió toda su discografía a internet, para que usuarios anónimos de todo el mundo pudieran descargarlos.

Felipe, un gran amigo y compañero de banda dice que es el mejor poeta después de Raúl Zurita, aunque yo creo que Zurita no es el mejor poeta.

S.L no tiene empleo y nunca ha hablado de tener hijos. Vive con su novia N junto a muchas figuras de gato adornan su departamento y difícilmente lo veré con una camisa polo dentro del pantalón.

Novitativon creía en Internet cuando ninguno de nosotros (roqueros indie con gusto a leche) pensaba que era el medio que iba a impactar. Creíamos que servía solo para publicar tocatas en fotologs o ver fotologs de chicas guapas, pero Novita siempre apunto a la web como el espacio para los músicos independientes sin amigos en los medios de comunicación.

Conocí a S.L antes de saber que era Novitativon. Lo conocí en Valparaíso cuando viajé con mi banda, y tocamos en el mismo escenario con su C. uno de los grupos más interesantes de la sub escena independiente Santiaguina.

A los miembros de mi grupo nos encantó su música y a él al parecer le interesó la nuestra. En Santiago nos juntamos en una antigua buats de travestis y le regalamos un disco con nuestros demos, de ahí nos hicimos amigos, tocamos juntos y creamos un Sello independiente llamado Aullidos Records.

A veces su banda queda pausada por distintos motivos y él sigue haciendo música en su computador, hablando por Internet con sellos de Japón o Brasil que sí se interesan en su música y deciden editarlo en esas tierras. Pero acá en Chile nadie lo va entrevistar porque la prensa musical oficial es snobista y torpe, estúpida y farandulizada, amiguista, muy amiguista y jamás van a las tocatas de grupos que no conocen.

Novita siempre nos dice que seamos punkies, que les robemos la actitud a ese movimiento que ya no existe. Lo recalca cuando se nos ocurre ir a dejar nuestros discos a algunas radios. El sabe que nunca los van a pasar, no porque sean malas canciones, si no, porque no les interesa. Los medios musicales están mas preocupados de las bandas con formulas probadas, los pastiches de grupos extranjeros o locales y levantar íconos falsos del rock independiente.

Novitativon siempre ha creído en sus bits más que en la moda. Hace música electrónica aunque lo que esté en boga sea Folk o rockabilly. Pese a los ritmos festivos, sus composiciones caen en una melancolía infinita, y me lo imagino sentado frente al ordenador con su teclado midi, mirando por la ventana de su departamento a la grúa que construye edificios nuevos en el centro de Santiago.

La última tocata de Novitativon fue el año pasado con Labio y Jerome and Silvie. Dentro del local había 8 personas contando a los músicos y al personal del local. Novita apareció con sus anteojos con nariz y se puso a tocar como si hubiera mil personas. Los asistentes nos preguntábamos donde estaba la gente, porque nadie fue a la tocata.

En un acto de fé Novita subió sus discos a Internet, y me parece más roquero que los roqueros y más punky que los punks. Coreaba las canciones de los Prisioneros en su casa en Pudahuel junto a su hermano, cuando estos iban a tocar al gimnasio municipal y se escuchaba en toda su comuna. De ahí sabía que quería ser roquero de gimnasios, pero aún permanece en la otra vereda sosteniendose solo en la fé en su música.

Quizás nunca saldrá su foto en las revistas aburguesadas que buscan las nuevas tendencias del rock, pero los que lo rodeamos sabemos que es nuestro referente, más que los autoproclamados ídolos de la musica chilena, tipos que se dedican a hacer hits radiales como si fueran salchichas, venerados en una cumbre organizada por una marca de pisco.

En una tocata de su banda se acercó al ídolo treintón del indie rock Leo Quinteros y le dijo “Te odio”. No creo que Leo hubiera podido dormir esa noche.

Este año cumple los 33, la edad en que murió cristo.

El hombre anti pirateo.

2007-03-13T13:06:00.000-07:00

Me confiesa que luego de salir en una de las páginas del diario Las Ultimas Noticias, el teléfono no le ha parado de sonar. Fanático del programa de tecnología de un canal chico, envió un correo para ver si le podían hacer una nota, sobre su invento, Una especie de software que promete eliminar la posibilidad de copiar discos, por ende, acabar con la piratería.

El sujeto nos cita a una alejada población de La Pintana, un poco extraviado lo llamo para que salga a buscarnos. En una esquina hay un enano con una carpeta en la mano y fuera de una casa hay un tipo de anteojos amarillos con un horrible corte de pelo. Espero que no sea el enano nuestro entrevistao, porque lo enanos me dan miedo. El cabeza de cepillo es nuestro entrevistado, El chileno que supuestamente liquidó la piratería.

Se acerca a nosotros con el peinado del arquero Nelson Tapia, unos anteojos amarillos como de constructor y un pendrive colgando fuera de su camisa azul marina. Nos recibe en su casa, y en el oscuro living hay una improvisada oficina que separa el resto de la casa con una sabana percudida.

En el living está su mamá. El Gato, el camarógrafo me dice que la señora es verde, yo la miro bien y sí, la mamá tiene un color de piel verdoso como si se estuviera pudriendo en esa casa.

