lunes, 20 de agosto de 2007

La Cosa


.Yo sé que no tienes idea de fauna marina. Si estudiaste esta carrera, lo más probable es que la ciencia realmente fue un dolor de cabeza en tu enseñanza escolar. Te entiendo, a ti solo te enviaron a cubrir esto porque no había otro y eres lo más cercano a un periodista científico en este minuto, ya que en este puto país no existe este tipo de periodismo, pero intentaré ser lo más claro contigo, y lo más honesto, de eso que no te quepa duda…

…Fue un amigo surfista, el que me llamo desde Los Muermos para avisarme que en la playa había varado una cosa monstruosa, que los lugareños no tenían ni la más mínima idea de que se trataba. Todos los funcionarios del Museo Nacional de Historia Natural opinábamos que se trataba de un cachalote apenas llegamos a la playa, pero cuando mi mujer vio las fotos, dijo que no era un cetáceo en descomposición como planteábamos nosotros.

..Tras mis órdenes, los especialistas del MNHN tomaron muestras de “La Cosa”, como los vecinos denominaron a la masa orgánica que se estaba pudriendo en las orillas de la playa. Pero mi mujer, que lidera el Centro de Conservación Cetácea, CCCC, tomó ella misma muestras del misterioso engendro para enviarlas al extranjero, lo que causó la indignación de mis colegas y sobre todo, lo que terminó por averiar más nuestra relación…

..Mi papá siempre me dijo que no cometiera la estupidez de enamorarme de esa mujer. Me casé con ella, sabiendo lo difícil que seria ser esposos y compañeros de trabajo a la vez, pero siempre pensé que ambas cosas no influirían. Pero bueno, fui un pelutodo. No se puede criticar a un hombre enamorado compadre…

…¿Por qué me enamore de ella?...

…. Ella es mejor que yo compadre. Me gana en todo. En la Universidad siempre sacó mejores notas que yo. Se ganó una beca para irse a especializar en cetáceos a una Universidad en California, pero la rechazó por mis evidentes celos y mi miedo a perderla. En el trabajo siempre me opacó. Elsa es una mujer de una inteligencia deslumbrante que emboba a cualquiera. No le costo más de 1 año alcanzar el puesto que yo tengo ahora en el museo y no alcanzó a cumplir el año cuando la llamaron del CCCC para que lo presidiera. Me ganaba hasta en el pool compadre, con eso te digo todo. Buena cocinera, buena en los deportes, ¡juega hasta fútbol! y es buena. Buena alumna, buena amiga, excelente en la cama, multiorgásmica, trabajadora, hermosa, se preocupa mucho de su cuerpo y su familia la adora…

… Bueno este tema causó un quiebre en la comunidad científica chilena. Elsa trató a sus ex colegas del MNHN (entre los que me incluyo) como ineptos, que el monstruo marino alojado en Los Muermos era una especie de pulpo gigante y no un cachalote. Tras estas declaraciones comenzaron los dimes y diretes entre las instituciones y nos vimos involucrados en una riña infantil que fue cubierta por la prensa…

Yo pensé que Elsa había enloquecido cuando vaticinó que “La Cosa” era un pulpo gigante. Yo le dije “Amor, los pulpos gigantes no existen, eso es solo ciencia ficción”, pero me miró con sus ojos llenos de rabia y me dijo que era un imbécil, que había ido a la universidad a puro fumar Marihuana y a colgarme de sus trabajos para tener buenas notas. No le hable como en tres días compadre, tres días claves que Elsa ocupó para contactarse con los especialistas más destacados de la South University de Florida.

..Por nuestra parte, la poca infraestructura que poseemos nos obligaba a demorarnos más en el proceso de comparación entre el adn de “La Cosa” y el de las ballenas que habitan las costas de Chile. Comenzamos a trabajar día y noche y en el trayecto se nos unieron agrupaciones de investigación marina, gente de diversas ONG medioambientales e incluso profesionales de las fuerzas armadas. Con mucho esfuerzo comenzamos a notar que los restos contenían componentes tóxicos, así que la investigación tomo como hipótesis que “La Cosa” era efectivamente un cachalote que se vio afectado por los desechos derramados por algún barco pesquero…

….En casa mi relación con la Elsa se puso insoportable. Nos pasábamos peleando por “La Cosa” todo el santo día y hasta evitábamos comer juntos. A veces nos enterábamos de los pasos del otro por los diarios y empecé a tener más vida familiar con mis compañeros del museo que con ella…

…En Los Muermos, los restos del monstruo Marino se convirtieron en un atractivo Turístico. Todos los días se acumulaba una cantidad inimaginable de gente alrededor de “La Cosa”. Todos querían una foto…

… A una señora se le ocurrió hacer empanadas de marisco con “La Cosa” y se puso a venderlas en la playa. Fue la misma Elsa la que se las quitó de las manos a la vieja, pero ya era tarde, ya que había vendido tres empanadas a unos gringos. Tuvieron que estar en observación durante una semana en el Hospital, pero extrañamente no le pasó nada a ninguno de ellos. Este incidente pudo haberse convertido en un escándalo Internacional, liego de esto los carabineros tuvieron que hacer guardia a los restos….


