Pan con Perro.

Hot dog!

El carrito esta abierto casi todos los días del año hasta altas horas de la madrugada. Una gran cantidad de autos se amontonan alrededor, donde hambrientos santiaguinos pasan el bajón con los ass, completos y churrascos. El sitio se encuentra bastante alejado del epicentro bohemio de la capital, pero parece ser la picá gastronómica de mucha gente, sin distinción de clase. Si hasta se ha visto a María José Prieto devorarse un ass chorreando en mostaza y muchos periodistas burgueses sin mundo, destacan el lugar como el mejor descubrimiento para saciar el apetito después de la juerga.

Un grupo de neo-punks y amantes de los animales se bajaron en el carrito un día de Enero y no para masticar un sándwich. En la hora pick del bajón, salieron de una camioneta con pancartas que señalaban que los grasosos manjares, estaban elaborados con la carne del mejor amigo del hombre (o del hambre en este caso).

El dueño del local corrió a palos a los escasos manifestantes y los parroquianos ni se inmutaron. La funa al carrito fue tomada como un acto absurdo y la picá de los ass siguió siendo la favorita de muchos adictos al colesterol.

Desde Diciembre del 2006 la Sociedad Protectora de Animales reconoció que ya no tenían problemas para dar en adopción a los perritos huérfanos. El director de la Sociedad declaró a un par de chicas de una agrupación pro animal que un caballero se había llevado a varios perros de todas las edades a una parcela en Lampa.


Paola es parte de una agrupación que defiende a los animales, integrada por esa gente que prefiere a los animales en vez de las personas. Vive en Lampa y su mamá administra el casino de una escuelita. Uno de sus vecinos más antiguos apareció en la escuela un día y le ofreció una serie de embutidos caseros, producidos en su hogar. La mamá de la Paola le compró 100 hamburguesas por 30 pesos cada una, pero al día siguiente del menú que incluía las hamburguesas caseras, el 80% de los estudiantes se enfermó de la guata.


La Paola acompañó a su madre a avisarle a su vecino, que las hamburguesas habían salido malas. Las recibió su mujer, quien confesó ser la que preparaba los embutidos caseros y prometió estar más atenta con los productos. En el extenso patio de la casa había un olor putrefacto y estaba lleno de moscas, la mamá de Paola extrañó no ver ninguna vaca en el ranchito.

Paola fue la primera en asociar la adopción de los perros con las hamburguesas de su vecino.

Lo primero que hicieron los vegetarianos fue llamar a al SESMA para denunciar la venta de las hamburguesas. Fue la misma Paola y su hermano quienes se quedaron espiando la casa donde se producían la dudosa carne, para descubrir que el viejo salía en la noche con una escopeta a perdigones para dispararle a perros sueltos que deambulaban por la plaza y luego los subía heridos a su camioneta.

Hicieron un comunicado público, lo pusieron en su página web, su fotolog y el blog, y enviaron la carta a varios medios de comunicación. Cuando un periodista de La Cuarta llegó a la casa, el lugar estaba en manos del hijo menor de la pareja y no quedaron rastros de los fabricantes. El amable jóven negó las acusaciones de los vegetarianos y señaló que sus padres se habían trasladado a la comuna de Macul. El Periodista bromeó con que en China es común comer carne de Perro.

Dando, el enorme kiltro de Consuelo desapareció una noche en su propio barrio. Ella pensó que lo habían atropellado, pero se dio cuenta de que dos vecinos también habían perdido sus respectivas mascotas. En un pequeño rancho que además funciona como estacionamiento se instaló un extraño matrimonio, la estancia colinda con un barrio residencial y los vecinos están indignados por el mal olor y los constantes ladridos de cannes durante las noches.

El viejo sale a vender sus productos en su camioneta. Su lista de clientes sólo la conforman vendedores de comida chatarra en carritos ubicados de Puente Alto a Ñuñoa. Sus vienesas están a 100 pesos las 6 y además de las hamburguesas, fabrica lomitos.

La Consuelo siempre encontró a su amiga Paola un poco exagerada con lo su vegetarianismo, pero ahora ella misma reconoce que jamás volverá a probar un ass, un completo o un churrasco.

Los carros que ofrecen pan con perro dentro de su oferta, son identificables gracias a un esténcil con un perrito que dice ” No me comas”, rayado por la brigada pro-animal.