El genio, me explica su invento, me muestra un computador con muchos copiadores de discos. Ahí hace las copias imposibles de piratear. Me muestra unos papeles del registro de propiedad intelectual donde patentó su invento. Su madre es como su manager, su mamá y dios son su manager, los que adornan su sombría casa con su presencia inevitable. La madre le apunta lo que tiene que decir, para que al periodista no se le quede el más mínimo detalle, esta orgullosa de su hijo solteron, de su giro sin tornillo, me dice que este es el verdadero Giro sin Tornillo, al entrar nos habíamos dado cuenta.

El tipo quiere terminar con la piratería para que los artistas puedan vivir de la música. El toca teclado en una banda Gospel, formó la banda en la Iglesia y no han parado de tocar. Su banda es famosa en el circuito canuto, con los ojos llorosos me dice que encontró sus discos en la calle, desde ese momento de decidió crear el sistema que impide copiar cualquier disco, sea de audio dvd o cd rom.

La mamá me pregunta si es que estoy orgulloso que sea un chileno el primero en inventarlo. Me comenta que ha recibido llamadas de Japón, Suecia y Estados Unidos, pero en Chile solo algunas bandas de metal independiente han optado por sacar sus discos en este novedoso formato, que tiene un costo de 200 pesos por disco en un tiraje de 500 copias.

Le comento que le van a ofrecer plata para copiar la maquina, pero me dice que no la va a vender, entonces le explico que le pueden robar la idea entonces la madre se preocupa y me pregunta que si de verdad puede pasar eso, y el muchacho se inquieta.

Hacemos la entrevista en el patio, el único lugar en el que llega luz en esa casa. El Gato le pide que se quite el pendrive del cuello. Fernando el chofer me explica que el pendrive es su hijo.

En la entrevista me da risa. El tipo da su numero de teléfono frente a las cámaras y no sé porqué me acuerdo de Delfín, el ecuatoriano tristemente celebre de You tube. No sé si el tipo es brillante o es un enfermo, pero lo prefiero antes del enano y me pregunto si ¿es tanto mi pavor a los seres de baja estatura?

La madre quiere seguir hablándonos, pero el científico le dice que nosotros nos queremos puro ir. Luego le comenta a su vieja que yo debo ganar alrededor de cuatro palos, me dan viáticos y me pagan pasajes en avión. Se burla del reloj del Gato y dice que la periodista de Lun que lo entrevistó no era tan rica, como sus compañeras.

Los piratas lo odian, dice que al poner su nombre en google en distintos blogs, los que se dedican al negocio lo tiene amenazado, aunque los tipicos patriotas , sacados de un comercial de una cerveza mala, lo defienden orgullosos de que sea un chileno el inventor de la maquina.

Nos comunica que somos el único medio de tv que lo ha entrevistado. Su mamá nos pregunta si otros medios pueden hacerlo también. Me ve interesado en los discos y me pregunta si tengo una banda, le comento que toco batería y extasiado me explica que anda buscando un baterista. Yo le digo que me gusta el rock pesado, que se vaya olvidando de tenerme alabando al Señor, pero igualmente me pide el correo.

El Gato y el Fernando me piden que nos vayamos, no llevamos ni media hora en la casa y sentimos unos infernales deseos de salir arrancando. Nos van a dejar al auto y a lo lejos se asoma un anciano de polera y short que debe ser su padre pero que estaba espiando detrás de la sabana con vergüenza de presentarse con su veraniego atuendo.

Los genios siempre han estado rodeados de decadencia me dice la conductora del programa. Quizás el cabeza de cepillo sea el próximo Bill Gates. El Gato me dice que solo es un tipo sacado de un video clip de Devo, la banda que supo mostrar lo patético de un mundo tecnologizado. Voy a ponerle un tema de Devo a la nota.

Pan con Perro.

2007-03-05T06:25:00.000-08:00

Hot dog!

El carrito esta abierto casi todos los días del año hasta altas horas de la madrugada. Una gran cantidad de autos se amontonan alrededor, donde hambrientos santiaguinos pasan el bajón con los ass, completos y churrascos. El sitio se encuentra bastante alejado del epicentro bohemio de la capital, pero parece ser la picá gastronómica de mucha gente, sin distinción de clase. Si hasta se ha visto a María José Prieto devorarse un ass chorreando en mostaza y muchos periodistas burgueses sin mundo, destacan el lugar como el mejor descubrimiento para saciar el apetito después de la juerga.

Un grupo de neo-punks y amantes de los animales se bajaron en el carrito un día de Enero y no para masticar un sándwich. En la hora pick del bajón, salieron de una camioneta con pancartas que señalaban que los grasosos manjares, estaban elaborados con la carne del mejor amigo del hombre (o del hambre en este caso).

El dueño del local corrió a palos a los escasos manifestantes y los parroquianos ni se inmutaron. La funa al carrito fue tomada como un acto absurdo y la picá de los ass siguió siendo la favorita de muchos adictos al colesterol.

Desde Diciembre del 2006 la Sociedad Protectora de Animales reconoció que ya no tenían problemas para dar en adopción a los perritos huérfanos. El director de la Sociedad declaró a un par de chicas de una agrupación pro animal que un caballero se había llevado a varios perros de todas las edades a una parcela en Lampa.

