martes, 3 de junio de 2008
lunes, 21 de abril de 2008
La Copia Infeliz.
Lo que El Pendejo no sabe, es que no es solo un acto de desprendimiento artístico digno del Padre Hurtado lo que finalmente va a hacer. Un acto solidario hermoso, un verdadero homenaje al Viejo, que mantendrá su nombre hasta la posteridad, escrito con letras doradas en los anales de la literatura Chilena, algo mucho más valioso que el cheque del gobierno que recibirá por parte de la Ministra de Cultura, por sus logros en el oficio de escribir historias.
A ambos los separa una brecha generacional tremenda, el Viejo ajusta en su vetusta maquina de escribir rusa, lo que El Pendejo empezó a escribir en el notebook de su polola. Es el pito de la tetera lo que retrasa al viejo a terminar su última obra y fue la dueña del notebook , con su joven sensualidad la que retrasó al pendejo a sellar su novel opera prima.
Pero nada de eso importa, El Pendejo escribirá libros hasta tres veces mejores que aquella novela, pero el Viejo que se está quedando ciego como Borges o como el mismíso Homero [1] hubiera sido incapaz de escribir si quiera la mitad del mamotreto creado por aquella promesa literaria, aún desconocida en la industria editorial chilena, ni menos por el racimo de lectores que habita en esta tierra de escandalosos poetas.
Pero no crean que El Pendejo, cedió a buenas y primeras la autoría sobre las doscientas carillas que plasmaron su gran creatividad y talento enfermizo. Tuvo que correr algo de agua bajo aquel cause de la resignación y la pena que sintió frente a su anciano colega, pero antes de estos sentimientos que aquejaron al joven artista, El Pendejo percibía al maduro escritor como un ladronzuelo asqueroso, que debía pagar con sufrimiento su indigno comportamiento. Por eso en su estimulado cerebro lleno de elementos quimicos dando vueltas, nacieron algunas formas de venganza que debía poner en práctica en contra del reconocido literato.
Luego de aquel robo literario, El Viejo pudo dormir placidamente luego de no pegar ni un ojo, ante su sequía creativa, sin embrago la joven promesa luego de sufrir aquella expropiación de su material artístico cayó en un insomnio que no pudo remediar ni con pastillas para dormir y nisiquiera con el sexo de su amada.
Poco era lo que sabía El Pendejo sobre el autor que había reproducido su obra casi idénticamente. Había hojeado uno de sus libros en la Universidad, pero no le llamó la atención, considerándolo un narrador plano, más valorado por su historia política que por el valor literario de su obra. Se dirigió a una biblioteca pública a leer los libros de El Viejo y no le parecieron nada de malos, sin embargo su cara se desfiguró cuando se dio cuenta que la prosa del escritor era bastante similar a su forma de escribir.
Aquí El Pendejo entró en una especie de confusión. La rabia lo acongojaba pero también empezó a creer que realmente era una fatal confidencia del destino, comenzó a especular que ambos escritores escribieron la misma historia sin conocerse, una sátira de la realidad, como una subnovela de Cortázar.
El Pendejo, pensó en contactar al Viejo, para comunicarle la extravagante confidencia de que ambos habían escrito una novela idéntica, con los mismos personajes salvo que con otro nombre, pero al fin y al cabo la misma historia. Pero fue en el ciberespacio y en esa pagina web sin fin llamada Google, donde al teclear el nombre de El Viejo en el buscador, el joven escritor se dio cuenta de que realmente había sido una victima de robo artístico y que nunca había sido una cruel coincidencia del destino, lo que lo hizo ponerse histérico y shockeado, como una victima de violación.
Su polola le dijo que no se preocupara, que El Viejo no valía la pena y al final la novela copiada no le quedo tan buena como la original. Intentó de todas formas levantarle el ánimo a su desamparado novio, le dijo que el plagio era la forma más artística de rendir tributo, que el rock está lleno de plagios y nunca nadie dice nada, que todos los grupos que escucha son plagios de algún otro.