A nadie del carro parece sorprenderle la historia. “Toda la vida hemos comido perros y gatos, siempre se ha sabido que la comida China se hace con esa carne” me dice un gordo que traga su bocadillo. “Es un mito urbano” me dice el maestro sanguchero que espera una buena propina. “Está rica la carne” comenta uno de los fieles clientes.

los Spiritualized son pulentos.

Los últimos días de la Micro del Carrete (o el último).

Son las 4 de la mañana y después de una tocata de unas bandas amigas, espero alguna micro que me lleve a mi casa. Alameda con Portugal, al parecer no se avista nada, pero milagrosamente aparece por la Alameda la figura de una micro amarilla con dirección a Puente Alto.

399 y el conductor no aparenta más de 16 años, viste como Daddy Yanqui, escucha regueatón a todo volumen y se acompaña de otro puber que recibe las monedas.

Los que vamos en la micro sabemos que en cualquier momento vamos a chocar o van a subir los pacos a pedirles los documentos al pendejo y vamos a quedar tirados.

El cabro sabe que corre un riego y conduce más lentito, le para a todos y se hace la América con la micro de su viejo.

Sube un tipo a vender latas de Báltica a quinientos pesos, y las vende todas. Los pasajeros tomamos chela y conversamos, salen los cigarros y le pedimos a los adolescentes que por favor cambien la puta música, pero se niegan. En alameda con Vicuña se suben unos punkies, que deben ser los últimos punkis que quedan en Chile y en el mundo, y algunos se asustan. Una chica que va en el asiento adelante al mío, le dice a su amigo que no sea prejuicioso, que no existe el concepto de normalidad en esta micro, que los punks se visten normal y los demás son extravagantes.

Los Punkies beben, sacan un vino y comparten, comienzan a correr los primeros paraguas de la noche. Una chica cuenta que pololeó años con un tipo que conoció en una micro y que le compró un alfajor. Una brasileña discute con su novio chileno. Una pareja de góticos se suben cerca del Balleduc y la mina vomita sobre un obrero, mientras su novio la intenta sostener de pie.

Una chica se sienta a mi lado y arma un pito. Un flaco hip-hopero se esta besando con otra chica que parece hip-hopera y antes de que se les olvide se intercambian teléfonos. Todos fuman y la micro parece un sauna. Un tipo que vende pan abre una mochila y reparte trozos de tortilla de rescoldo, el hombre es nombrado el Jesucristo oficial del camino, ya que, milagrosamente el pan alcanza para todos.

Comienzan a cruzarse los flash de alguna cámaras fotográficas digitales y algunos se abrazan y posan.
Nadie en la micro cree que el Transantiago va a funcionar.
Ninguno confiesa haber culeado con un travesti, mientras muchos miran atónitos por los vidrios a los chicos con exacerbados cuerpos femeninos que esperan clientes.

La micro transita por Vicuña Mackena, pero parece un viaje eterno que no nos conduce a ningún lado. Santiago parece muerto, poco iluminado y algunos de los más prendidos comienzan a dormirse, incluido yo.

Mi compañera de asiento sabe donde tengo que bajarme y me despierta. Un tipo lee un poema de Claudio Bertoni que yo me sé de memoria. Una pareja de lesbianas que se viste como animación japonesa discute sobre la edad de Bowie, yo meto la cuchara y les digo que Bowie tiene 60 años igual que Bertoni. Mi compañera de asiento se baja conmigo porque resulta que también es mi vecina, le regala un autoadhesivo que obtuvo en una fiesta al chofer infantil, este conduce como si estuviera en un video juego.

Le digo que comamos algo, porque a esa hora el bajón es insoportable. Nos paramos en un carrito pero ella no quiere nada de ahí, porque entre los Ass y Hamburguesas pueden estar los restos de su perro Dando.
Me cuenta que un día se subió a una micro negra que tenía a algunos teams en su interior y que se Autodenominaba la “Micro del Carrete” pero que ni se comparaba con la que habíamos tomado.

La 399 desaparece por Vicuña como una micro fantasma, como la amenaza pirata a las micros de colores de las que tanto habla Zamorano.

Porno Jodorowsky

Una amiga me llama al celular medio extasiada y me dice que Jodorowsky dirigió una porno. A mi la noticia no me sorprende para nada, de él espero cualquier cosa, pero insiste y me pide que nos juntemos. Llevaba media hora esperándome en un café del centro y apenas me vio, puso cara de saber el secreto más grande de la historia artística de nuestro país.

Desde hace tiempo que se viene obsesionando con el porno, como si hubiera descubierto en este género la belleza que nadie cree que tiene. Colecciona revistas, libros y películas pertenecientes a distintas épocas de este peculiar estilo y trabaja en un libro sobre la evolución del porno desde sus inicios hasta nuestros días.