Paola es parte de una agrupación que defiende a los animales, integrada por esa gente que prefiere a los animales en vez de las personas. Vive en Lampa y su mamá administra el casino de una escuelita. Uno de sus vecinos más antiguos apareció en la escuela un día y le ofreció una serie de embutidos caseros, producidos en su hogar. La mamá de la Paola le compró 100 hamburguesas por 30 pesos cada una, pero al día siguiente del menú que incluía las hamburguesas caseras, el 80% de los estudiantes se enfermó de la guata.

La Paola acompañó a su madre a avisarle a su vecino, que las hamburguesas habían salido malas. Las recibió su mujer, quien confesó ser la que preparaba los embutidos caseros y prometió estar más atenta con los productos. En el extenso patio de la casa había un olor putrefacto y estaba lleno de moscas, la mamá de Paola extrañó no ver ninguna vaca en el ranchito.

Paola fue la primera en asociar la adopción de los perros con las hamburguesas de su vecino.

Lo primero que hicieron los vegetarianos fue llamar a al SESMA para denunciar la venta de las hamburguesas. Fue la misma Paola y su hermano quienes se quedaron espiando la casa donde se producían la dudosa carne, para descubrir que el viejo salía en la noche con una escopeta a perdigones para dispararle a perros sueltos que deambulaban por la plaza y luego los subía heridos a su camioneta.

Hicieron un comunicado público, lo pusieron en su página web, su fotolog y el blog, y enviaron la carta a varios medios de comunicación. Cuando un periodista de La Cuarta llegó a la casa, el lugar estaba en manos del hijo menor de la pareja y no quedaron rastros de los fabricantes. El amable jóven negó las acusaciones de los vegetarianos y señaló que sus padres se habían trasladado a la comuna de Macul. El Periodista bromeó con que en China es común comer carne de Perro.

Dando, el enorme kiltro de Consuelo desapareció una noche en su propio barrio. Ella pensó que lo habían atropellado, pero se dio cuenta de que dos vecinos también habían perdido sus respectivas mascotas. En un pequeño rancho que además funciona como estacionamiento se instaló un extraño matrimonio, la estancia colinda con un barrio residencial y los vecinos están indignados por el mal olor y los constantes ladridos de cannes durante las noches.

El viejo sale a vender sus productos en su camioneta. Su lista de clientes sólo la conforman vendedores de comida chatarra en carritos ubicados de Puente Alto a Ñuñoa. Sus vienesas están a 100 pesos las 6 y además de las hamburguesas, fabrica lomitos.

La Consuelo siempre encontró a su amiga Paola un poco exagerada con lo su vegetarianismo, pero ahora ella misma reconoce que jamás volverá a probar un ass, un completo o un churrasco.

Los carros que ofrecen pan con perro dentro de su oferta, son identificables gracias a un esténcil con un perrito que dice ” No me comas”, rayado por la brigada pro-animal.

A nadie del carro parece sorprenderle la historia. “Toda la vida hemos comido perros y gatos, siempre se ha sabido que la comida China se hace con esa carne” me dice un gordo que traga su bocadillo. “Es un mito urbano” me dice el maestro sanguchero que espera una buena propina. “Está rica la carne” comenta uno de los fieles clientes.

los Spiritualized son pulentos.

2007-02-23T09:04:00.000-08:00

Los últimos días de la Micro del Carrete (o el último).

2007-02-06T13:33:00.000-08:00

Son las 4 de la mañana y después de una tocata de unas bandas amigas, espero alguna micro que me lleve a mi casa. Alameda con Portugal, al parecer no se avista nada, pero milagrosamente aparece por la Alameda la figura de una micro amarilla con dirección a Puente Alto.

399 y el conductor no aparenta más de 16 años, viste como Daddy Yanqui, escucha regueatón a todo volumen y se acompaña de otro puber que recibe las monedas.

Los que vamos en la micro sabemos que en cualquier momento vamos a chocar o van a subir los pacos a pedirles los documentos al pendejo y vamos a quedar tirados.

El cabro sabe que corre un riego y conduce más lentito, le para a todos y se hace la América con la micro de su viejo.

Sube un tipo a vender latas de Báltica a quinientos pesos, y las vende todas. Los pasajeros tomamos chela y conversamos, salen los cigarros y le pedimos a los adolescentes que por favor cambien la puta música, pero se niegan. En alameda con Vicuña se suben unos punkies, que deben ser los últimos punkis que quedan en Chile y en el mundo, y algunos se asustan. Una chica que va en el asiento adelante al mío, le dice a su amigo que no sea prejuicioso, que no existe el concepto de normalidad en esta micro, que los punks se visten normal y los demás son extravagantes.

Los Punkies beben, sacan un vino y comparten, comienzan a correr los primeros paraguas de la noche. Una chica cuenta que pololeó años con un tipo que conoció en una micro y que le compró un alfajor. Una brasileña discute con su novio chileno. Una pareja de góticos se suben cerca del Balleduc y la mina vomita sobre un obrero, mientras su novio la intenta sostener de pie.