Pero nada podía hacerle cambiar de opinión al Pendejo. Sus padres siempre le advirtieron que tuviera cuidado con andar tirando sus obras a cualquier lado, pero este se defendía diciéndole a sus progenitores que el concurso era serio, que en el Consejo Nacional de el Libro, jamás iba a cometerse una irregularidad tan vergonzosa como la que ocurrió con su manuscrito.
La sicótica forma de hacer venganza de El Pendejo, le llevaron a averiguar la dirección del departamento de El Viejo. Se quedaba largas horas espiándolo. Los seguía cuando salía al supermercado o a comprar remedios en la farmacia, lo seguía al Banco y lo espiaba desde la barra cuando el Viejo salía a tomar un trago con uno de sus amigos. Todo esto lo escribía en una libretita que luego otro escritor pendejo encontraría en la basura [2], ahí anotaba la hora y el registro de sus acciones. Lo seguía a la Universidad donde impartía clases de gramática y de literatura hispanoamericana e incluso se filtró en alguna de sus clases haciéndose pasar por alumno.
El Pendejo sabía que el robo lo estaba traumando demasiado y quería compartir de cierta forma su paranoia con El Viejo, quería que cayera en el mismo estado de confusión que el, por eso diseñó un esténcil con el logo del Gobierno de Chile que decía “Artistas copiones de Chile”. Pintó este esténcil en el edificio del viejo, en el ministerio de cultura, en la universidad y hasta en el bar favorito del senil literato.
Sin embargo sus afanes de venganza se fueron apagando con un extintor imaginario cuando la crítica literaria dejó caer su guillotina en el texto de El Viejo. Al ser una novela de carácter más vanguardista ante el estilo literario de El Viejo, a los críticos les costó entender la vuelta de tuerca, es más Ignacio Echeverría de El Mercurio llegó incluso cometer la infamia de comparar el texto escrito a dos manos entre El Pendejo y El viejo con la funesta prosa de Fuguet. Incluso Camilo Marks en un programa de televisión le puso un cuatro de nota al libro, ya que carecía de compromiso social y profundidad en sus personajes tratándolos de obvios.
El orgullo de El Pendejo, quedó echo añicos, cuando los colegas rechazaron la obra de El Viejo como uno de sus libro inferiores, algunos más resentidos refutaron sus méritos a la hora en que la Presidenta de la República lo condecoró, pero El Viejo se defendió como un zorro de sus críticas llamándolos a todos envidiosos y defendió la obra que le plagió al Pendejo como su mejor obra escrita en su vida.
El compromiso del Viejo ante su obra fue lo que estremeció al Pendejo. No estaba nada de mal para ser su primer libro creía, pero de una u otra forma se sentía protegido del medio al haber publicado bajo el nombre de otro autor de trayectoria.
Entonces El Pendejo volvió a dormir de nuevo y hacer el amor con su polola. Empezó a escribir un nuevo libro anotando ideas en la misma libretita, una historia sobre un escritor viejo que le quito una novela a un escritor pendejo y como este lo permitió, inscribiéndose incluso en su taller literario más adelante.
Era genial el tema de su segunda novela, pero lamentablemente se le cayó la libretita en la calle y alguien la tiró a la basura .
[1] El poeta Griego autor de La Iliada y la Odisea , no confundir con el patriarca de la serie animada Los Simpsons.
[2] pero ya hablaremos de eso
A ambos los separa una brecha generacional tremenda, el Viejo ajusta en su vetusta maquina de escribir rusa, lo que El Pendejo empezó a escribir en el notebook de su polola. Es el pito de la tetera lo que retrasa al viejo a terminar su última obra y fue la dueña del notebook , con su joven sensualidad la que retrasó al pendejo a sellar su novel opera prima.
Pero nada de eso importa, El Pendejo escribirá libros hasta tres veces mejores que aquella novela, pero el Viejo que se está quedando ciego como Borges o como el mismíso Homero [1] hubiera sido incapaz de escribir si quiera la mitad del mamotreto creado por aquella promesa literaria, aún desconocida en la industria editorial chilena, ni menos por el racimo de lectores que habita en esta tierra de escandalosos poetas.