Me viene comentando acerca de esta fascinación, desde que en la Universidad, le hice una entrevista a Leo Barrera, un guatón de bigote, que se jacta de ser el primer director Porno de Chile, y que se convirtió en celebridad, al dirigir las primeras cintas pornográficas del País. A mi pesar, tuve que ver las primeras cintas de Barrera, con las actuaciones de su pareja Reichell, la primera pornostar chilena, filmes que provocan una extraña pena, ya que, más que una cinta porno, parecen reivindicar al cuerpo imperfecto, las panzas abultadas, la celulitis, las tetas caídas y los penes pequeños.

Pero ella me dice que el gordo Barrera ya no es el primer director Porno Chileno, debido a que varios años antes, Alejandro Jodorowsky ya había incursionado en este tipo de cine. Yo pensé que ella estaba considerando que su forma de hacer cine era Pornográfico, pero se encargó de aclararme que existe una película de Jodorowsky netamente Porno.

Debido a sus contactos, para obtener material de este tipo, conoció a varios dueños de cines triple X que le fueron contactando con personas que poseían latas de películas, hasta que se enteró de la existencia de un sujeto que tenía una supuesta cinta porno dirigida por el propio Jodorowsky.

Le dije que era tan poco probable que Jodo hubiera dirigido esa cinta, y conociendo el ego del inquieto artista no hubiera dudado en reconocer su participación en un filme de ese tipo. La única forma de comprobarlo es verla, me dice ella, con cara de detective privado y saca una tarjeta de su billetera que tiene un apellido y un teléfono.

Toma su celular y marca. Habla con el tipo y quedan de juntarse el domingo en el Persa Bío-Bío. Me mira con cara de perro abandonado y me pide que la acompañe.

Nos vamos a su departamento y me muestra su colección XXX, que debe contener gran parte de sus sueldos ahí. Luego me pregunta qué películas de Jodorowsky no he visto y le digo que sólo he visto dos. Desaparece en las piezas y me quedo hojeando con un libro sadomasoquista que debe ser de los años 30. Vuelve con una bolsa con todas las películas del director en DVD.

Nos quedamos toda la noche escribiendo sobre gestos y tomas recurrentes del universo Jodorowskiano, como afronta la sexualidad y cuál es definitivamente su estética, creyéndonos por algunas horas, licenciados en apreciación cinematográfica.

En el Persa buscamos al sujeto de la tarjeta, recorremos los galpones hasta dar con un local de videos de culto, que gozó de la gloria durante los noventa, pero que a hora se quedó obsoleto por la culpa de You Tube.

Un cabro metalero nos atiende y nos dice que el hombre que buscamos viene enseguida. Yo dejo de creerme “el querido Wattson” y empiezo a sentirme como la gente estúpida que aparece estafada en algunos capítulos de “Aquí en Vivo”.

Un tipo moreno y de rasgos orientales es el que buscábamos, nos saluda distante y nos dice que lo acompañemos a la bodega para ver la película. Ella me pide que por ningún motivo desertemos y parece tranquila.

Nos subimos al auto del tipo y nos lleva a unos departamentos que quedan a unas pocas cuadras del Persa. Subimos al tercer piso y entramos a su guarida. El living está lleno de cajas de cartón, nos sentamos en un sillón todo roído frente a una tele que está conectada con un VHS. El hombre trae una lata de cine que tiene el rótulo “Jesucristo de Alexandro Jodorowsky” y luego nos muestra una copia en cinta para que veamos, pero nos dice que solo tenemos veinte minutos, que no podemos ver más ya que, es un objeto de culto al que muy pocos tienen acceso y es su principal joyita.

Mete al cassete al equipo y mi amiga se emociona. Comienza la cinta con una tipografía que dice “Jesucristo” e imágenes de una figura de yeso del icono religioso que se combinan con partes del cuerpo de una chica. Mi amiga esta nerviosa y adelanta, hay unas mujeres hablando en italiano y se visten como en los años 70. Hasta el momento, el filme no parece diferenciarse de una porno de esa época, hasta que una mujer enferma es penetrada por un sujeto vestido igual a Cristo. Mi amiga aplica poder de síntesis y en una escena de exterior se muestra el puerto de Valparaíso o eso creemos nosotros. Luego la película sigue con polvos de Jesucristo y mujeres que le piden milagros, escenas donde las chicas se tragan el semen dorado de dios.