Una chica se sienta a mi lado y arma un pito. Un flaco hip-hopero se esta besando con otra chica que parece hip-hopera y antes de que se les olvide se intercambian teléfonos. Todos fuman y la micro parece un sauna. Un tipo que vende pan abre una mochila y reparte trozos de tortilla de rescoldo, el hombre es nombrado el Jesucristo oficial del camino, ya que, milagrosamente el pan alcanza para todos.

Comienzan a cruzarse los flash de alguna cámaras fotográficas digitales y algunos se abrazan y posan.
Nadie en la micro cree que el Transantiago va a funcionar.
Ninguno confiesa haber culeado con un travesti, mientras muchos miran atónitos por los vidrios a los chicos con exacerbados cuerpos femeninos que esperan clientes.

La micro transita por Vicuña Mackena, pero parece un viaje eterno que no nos conduce a ningún lado. Santiago parece muerto, poco iluminado y algunos de los más prendidos comienzan a dormirse, incluido yo.

Mi compañera de asiento sabe donde tengo que bajarme y me despierta. Un tipo lee un poema de Claudio Bertoni que yo me sé de memoria. Una pareja de lesbianas que se viste como animación japonesa discute sobre la edad de Bowie, yo meto la cuchara y les digo que Bowie tiene 60 años igual que Bertoni. Mi compañera de asiento se baja conmigo porque resulta que también es mi vecina, le regala un autoadhesivo que obtuvo en una fiesta al chofer infantil, este conduce como si estuviera en un video juego.

Le digo que comamos algo, porque a esa hora el bajón es insoportable. Nos paramos en un carrito pero ella no quiere nada de ahí, porque entre los Ass y Hamburguesas pueden estar los restos de su perro Dando.
Me cuenta que un día se subió a una micro negra que tenía a algunos teams en su interior y que se Autodenominaba la “Micro del Carrete” pero que ni se comparaba con la que habíamos tomado.

La 399 desaparece por Vicuña como una micro fantasma, como la amenaza pirata a las micros de colores de las que tanto habla Zamorano.

Porno Jodorowsky

2007-01-29T06:49:00.000-08:00

Una amiga me llama al celular medio extasiada y me dice que Jodorowsky dirigió una porno. A mi la noticia no me sorprende para nada, de él espero cualquier cosa, pero insiste y me pide que nos juntemos. Llevaba media hora esperándome en un café del centro y apenas me vio, puso cara de saber el secreto más grande de la historia artística de nuestro país.

Desde hace tiempo que se viene obsesionando con el porno, como si hubiera descubierto en este género la belleza que nadie cree que tiene. Colecciona revistas, libros y películas pertenecientes a distintas épocas de este peculiar estilo y trabaja en un libro sobre la evolución del porno desde sus inicios hasta nuestros días.

Me viene comentando acerca de esta fascinación, desde que en la Universidad, le hice una entrevista a Leo Barrera, un guatón de bigote, que se jacta de ser el primer director Porno de Chile, y que se convirtió en celebridad, al dirigir las primeras cintas pornográficas del País. A mi pesar, tuve que ver las primeras cintas de Barrera, con las actuaciones de su pareja Reichell, la primera pornostar chilena, filmes que provocan una extraña pena, ya que, más que una cinta porno, parecen reivindicar al cuerpo imperfecto, las panzas abultadas, la celulitis, las tetas caídas y los penes pequeños.

Pero ella me dice que el gordo Barrera ya no es el primer director Porno Chileno, debido a que varios años antes, Alejandro Jodorowsky ya había incursionado en este tipo de cine. Yo pensé que ella estaba considerando que su forma de hacer cine era Pornográfico, pero se encargó de aclararme que existe una película de Jodorowsky netamente Porno.

Debido a sus contactos, para obtener material de este tipo, conoció a varios dueños de cines triple X que le fueron contactando con personas que poseían latas de películas, hasta que se enteró de la existencia de un sujeto que tenía una supuesta cinta porno dirigida por el propio Jodorowsky.

Le dije que era tan poco probable que Jodo hubiera dirigido esa cinta, y conociendo el ego del inquieto artista no hubiera dudado en reconocer su participación en un filme de ese tipo. La única forma de comprobarlo es verla, me dice ella, con cara de detective privado y saca una tarjeta de su billetera que tiene un apellido y un teléfono.

Toma su celular y marca. Habla con el tipo y quedan de juntarse el domingo en el Persa Bío-Bío. Me mira con cara de perro abandonado y me pide que la acompañe.

Nos vamos a su departamento y me muestra su colección XXX, que debe contener gran parte de sus sueldos ahí. Luego me pregunta qué películas de Jodorowsky no he visto y le digo que sólo he visto dos. Desaparece en las piezas y me quedo hojeando con un libro sadomasoquista que debe ser de los años 30. Vuelve con una bolsa con todas las películas del director en DVD.

Nos quedamos toda la noche escribiendo sobre gestos y tomas recurrentes del universo Jodorowskiano, como afronta la sexualidad y cuál es definitivamente su estética, creyéndonos por algunas horas, licenciados en apreciación cinematográfica.

En el Persa buscamos al sujeto de la tarjeta, recorremos los galpones hasta dar con un local de videos de culto, que gozó de la gloria durante los noventa, pero que a hora se quedó obsoleto por la culpa de You Tube.