Pero no crean que El Pendejo, cedió a buenas y primeras la autoría sobre las doscientas carillas que plasmaron su gran creatividad y talento enfermizo. Tuvo que correr algo de agua bajo aquel cause de la resignación y la pena que sintió frente a su anciano colega, pero antes de estos sentimientos que aquejaron al joven artista, El Pendejo percibía al maduro escritor como un ladronzuelo asqueroso, que debía pagar con sufrimiento su indigno comportamiento. Por eso en su estimulado cerebro lleno de elementos quimicos dando vueltas, nacieron algunas formas de venganza que debía poner en práctica en contra del reconocido literato.
Luego de aquel robo literario, El Viejo pudo dormir placidamente luego de no pegar ni un ojo, ante su sequía creativa, sin embrago la joven promesa luego de sufrir aquella expropiación de su material artístico cayó en un insomnio que no pudo remediar ni con pastillas para dormir y nisiquiera con el sexo de su amada.
Poco era lo que sabía El Pendejo sobre el autor que había reproducido su obra casi idénticamente. Había hojeado uno de sus libros en la Universidad, pero no le llamó la atención, considerándolo un narrador plano, más valorado por su historia política que por el valor literario de su obra. Se dirigió a una biblioteca pública a leer los libros de El Viejo y no le parecieron nada de malos, sin embargo su cara se desfiguró cuando se dio cuenta que la prosa del escritor era bastante similar a su forma de escribir.
Aquí El Pendejo entró en una especie de confusión. La rabia lo acongojaba pero también empezó a creer que realmente era una fatal confidencia del destino, comenzó a especular que ambos escritores escribieron la misma historia sin conocerse, una sátira de la realidad, como una subnovela de Cortázar.
El Pendejo, pensó en contactar al Viejo, para comunicarle la extravagante confidencia de que ambos habían escrito una novela idéntica, con los mismos personajes salvo que con otro nombre, pero al fin y al cabo la misma historia. Pero fue en el ciberespacio y en esa pagina web sin fin llamada Google, donde al teclear el nombre de El Viejo en el buscador, el joven escritor se dio cuenta de que realmente había sido una victima de robo artístico y que nunca había sido una cruel coincidencia del destino, lo que lo hizo ponerse histérico y shockeado, como una victima de violación.
Su polola le dijo que no se preocupara, que El Viejo no valía la pena y al final la novela copiada no le quedo tan buena como la original. Intentó de todas formas levantarle el ánimo a su desamparado novio, le dijo que el plagio era la forma más artística de rendir tributo, que el rock está lleno de plagios y nunca nadie dice nada, que todos los grupos que escucha son plagios de algún otro.
Pero nada podía hacerle cambiar de opinión al Pendejo. Sus padres siempre le advirtieron que tuviera cuidado con andar tirando sus obras a cualquier lado, pero este se defendía diciéndole a sus progenitores que el concurso era serio, que en el Consejo Nacional de el Libro, jamás iba a cometerse una irregularidad tan vergonzosa como la que ocurrió con su manuscrito.
La sicótica forma de hacer venganza de El Pendejo, le llevaron a averiguar la dirección del departamento de El Viejo. Se quedaba largas horas espiándolo. Los seguía cuando salía al supermercado o a comprar remedios en la farmacia, lo seguía al Banco y lo espiaba desde la barra cuando el Viejo salía a tomar un trago con uno de sus amigos. Todo esto lo escribía en una libretita que luego otro escritor pendejo encontraría en la basura [2], ahí anotaba la hora y el registro de sus acciones. Lo seguía a la Universidad donde impartía clases de gramática y de literatura hispanoamericana e incluso se filtró en alguna de sus clases haciéndose pasar por alumno.
El Pendejo sabía que el robo lo estaba traumando demasiado y quería compartir de cierta forma su paranoia con El Viejo, quería que cayera en el mismo estado de confusión que el, por eso diseñó un esténcil con el logo del Gobierno de Chile que decía “Artistas copiones de Chile”. Pintó este esténcil en el edificio del viejo, en el ministerio de cultura, en la universidad y hasta en el bar favorito del senil literato.