Los veinte minutos se nos hacen cortísimos. El tipo nos dice que la lata tiene un precio de un palo, recalcando que es casi un regalo para una película de este tipo. Mi amiga se convence de que el filme es del Chileno, aunque yo opino que es la creación de algún italiano que vino de vacaciones a Valpo y grabó la cinta, su capricho con la religión.

El dealer nos deja en la puerta y nos comenta que la película se exhibió clandestinamente en la dictadura y que muy pocos saben de la existencia de esta copia.

Ella me mira y me dice que se puede conseguir un millón de pesos con un amigo. Le digo que no sea tan crédula y que lo consulte con alguien. Luego me acuerdo que tengo el teléfono de Alejandro Jodorowsky, lo saqué de la agenda de la Sociedad de Escritores de Chile, cuando trabajaba ahí.

33-1-43284206. Esperamos que anochezca en sofisticado bar del centro, luego nos metemos a un ciber café con cabinas telefónicas y ella marca. Atiende una mujer, luego habla el Viejo que le recomienda que por ningún motivo compre la cinta, que no sea gueona, porque no la filmó él.

UDI anuncia crear comisión anti-suicidio.

1. Una anciana intenta quitarse la vida por tercera vez, con el gas de la cocina. No le resulta. Había dejado una carta en la que no quería que su conductor de noticias favorito leyera la noticia de su suicidio.
Una poeta estadounidense hornea uno panecillos para sus hijos y se queda con la cabeza dentro del horno, hasta que su esposo, también poeta, la encuentra.

2. Otra anciana se toma una mezcla fatal entre alcohol y pastillas. Sí le funciona. Le había dicho a sus amigos que le echaran perfume a la hora de su muerte, salió en Las Últimas Noticias.
Una poeta argentina se mata con una droga/veneno varios años antes.

3. Mi compañera alemana me pregunta que hay de cierto con que todos los artistas chilenos se terminan matando, yo le digo que es cierto, Violeta Parra se disparó, Pablo de Rockha se pegó un balazo en la boca, su hijo Carlos lo hizo con la misma pistola, Rodrigo Lira se voló los cesos…. Pero tampoco es tan cierto, a todos los artistas chilenos los termina comiendo alguna enfermedad o mueren de una forma trágica.

4. Una niña se ahorca aburrida de los recurrentes insultos que recibía en su fotolog. Después de muerta, seguían dejando post que le deseaban lo peor en la otra vida.

5. El año ante pasado, un cabro de clase alta salió de su casa con una polera de Radiohead Kid A y descalzo. Sus amigos empapelaron Santiago con su cara y hasta le hicieron un fotolog para encontrarlo antes que se auto eliminara, pero el cabro de clase alta nunca volvió.

6. Un joven se ahorca en Calama, su padre lo encuentra colgado en el patio.
En Antofagasta una niña de 7 años se cuelga con un cordel porque no la dejaron andar en bicicleta.
El Tila, el reducto de una sociedad de mierda se ahorca en la cárcel con el cable de una maquina de escribir.
El vocalista de joy division se ahorca, no sé sabe porqué, pero sale después en una película.

7. Hay un puente en Aysen. No son pocos los que se han tirado de ahí.

8. Leo Caprile conversa con una sicóloga en su matinal. El padre de un suicida le dice que su hijo había terminado con su polola.

9. En el 94 un roquero rubio se dispara.
El 2007 un cabro de Antofagasta hace lo mismo con una Taurus de 38mm.

10. Mi compañera Alemana me pregunta cuantos fueron los presidentes de Chile que se dispararon.

11. Un cantautor indie se entierra un cuchillo en el corazón. Un escritor japonés se entierra una espada en la guata. Una ciber estrella de pop japonés aprieta un botón para dejar de existir. Una fan de la ley se corta las venas porque cree que nunca va a conocer a Beto Cuevas.

12. Eduardo Miño se prende fuego frente a la moneda para concientizar sobre las victimas del asbesto. Una bandita de mierda le hace una canción que increíblemente parece una canción feliz y no un homenaje al mártir del Estado que suele culearse a la clase trabajadora.

13. Mi hermana menor mira desde la ventana a un tipo que se está tirando de un edificio.
Los conductores de metro tienen que ir a terapia permanentemente, luego de ver como se destrozan los cuerpos que se lanzan contra los vagones.
Un ex general se tira del piso de un piso 18, cansado de los juicios en su contra por violaciones a los derechos humanos.

14. La UDI decide formar una comisión anti suicidio.

15. Matarse no pasa de moda.