Un cabro metalero nos atiende y nos dice que el hombre que buscamos viene enseguida. Yo dejo de creerme “el querido Wattson” y empiezo a sentirme como la gente estúpida que aparece estafada en algunos capítulos de “Aquí en Vivo”.

Un tipo moreno y de rasgos orientales es el que buscábamos, nos saluda distante y nos dice que lo acompañemos a la bodega para ver la película. Ella me pide que por ningún motivo desertemos y parece tranquila.

Nos subimos al auto del tipo y nos lleva a unos departamentos que quedan a unas pocas cuadras del Persa. Subimos al tercer piso y entramos a su guarida. El living está lleno de cajas de cartón, nos sentamos en un sillón todo roído frente a una tele que está conectada con un VHS. El hombre trae una lata de cine que tiene el rótulo “Jesucristo de Alexandro Jodorowsky” y luego nos muestra una copia en cinta para que veamos, pero nos dice que solo tenemos veinte minutos, que no podemos ver más ya que, es un objeto de culto al que muy pocos tienen acceso y es su principal joyita.

Mete al cassete al equipo y mi amiga se emociona. Comienza la cinta con una tipografía que dice “Jesucristo” e imágenes de una figura de yeso del icono religioso que se combinan con partes del cuerpo de una chica. Mi amiga esta nerviosa y adelanta, hay unas mujeres hablando en italiano y se visten como en los años 70. Hasta el momento, el filme no parece diferenciarse de una porno de esa época, hasta que una mujer enferma es penetrada por un sujeto vestido igual a Cristo. Mi amiga aplica poder de síntesis y en una escena de exterior se muestra el puerto de Valparaíso o eso creemos nosotros. Luego la película sigue con polvos de Jesucristo y mujeres que le piden milagros, escenas donde las chicas se tragan el semen dorado de dios.

Los veinte minutos se nos hacen cortísimos. El tipo nos dice que la lata tiene un precio de un palo, recalcando que es casi un regalo para una película de este tipo. Mi amiga se convence de que el filme es del Chileno, aunque yo opino que es la creación de algún italiano que vino de vacaciones a Valpo y grabó la cinta, su capricho con la religión.

El dealer nos deja en la puerta y nos comenta que la película se exhibió clandestinamente en la dictadura y que muy pocos saben de la existencia de esta copia.

Ella me mira y me dice que se puede conseguir un millón de pesos con un amigo. Le digo que no sea tan crédula y que lo consulte con alguien. Luego me acuerdo que tengo el teléfono de Alejandro Jodorowsky, lo saqué de la agenda de la Sociedad de Escritores de Chile, cuando trabajaba ahí.

33-1-43284206. Esperamos que anochezca en sofisticado bar del centro, luego nos metemos a un ciber café con cabinas telefónicas y ella marca. Atiende una mujer, luego habla el Viejo que le recomienda que por ningún motivo compre la cinta, que no sea gueona, porque no la filmó él.

UDI anuncia crear comisión anti-suicidio.

2007-01-22T06:03:00.000-08:00

1. Una anciana intenta quitarse la vida por tercera vez, con el gas de la cocina. No le resulta. Había dejado una carta en la que no quería que su conductor de noticias favorito leyera la noticia de su suicidio.
Una poeta estadounidense hornea uno panecillos para sus hijos y se queda con la cabeza dentro del horno, hasta que su esposo, también poeta, la encuentra.

2. Otra anciana se toma una mezcla fatal entre alcohol y pastillas. Sí le funciona. Le había dicho a sus amigos que le echaran perfume a la hora de su muerte, salió en Las Últimas Noticias.
Una poeta argentina se mata con una droga/veneno varios años antes.

3. Mi compañera alemana me pregunta que hay de cierto con que todos los artistas chilenos se terminan matando, yo le digo que es cierto, Violeta Parra se disparó, Pablo de Rockha se pegó un balazo en la boca, su hijo Carlos lo hizo con la misma pistola, Rodrigo Lira se voló los cesos…. Pero tampoco es tan cierto, a todos los artistas chilenos los termina comiendo alguna enfermedad o mueren de una forma trágica.

4. Una niña se ahorca aburrida de los recurrentes insultos que recibía en su fotolog. Después de muerta, seguían dejando post que le deseaban lo peor en la otra vida.

5. El año ante pasado, un cabro de clase alta salió de su casa con una polera de Radiohead Kid A y descalzo. Sus amigos empapelaron Santiago con su cara y hasta le hicieron un fotolog para encontrarlo antes que se auto eliminara, pero el cabro de clase alta nunca volvió.

6. Un joven se ahorca en Calama, su padre lo encuentra colgado en el patio.
En Antofagasta una niña de 7 años se cuelga con un cordel porque no la dejaron andar en bicicleta.
El Tila, el reducto de una sociedad de mierda se ahorca en la cárcel con el cable de una maquina de escribir.
El vocalista de joy division se ahorca, no sé sabe porqué, pero sale después en una película.

7. Hay un puente en Aysen. No son pocos los que se han tirado de ahí.

8. Leo Caprile conversa con una sicóloga en su matinal. El padre de un suicida le dice que su hijo había terminado con su polola.