Sin embargo sus afanes de venganza se fueron apagando con un extintor imaginario cuando la crítica literaria dejó caer su guillotina en el texto de El Viejo. Al ser una novela de carácter más vanguardista ante el estilo literario de El Viejo, a los críticos les costó entender la vuelta de tuerca, es más Ignacio Echeverría de El Mercurio llegó incluso cometer la infamia de comparar el texto escrito a dos manos entre El Pendejo y El viejo con la funesta prosa de Fuguet. Incluso Camilo Marks en un programa de televisión le puso un cuatro de nota al libro, ya que carecía de compromiso social y profundidad en sus personajes tratándolos de obvios.
El orgullo de El Pendejo, quedó echo añicos, cuando los colegas rechazaron la obra de El Viejo como uno de sus libro inferiores, algunos más resentidos refutaron sus méritos a la hora en que la Presidenta de la República lo condecoró, pero El Viejo se defendió como un zorro de sus críticas llamándolos a todos envidiosos y defendió la obra que le plagió al Pendejo como su mejor obra escrita en su vida.
El compromiso del Viejo ante su obra fue lo que estremeció al Pendejo. No estaba nada de mal para ser su primer libro creía, pero de una u otra forma se sentía protegido del medio al haber publicado bajo el nombre de otro autor de trayectoria.
Entonces El Pendejo volvió a dormir de nuevo y hacer el amor con su polola. Empezó a escribir un nuevo libro anotando ideas en la misma libretita, una historia sobre un escritor viejo que le quito una novela a un escritor pendejo y como este lo permitió, inscribiéndose incluso en su taller literario más adelante.
Era genial el tema de su segunda novela, pero lamentablemente se le cayó la libretita en la calle y alguien la tiró a la basura .
[1] El poeta Griego autor de La Iliada y la Odisea , no confundir con el patriarca de la serie animada Los Simpsons.
[2] pero ya hablaremos de eso
lunes, 11 de febrero de 2008
Acá está lleno de artistas.
(dibujo 028-8 por Sebastián Riffo)
Menos mal que atendieron a su polola socito, le dije que se metiera no más, o si no todavía ella estaría acá retorciéndose del dolor de guata, ¿está embarazá? Tiene que decir que está embarazada o sino la dejan morirse en esta sala. A este hospital la gente tiene que entrar peleando con los guardias pa que te atiendan, si estos monos culiaos son unas joyas, yo te digo compadre que he trabajado como guardia de seguridad años y nunca había visto un lumpen tan decadente como los que cuidan acá.
Este hospital es una muestra de la salud de este país, la salud de los pobres. Atención lenta y mala, pero para nosotros este es un hotel cinco estrellas, jajajaja, no si enserio, acá por ultimo estamos bajo techo y ya nos conocemos todos, lo único malo es que hay gueones tan hediondos acá, ¿ta hediondo cierto compadre?, es que muchos de estos locos no se bañan, yo me baño todos los días, podré estar viviendo en la calle pero me baño todos los días. Compadre ve a esos locos que están ahí, son puros artistas, acá esta lleno de artistas, así que es mejor no hacer mucho ruido pa que no se despierten porque son cuàticos, esa vieja que te pide moneas a cada rato es la mami, ella siempre anda buscando a un hijo que se le perdió y cree que todos son su hijo.
Siéntese con nosotros no mas socito, si yo creo que a su polola le queda para rato ahí dentro, trate de preguntar si la atendieron, pero era obvio que aquí no lo iban a dejar entrar con ella, si quiere tómese un pisco con nosotros para que se relaje, ¿quiere un cigarrito?, no se le ocurra tomar de ese café de la máquina porque está lleno de escupo.
A veces los cabros de acá se agilan, yo igual estoy acá por el trago mayormente, pero estoy bien, se puede decir que bien. Trabajo como cuidador. Cacho que ya no dormí porque se puede estar hasta las seis de la mañana, a esa hora vienen estos monos y nos echan cagando, y después las señoras del aseo vienen a desinfectar todo con unos tarros llenos de cloro, y se ponen mascarillas las viejas, viejas que con cuea se lavan el hoyo antes de venirse a trabajar.
A esta loquita se la agarran pa puro robarle, a este flaco lo tengo cachao, ¡Oye hueono devuelvele la cartera!, agilao, la loquita esta terrible puesta, estos gueones siempre van y le agarran las tetas, llega apenas, anda volá todo el día y la loca es bonita, es joven.
Si no es una cosa bonita andar viviendo en la calle, pero yo creo que a todos les conviene que nosotros estemos acá, al gobierno, a la presidenta de Chile, a los nazis, a la izquierda. Nosotros somos el ejemplo de que la gente no debe ser, por eso nos instalan acá donde los pobres nos vean, pa que se saquen la cresta pagando arriendo, estudios y cuentas de Fallabella y Almacenes Paris.
A este loco le gusta caleta Foucault, es terrible capo si este loquito antes estudiaba pedagogía en Filosofía, ¿no cierto Panchito?, ta raja este cabro, este loco es pariente del Belisario Velasco, tiene cualquier luca…chucha están despertando los artistas, puta este gueon es desubicado, siempre hace la misma, cada vez que anuncian a alguien grita “ese se murió” y la familia del paciente se pone a llorar. Antes que llegara usted compare llego un abuelito, yo no le veo que pase esta noche, y la esposa esta hace rato esperando pasarle una chaqueta pa que lo abriguen.
Tranquilo compare queda poquito, si su niña ya va a salir, se ve más nervioso que esa viejita, va a hacer un hoyo en el piso tanto que se de da vuelta. Chucha van a llamar por alto parlante, espereme socito. Ya le pase dos lucas a este culiao pa que no gritara nada, o si no la viejita se nos muere aca mismo también.
Ya van a ser las seis , ¡cabros levántense antes que lleguen los monos!, puta están raja estos gueones, puta ya llegaron estos culiaos, agarran a patas en el hocico a todos los que pillan después de las seis en el piso de la sala de espera, ¡a ver, oye esperate, no le peguis!. Yo soy guardia hace muchos años y así no se trata a la gente, si po, yo soy caballero no como tu flaite de mierda, yo vivo en la calle pero soy decente. Ya socito me voy al laburo, tenga fé, su niña va a salir bien, ¿tiene plata?, pa que se la lleve en taxi, ¿viven cerca?, pero na que ver que se la lleve a pie, yo le paso pal taxi, si muchos gastos yo no tengo, no pago luz, ni agua, ni arriendo, no tengo deudas con casas comerciales, no me compro ropa, me viste la hostería del hogar de cristo, esta casaca me la dieron ahí, está impeque. Ustedes están mas cagados que yo, yo vengo acá a dormir no a que me curen.
a Romyna Cerda.
Menos mal que atendieron a su polola socito, le dije que se metiera no más, o si no todavía ella estaría acá retorciéndose del dolor de guata, ¿está embarazá? Tiene que decir que está embarazada o sino la dejan morirse en esta sala. A este hospital la gente tiene que entrar peleando con los guardias pa que te atiendan, si estos monos culiaos son unas joyas, yo te digo compadre que he trabajado como guardia de seguridad años y nunca había visto un lumpen tan decadente como los que cuidan acá.
Este hospital es una muestra de la salud de este país, la salud de los pobres. Atención lenta y mala, pero para nosotros este es un hotel cinco estrellas, jajajaja, no si enserio, acá por ultimo estamos bajo techo y ya nos conocemos todos, lo único malo es que hay gueones tan hediondos acá, ¿ta hediondo cierto compadre?, es que muchos de estos locos no se bañan, yo me baño todos los días, podré estar viviendo en la calle pero me baño todos los días. Compadre ve a esos locos que están ahí, son puros artistas, acá esta lleno de artistas, así que es mejor no hacer mucho ruido pa que no se despierten porque son cuàticos, esa vieja que te pide moneas a cada rato es la mami, ella siempre anda buscando a un hijo que se le perdió y cree que todos son su hijo.
Siéntese con nosotros no mas socito, si yo creo que a su polola le queda para rato ahí dentro, trate de preguntar si la atendieron, pero era obvio que aquí no lo iban a dejar entrar con ella, si quiere tómese un pisco con nosotros para que se relaje, ¿quiere un cigarrito?, no se le ocurra tomar de ese café de la máquina porque está lleno de escupo.