9. En el 94 un roquero rubio se dispara.
El 2007 un cabro de Antofagasta hace lo mismo con una Taurus de 38mm.

10. Mi compañera Alemana me pregunta cuantos fueron los presidentes de Chile que se dispararon.

11. Un cantautor indie se entierra un cuchillo en el corazón. Un escritor japonés se entierra una espada en la guata. Una ciber estrella de pop japonés aprieta un botón para dejar de existir. Una fan de la ley se corta las venas porque cree que nunca va a conocer a Beto Cuevas.

12. Eduardo Miño se prende fuego frente a la moneda para concientizar sobre las victimas del asbesto. Una bandita de mierda le hace una canción que increíblemente parece una canción feliz y no un homenaje al mártir del Estado que suele culearse a la clase trabajadora.

13. Mi hermana menor mira desde la ventana a un tipo que se está tirando de un edificio.
Los conductores de metro tienen que ir a terapia permanentemente, luego de ver como se destrozan los cuerpos que se lanzan contra los vagones.
Un ex general se tira del piso de un piso 18, cansado de los juicios en su contra por violaciones a los derechos humanos.

14. La UDI decide formar una comisión anti suicidio.

15. Matarse no pasa de moda.

Cazadora de Latin Lovers.

2007-01-16T05:50:00.000-08:00

¿Qué hace una blonda española esperando micro, en el paradero de buses fuera a la estación de metro Escuela Militar?. ¿Qué busca Anita María Lozano, con un pañuelo sobre su cabeza, un vestido gucci y unas converse rosadas, intervenidas por el artista del momento de la movida madrileña?. Se sube a la 620 junto con todos los obreros que vienen de la periferia, dígase La Pintana, Puente Alto, Maipú, La Cisterna, etc. que van a trabajar para la clase dominante.

Entre las nanas peruanas y obreros, que intentan cerrar los ojos antes de llegar a su destino, Anita María los observa, saca cuidadosamente su cámara digital que debe costar más de dos millones de pesos chilenos y dispara.

Algunos pasajeros mirones la descubren, y piensan que quizás es una socióloga o una fotógrafa con preocupación social, que quiere evidenciar el testimonio más claro de la lucha de clase en Santiago, El transporte público, que será modificado por ejecutivos que nunca en su vida han andando en micro, y que obligarán a los obreros y las nanas tomar dos o tres locomociones. Pero Aníta María no está haciendo ninguno de esos trabajos, sólo sigue a sus modelos.

Más tarde Anita se junta en una cafetería de estilo estadounidense con la periodista de una revista de modas que le pregunta cómo es trabajar con Aghata Ruiz de la Prada, con Almodóvar, cómo fue la experiencia de ser asistente de fotografía en el libro Erótica de Maddona, y Anita no duda en contar con todo el encanto que hay en ella, las anécdotas de un jet set de verdad.

Luego pasea por un Mall, pero no parece interesarse por nada y su camarita permanece guardada en su cartera. Asiste al snobista programa de tv de una malhumorada conductora y vuelve a repetir las mismas anécdotas que le dijo a la periodista de la revista. Luego le pide a la producción del programa que la deje fuera de una obra en construcción.

Los obreros terminan sus faenas y se van a las duchas. Se pasean con el pelo estilando sobre la tierra con toallas de monitos amarradas a la cintura y hawaianas. En los camarines les espera Anita, con una cámara un poco más grande y les pide si pueden posar para ella entre una avalancha de piropos que solo hacen sonreír a la española.

Algunos se burlan, otros les hacen caso y posan con sus caras duras y sus manos gruesas. Después Anita les pregunta si los puede fotografiar vestidos con las ropas con las que regresan al hogar y ellos desfilan tímidamente con sus coloridas poleras sin mangas, sus bolsos deportivos, sus zapatillas empolvadas, sus jockey, sus pantalones que no se sabe si son short o pantalones y sus caras duras, sus cuerpos duros ennegrecidos por el sol o la tierra.

Luego los obreros de se van pasados a colonia barata y duermen en la micro o en la línea 4 del metro.

Anita regresa al hotel, se ducha y se pone otro vestido que parece un jumper de “Frutillita”. Llama por teléfono a un Fotógrafo chileno y pide un estudio. Se tira a la cama a revisar las fotos almacenadas en su cámara y exclama “ Vaya, que en este país si hay Latin Lovers”.

Luego Saca un portafolio donde aparecen series de retratos de cuerpo completos de Marroquis ilegales que residen en París. Compara los retratos, la intención de las miradas y al parecer no son tan distintos. Después se pone a especular acerca del tamaño del pene que deben tener los chilenos.

En seguida comenta que algunas fotógrafas chilenas se van a Europa hacer lo inverso que ella. Se meten a los lugares que suele polular la clase acomodada española y fotografían a hombres y mujeres cool. Luego vienen a Chile y les venden las imágenes a las casas de ropa. Después agrega que los diseñadores chilenos son unos gilipollas incapaces de fijarse y sacares partido a los hombres chilenos, y hacen una moda masculina pensada en el hombre gay.