A veces los cabros de acá se agilan, yo igual estoy acá por el trago mayormente, pero estoy bien, se puede decir que bien. Trabajo como cuidador. Cacho que ya no dormí porque se puede estar hasta las seis de la mañana, a esa hora vienen estos monos y nos echan cagando, y después las señoras del aseo vienen a desinfectar todo con unos tarros llenos de cloro, y se ponen mascarillas las viejas, viejas que con cuea se lavan el hoyo antes de venirse a trabajar.
A esta loquita se la agarran pa puro robarle, a este flaco lo tengo cachao, ¡Oye hueono devuelvele la cartera!, agilao, la loquita esta terrible puesta, estos gueones siempre van y le agarran las tetas, llega apenas, anda volá todo el día y la loca es bonita, es joven.
Si no es una cosa bonita andar viviendo en la calle, pero yo creo que a todos les conviene que nosotros estemos acá, al gobierno, a la presidenta de Chile, a los nazis, a la izquierda. Nosotros somos el ejemplo de que la gente no debe ser, por eso nos instalan acá donde los pobres nos vean, pa que se saquen la cresta pagando arriendo, estudios y cuentas de Fallabella y Almacenes Paris.
A este loco le gusta caleta Foucault, es terrible capo si este loquito antes estudiaba pedagogía en Filosofía, ¿no cierto Panchito?, ta raja este cabro, este loco es pariente del Belisario Velasco, tiene cualquier luca…chucha están despertando los artistas, puta este gueon es desubicado, siempre hace la misma, cada vez que anuncian a alguien grita “ese se murió” y la familia del paciente se pone a llorar. Antes que llegara usted compare llego un abuelito, yo no le veo que pase esta noche, y la esposa esta hace rato esperando pasarle una chaqueta pa que lo abriguen.
Tranquilo compare queda poquito, si su niña ya va a salir, se ve más nervioso que esa viejita, va a hacer un hoyo en el piso tanto que se de da vuelta. Chucha van a llamar por alto parlante, espereme socito. Ya le pase dos lucas a este culiao pa que no gritara nada, o si no la viejita se nos muere aca mismo también.
Ya van a ser las seis , ¡cabros levántense antes que lleguen los monos!, puta están raja estos gueones, puta ya llegaron estos culiaos, agarran a patas en el hocico a todos los que pillan después de las seis en el piso de la sala de espera, ¡a ver, oye esperate, no le peguis!. Yo soy guardia hace muchos años y así no se trata a la gente, si po, yo soy caballero no como tu flaite de mierda, yo vivo en la calle pero soy decente. Ya socito me voy al laburo, tenga fé, su niña va a salir bien, ¿tiene plata?, pa que se la lleve en taxi, ¿viven cerca?, pero na que ver que se la lleve a pie, yo le paso pal taxi, si muchos gastos yo no tengo, no pago luz, ni agua, ni arriendo, no tengo deudas con casas comerciales, no me compro ropa, me viste la hostería del hogar de cristo, esta casaca me la dieron ahí, está impeque. Ustedes están mas cagados que yo, yo vengo acá a dormir no a que me curen.
a Romyna Cerda.
sábado, 5 de enero de 2008
lunes, 20 de agosto de 2007
La Cosa
.Yo sé que no tienes idea de fauna marina. Si estudiaste esta carrera, lo más probable es que la ciencia realmente fue un dolor de cabeza en tu enseñanza escolar. Te entiendo, a ti solo te enviaron a cubrir esto porque no había otro y eres lo más cercano a un periodista científico en este minuto, ya que en este puto país no existe este tipo de periodismo, pero intentaré ser lo más claro contigo, y lo más honesto, de eso que no te quepa duda…
…Fue un amigo surfista, el que me llamo desde Los Muermos para avisarme que en la playa había varado una cosa monstruosa, que los lugareños no tenían ni la más mínima idea de que se trataba. Todos los funcionarios del Museo Nacional de Historia Natural opinábamos que se trataba de un cachalote apenas llegamos a la playa, pero cuando mi mujer vio las fotos, dijo que no era un cetáceo en descomposición como planteábamos nosotros.
..Tras mis órdenes, los especialistas del MNHN tomaron muestras de “La Cosa”, como los vecinos denominaron a la masa orgánica que se estaba pudriendo en las orillas de la playa. Pero mi mujer, que lidera el Centro de Conservación Cetácea, CCCC, tomó ella misma muestras del misterioso engendro para enviarlas al extranjero, lo que causó la indignación de mis colegas y sobre todo, lo que terminó por averiar más nuestra relación…
..Mi papá siempre me dijo que no cometiera la estupidez de enamorarme de esa mujer. Me casé con ella, sabiendo lo difícil que seria ser esposos y compañeros de trabajo a la vez, pero siempre pensé que ambas cosas no influirían. Pero bueno, fui un pelutodo. No se puede criticar a un hombre enamorado compadre…
…¿Por qué me enamore de ella?...
…. Ella es mejor que yo compadre. Me gana en todo. En la Universidad siempre sacó mejores notas que yo. Se ganó una beca para irse a especializar en cetáceos a una Universidad en California, pero la rechazó por mis evidentes celos y mi miedo a perderla. En el trabajo siempre me opacó. Elsa es una mujer de una inteligencia deslumbrante que emboba a cualquiera. No le costo más de 1 año alcanzar el puesto que yo tengo ahora en el museo y no alcanzó a cumplir el año cuando la llamaron del CCCC para que lo presidiera. Me ganaba hasta en el pool compadre, con eso te digo todo. Buena cocinera, buena en los deportes, ¡juega hasta fútbol! y es buena. Buena alumna, buena amiga, excelente en la cama, multiorgásmica, trabajadora, hermosa, se preocupa mucho de su cuerpo y su familia la adora…
… Bueno este tema causó un quiebre en la comunidad científica chilena. Elsa trató a sus ex colegas del MNHN (entre los que me incluyo) como ineptos, que el monstruo marino alojado en Los Muermos era una especie de pulpo gigante y no un cachalote. Tras estas declaraciones comenzaron los dimes y diretes entre las instituciones y nos vimos involucrados en una riña infantil que fue cubierta por la prensa…
Yo pensé que Elsa había enloquecido cuando vaticinó que “La Cosa” era un pulpo gigante. Yo le dije “Amor, los pulpos gigantes no existen, eso es solo ciencia ficción”, pero me miró con sus ojos llenos de rabia y me dijo que era un imbécil, que había ido a la universidad a puro fumar Marihuana y a colgarme de sus trabajos para tener buenas notas. No le hable como en tres días compadre, tres días claves que Elsa ocupó para contactarse con los especialistas más destacados de la South University de Florida.
..Por nuestra parte, la poca infraestructura que poseemos nos obligaba a demorarnos más en el proceso de comparación entre el adn de “La Cosa” y el de las ballenas que habitan las costas de Chile. Comenzamos a trabajar día y noche y en el trayecto se nos unieron agrupaciones de investigación marina, gente de diversas ONG medioambientales e incluso profesionales de las fuerzas armadas. Con mucho esfuerzo comenzamos a notar que los restos contenían componentes tóxicos, así que la investigación tomo como hipótesis que “La Cosa” era efectivamente un cachalote que se vio afectado por los desechos derramados por algún barco pesquero…
….En casa mi relación con la Elsa se puso insoportable. Nos pasábamos peleando por “La Cosa” todo el santo día y hasta evitábamos comer juntos. A veces nos enterábamos de los pasos del otro por los diarios y empecé a tener más vida familiar con mis compañeros del museo que con ella…
…En Los Muermos, los restos del monstruo Marino se convirtieron en un atractivo Turístico. Todos los días se acumulaba una cantidad inimaginable de gente alrededor de “La Cosa”. Todos querían una foto…
… A una señora se le ocurrió hacer empanadas de marisco con “La Cosa” y se puso a venderlas en la playa. Fue la misma Elsa la que se las quitó de las manos a la vieja, pero ya era tarde, ya que había vendido tres empanadas a unos gringos. Tuvieron que estar en observación durante una semana en el Hospital, pero extrañamente no le pasó nada a ninguno de ellos. Este incidente pudo haberse convertido en un escándalo Internacional, liego de esto los carabineros tuvieron que hacer guardia a los restos….