Anita quiere ir a un bar, invita a un bar, pero se aburre en el bar con los fotógrafos fashion de Santiago que llegaron a sentarse junto a ella, a sacarle anécdotas de Maddona. Pide que la vayan a dejar al hotel.

Le pregunta a un periodista joven donde están los latin lovers chilenos en ese momento y él le dice que durmiendo, porque en unas horas más se tienen que despertar para ir al trabajo. Luego anota un dato que sugiere el jóven, que parece interesarle. El dato es de los recolectores de basura y el muchacho se imagina a los tipos más hediondos de la ciudad, retratados en los catálogos más sofisticados de la moda europea.

La fotógrafa y el chico se van al hotel, pero ella se da cuenta que no es como los latin lovers que fotografió aquella tarde. Beben hasta que sale el sol y las micros comienzan a pasar.

El Nazi de los Nazis.

2007-01-07T12:45:00.000-08:00

Algunos medios de comunicación hicieron creer que el año pasado los nazis estaban de moda. Puede Ser. Si hasta en la muerte de Pinochet fueron unos pelados a hacerle un gesto que Pinocho no hubiera comprendido en vida.
Quizás este año José Miguel López salga en las portadas. O talvez no, y sólo sea una intuición mía, ya que estoy impactado con su figura, e imagino titulares amarillistas donde lo implican como autor de duras golpizas en contra de neonazis chilenos.

José Miguel no es un Sharp, o sea, no pertenece a esa extraña tribu urbana que detesta a los skinhead pero que se visten idénticamente a ellos. Nada que ver. José Miguel López es un joven que si uno ve en el metro, solo piensa en un cabro que no ha ido a la peluquería en años, que pasa mucho tiempo frente al computador, y no que es el Nazi de los Nazi, un tipo que admira tanto la obra del tristemente célebre Hitler, que afirma que los neonazis chilenos son una aberración para ese movimiento político.

Cuando conocí a José Miguel, aún no se hacía llamar José Miguel López. Lo conocí con otro nombre, supongo que su nombre verdadero, al igual que todos los que en ese entonces asistíamos al taller de Poesía de un connotado poeta ochentero. José Miguel era un cabro bastante silencioso, pero siempre nos acompañaba a beber a las ratoneras que solíamos frecuentar y vivía mostrando sus poemas, que eran relativamente buenos, pero que pecaban de una solemnidad bastante extrema para esos tiempos donde todos queríamos ser un clon de Ginsberg, Rodrigo Lira, Bukowski o Kurt Cobain. Después el José tuvo que hacer el servicio militar y supimos de él hasta que un amigo lo encontró en otro taller, de otro poeta ochentero.

Según mi amigo, José Miguel traía esa cara de abducido, de todos los que la pasan mal en el servicio, y sus nuevos poemas hablaban de los milicos, del fürer y de una Villa Grimaldi que a ratos se parecía más a Auschwitz. Luego volvió a desaparecer hasta que me lo encontré esta semana, en el metro nuevo que hicieron para los pobres.

Nos saludamos afectuosamente, me mostró una carpeta llena de poemas, y me invitó a tomar una cerveza a un bar cerca del Plaza Vespucio. Pensé en “Estrella Distante” de Bolaño, que cuenta la historia de un poeta que entra a la fuerza aérea, se convierte en asesino, pero también en un tremendo poeta que escribe con un avión que tira humo en cielos chilenos días después del golpe del 73.

José Miguel paga las cervezas y me regala cigarros, mientras leo atónito sus poemas que parecen escritos por un Zurita fascista, donde aparece un cristo ario y se habla de un holocausto mapuche.

José Miguel me mira con intensos ojos cafés y me empieza dar miedo, aunque me autoconvenzo que no es un loco, o no es un loco de esos que anda con una pistola o un cuchillo del ejército.

Me dice que ha llevado su obra hacia otros formatos artísticos. Quiere presentar una muestra de sus “video arte” que incluyen un registro donde le grita “Homosexuales” a unos Skinheads de Maipú vestido de Adolfo Hitler y el más controvertido donde lo muestran vestido de mujer, golpeando con un bate de béisbol a unos neo nazis que no deben tener más de quince años. Yo le creo porque me muestra impresas las imágenes capturadas por su polola, y no parecen ser fotos trucadas, sino el verídico testimonio de un Artista que da miedo, miedo de verdad, no como los artistas poseros que se van a europa y luego intentan sorprender con cuadros pintados con sangre infectada por el Sida o esculturas hechas con caca.

Luego menciona que por la acción de Valpo, los skinheads dejaron constancia en una comisaría y que esa performance apareció en la crónica roja del diario “La Estrella”. Los skinheads porteños lo tienen amenazado de muerte, pero parece que temerles.

Le pregunto porqué le tiene tanta fobia a los fascistas chilenos y responde que los chilenos son una raza inferior, pero lo dice sin odio, sólo con una melancolía distante y sigue fumando mirando el rostro del viejo con un hoyo en la garganta que ahora aparece en las cajetillas de los cigarros.

Le pregunto si es que no se siente chileno y se ríe. Me dice que los chilenos somos los judíos de Sudamérica y que mas que nada odia a los skinheads chilenos por que son ridículos y copiones, y que le parece una vergüenza que adoren a un huaso como Pinochet. Luego me hace una interpretación nazista de Nietzche que me absorbe la poca energía que me quedaba.