..Un día llegue a mi casa y Elsa tomaba once con un viejo zoólogo italiano llamado Lorenzo Rossi. El científico había llegado a nuestro país para investigar a “La Cosa” y estaba convencido de que se trataba de un calamar gigante. Como el CCCC se estaba gastando todos los fondos en la investigación Rossi se tuvo que hospedar en mi departamento, y dormir en el sillón, algo funesto para su salud a sus 65 años…
…El italiano y mi mujer pasaban todo el día juntos. En la mañana bajaban a la playa a buscar muestras de lo que iba quedando de “La Cosa”, en la tarde trabajaban en el laboratorio y en la noche se quedaban en la cocina revisando los resultados, tomando café hasta altas horas de la madrugada…
…Yo pensaba que me iba a morir si algún día Elsa me dejaba. Por supuesto que fue chocante ver que mi esposa le chupara el pene a un hombre 30 años mayor en mi propia pieza. Tenía una taza con café hirviendo en mis manos y no sé como no se las tiré encima de sus cuerpos desnudos. En realidad soy un cobarde y ni la infidelidad de mi esposa me hizo transformarme en esos asesinos de crónica roja, pero ahora que lo pienso mejor pudo haber servido de gancho…
…Obviamente Elsa se fue de la casa, y luego de una semana partió con el Italiano a California. Quedé tan destruido que hice que falseáramos toda la investigación. Elaboramos un comunicado para la opinión pública que decía que finalmente “La Cosa” era un Cachalote deformado por un derrame de productos tóxicos….
… La prensa no volvió a hablar de “La Cosa” y el ministerio de salud hizo desaparecer la masa pestilente en la playa de Los Muermos. Luego de 4 meses recibí una carta desde Estados Unidos donde Elsa me pedía perdón. La carta era larga y fue muy doloroso leerla, me contaba que estaba embarazada de Rossi, que lo amaba y que se iban a casar…
..No creas que te cité para contarte un drama sentimental entre científicos, no es así. Al final de la carta Elsa me decía que las investigaciones de la South University arrojaron que las muestras tomadas correspondían a un ejemplar de la familia de los pulpos. Elsa me dijo que no iba a decir nada, que dijera que la investigación la habíamos echo nosotros y que le contáramos al mundo que en nuestro país existe una especie de cefalópodo gigante, un pulpo como los cuentos de ciencia ficción.
…Elsa siempre ha creído todas esas historias de monstruos marinos prehistóricos que abundan en los océanos del mundo y ama la historia de Nessie, el supuesto dinosaurio que habita el lago Ness. Al principio deseché la idea de creer que “La Cosa” era un pulpo gigante, pero la duda no me dejaba tranquilo y llegaba a soñar con el pulpo gigante y con la Elsa follando con el viejo de mierda…
…Sé que puede parecer ridículo que venga a revelar algo que pasó en el año 2003. Es obvio, lo que pueda decir un hombre despechado no tiene ninguna valides para los medios en este momento, por eso creo que fuiste el único que llegó a la conferencia. Nisiquiera en Las Ultimas Noticias va a aparecer esta información camuflada como una historia de amor, así que confío en ti y espero que realmente me creas, y que tu editor me crea…
…A lo mejor vas a pensar que estoy loco, pero creeme lo que te voy a decir. He pasado estos últimos años navegando y buceando las costas buscando el rastro de criaturas marinas de esta envergadura. Mis colegas del MNHN me dieron las espalda y me destituyeron del cargo. Me he gastado casi todo lo que tengo en mi investigación. Pero te juro por mi madre y por Elsa, que sin duda es la mujer que más he amado en el mundo que en Chile hay pulpos gigantes y otro tipo de criaturas asombrosas. Lo ví con mis propios ojos, te lo juro, yo he visto esos tentáculos enormes mar adentro, “La Cosa” era un pulpo y esto se tiene que saber….
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