Le miento, le digo que tengo que irme y nos despedimos. Se queda sentado releyendo sus poemas, como si estuviera tratando de saber cuál era la impresión que me habían dado, como si se preguntara a sí mismo “Estoy loco o no” como “Lucas y Chaparrón” los personajes más delirantes de Chespirito .

¿Matías Fernández o Jarvis Cocker?

2006-12-27T16:34:00.000-08:00

Matías Fernández es el hombre de moda. Hace algunas semanas una institución decidió premiar a este cabro como la figura del año en materia deportiva, desplazando a las “rojitas”, las chicas que ganaron un campeonato de jockey en España (como dijo un imbécil). Este premio obviamente desató la furia de las féminas.
Este año “Matigol” debió salir como 20 veces en la portada de Las Ultimas Noticias y rápidamente el medio lo catalogó como un ídolo. La dictadura colocolina se hace notar en mi barrio, más que en otras latitudes santiaguinas, ya que desgraciadamente mi casa colinda con el estadio monumental. Los pendejos quieren ser “el mati” cuando arman las pichangas, la sucursal de la garra blanca le reza con sus argentinizados cantos hasta altas horas de la madrugada y un montón de hinchas, fans y hasta groupies esperan tener algo de él, en los entrenamientos del equipo albo.
Paso frente al entrenamiento y me encaramo a la reja para ver al nuevo ídolo. Matías Fernández tiene esa expresión infantil que solo la tienen los estúpidos o los santos. Es el único que parece concentrado en lo que esta haciendo, pese a que sabe que todos lo estamos mirando a él. A mi lado dos chicas de ropa muy rosada le gritan como si el mundo se fuera acabar, con esa histeria que recuerda un poco al festival de viña. Matigol no mira hacia donde estamos, tampoco lleva el pelo levantado con gel en exceso como sus compañeros (salvo Suaso) y es el único que aparenta no entusiasmarse con los 4x4, el reaguetón y las modelos de tv.
Es imposible acercarse al Mati, los periodistas deportivos se amontonan sobre él para que emita sus impresiones sobre la vida que se le viene: de ser un pendejo talentoso que pinta para crack, de aprontarse a ser campeón sudamericano, campeón de chile e irse a jugar al Villareal de España, un país que tiene un fútbol de verdad.
Casi se deprime Chile cuando perdieron ante Pachuca, pero el Mati salio campeón de Chile y partió al Villareal. Leo en los diarios que ahora le dice el Matiseductor y en la foto con una lola aparece tan cortado, tímido y tonto, como yo o cualquiera de mis amigos.
En ese mismo diario en un pequeño suplemento aparece una notita de Jarvis Coocker, sobre su nueva vida sin Pulp, una de las bandas íconos del brit pop noventero. Pienso que a este lo deberían poner en la portada. Pienso que este flaco es un ídolo. En la foto pixeleada aparece raquítico como siempre, con unos enormes anteojos que marcan la extrema miopía que dramáticamente lo esta dejando ciego. Jarvis se casó y estuvo harto tiempo en el anónimato cuidando a su guagua, seguramente limpiandole el poto, pero al parecer no pasó de moda. En algunas discos de Santiago, solía a encontrar a los clones de Jarvis, desparramando sus huesos en la pista de baile, coreando “Common People”, que viene a ser el equivalente británico de “El baile de los que sobran” y básicamente la canción es un himno de la clase media que relata como una cabra cuica quiere ser como la gente común e intenta vivir una vida como ellos pero en algun momento se da cuenta que es demasiado deprimente, o es el mismo Jarvis quien le dice que para ser común tiene que transar y eso no es cool, eso cree la que me tradujo la letra. Matías Fernández se parece tan poco a Jarvis, que resulta ridículo que esté en la portada tratando de engrupirse a una groupie. Jarvis Coocker se tiró de una escalera para impresionar a una mina y estuvo meses con los huesos rotos.
Matías Fernández soportó a la tropa de futbolistas decadentes que querían bendecirlo en un partido de baby fútbol para la Teletón. Jarvis Coocker no aguantó ver a Michael Jackson vestido de Jesús y rodeado de niños, en una performance para la ceremonia de una entrega de premios y se abalanzó contra Jackson y le chantó un combo en el hocico.
Me es imposible contactar a Matigol, creo que en unos días de va a España. Que le vaya bien.
Jarvis Cocker es mi amigo virtual en myspace, le mandé un correo pensando en que me lo iba a responder su secretaria. Sorpresa. Jarvis firma el correo desde París donde reside hace un buen tiempo. Me dice que no conoce a Matías Fernández y que hace mucho tiempo el fútbol dejó de interesarle. No cree que venga a Chile pero ganas no le faltan, aunque piensa que si en el Reino Unido nadie se acuerda de Pulp, menos se van a acordar en Chile. Le respondí de vuelta y le dije que no se hiciera el gil, que ya no somos los ingleses de Sudamérica y que no sólo vivimos de Matías Fernández, además no tenemos ídolos roqueros, los que hay son autoproclamados y graban discos con el Pollo Fuentes.
Jarvis no me ha vuelto a escribir.