..Un día llegue a mi casa y Elsa tomaba once con un viejo zoólogo italiano llamado Lorenzo Rossi. El científico había llegado a nuestro país para investigar a “La Cosa” y estaba convencido de que se trataba de un calamar gigante. Como el CCCC se estaba gastando todos los fondos en la investigación Rossi se tuvo que hospedar en mi departamento, y dormir en el sillón, algo funesto para su salud a sus 65 años…

…El italiano y mi mujer pasaban todo el día juntos. En la mañana bajaban a la playa a buscar muestras de lo que iba quedando de “La Cosa”, en la tarde trabajaban en el laboratorio y en la noche se quedaban en la cocina revisando los resultados, tomando café hasta altas horas de la madrugada…

…Yo pensaba que me iba a morir si algún día Elsa me dejaba. Por supuesto que fue chocante ver que mi esposa le chupara el pene a un hombre 30 años mayor en mi propia pieza. Tenía una taza con café hirviendo en mis manos y no sé como no se las tiré encima de sus cuerpos desnudos. En realidad soy un cobarde y ni la infidelidad de mi esposa me hizo transformarme en esos asesinos de crónica roja, pero ahora que lo pienso mejor pudo haber servido de gancho…

…Obviamente Elsa se fue de la casa, y luego de una semana partió con el Italiano a California. Quedé tan destruido que hice que falseáramos toda la investigación. Elaboramos un comunicado para la opinión pública que decía que finalmente “La Cosa” era un Cachalote deformado por un derrame de productos tóxicos….

… La prensa no volvió a hablar de “La Cosa” y el ministerio de salud hizo desaparecer la masa pestilente en la playa de Los Muermos. Luego de 4 meses recibí una carta desde Estados Unidos donde Elsa me pedía perdón. La carta era larga y fue muy doloroso leerla, me contaba que estaba embarazada de Rossi, que lo amaba y que se iban a casar…

..No creas que te cité para contarte un drama sentimental entre científicos, no es así. Al final de la carta Elsa me decía que las investigaciones de la South University arrojaron que las muestras tomadas correspondían a un ejemplar de la familia de los pulpos. Elsa me dijo que no iba a decir nada, que dijera que la investigación la habíamos echo nosotros y que le contáramos al mundo que en nuestro país existe una especie de cefalópodo gigante, un pulpo como los cuentos de ciencia ficción.

…Elsa siempre ha creído todas esas historias de monstruos marinos prehistóricos que abundan en los océanos del mundo y ama la historia de Nessie, el supuesto dinosaurio que habita el lago Ness. Al principio deseché la idea de creer que “La Cosa” era un pulpo gigante, pero la duda no me dejaba tranquilo y llegaba a soñar con el pulpo gigante y con la Elsa follando con el viejo de mierda…

…Sé que puede parecer ridículo que venga a revelar algo que pasó en el año 2003. Es obvio, lo que pueda decir un hombre despechado no tiene ninguna valides para los medios en este momento, por eso creo que fuiste el único que llegó a la conferencia. Nisiquiera en Las Ultimas Noticias va a aparecer esta información camuflada como una historia de amor, así que confío en ti y espero que realmente me creas, y que tu editor me crea…

…A lo mejor vas a pensar que estoy loco, pero creeme lo que te voy a decir. He pasado estos últimos años navegando y buceando las costas buscando el rastro de criaturas marinas de esta envergadura. Mis colegas del MNHN me dieron las espalda y me destituyeron del cargo. Me he gastado casi todo lo que tengo en mi investigación. Pero te juro por mi madre y por Elsa, que sin duda es la mujer que más he amado en el mundo que en Chile hay pulpos gigantes y otro tipo de criaturas asombrosas. Lo ví con mis propios ojos, te lo juro, yo he visto esos tentáculos enormes mar adentro, “La Cosa” era un pulpo y esto se tiene que saber….

martes, 14 de agosto de 2007

Messenger



Nunca reveles tus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos.

nancy sinatra dice:

Hola

lamodaaldia.blogspot.com dice:

Ola nancy sinatra!!!

nancy sinatra dice:

jjajajan Como estai?

lamodaaldia.blogspot.com dice:

bien y tú

lamodaaldia.blogspot.com dice:

¿nancy sinatra esta viva o muerta?

nancy sinatra dice:

muerta creo

lamodaaldia.blogspot.com dice:

segura?, parece que esta viva, yo la vi cantando con Jarvis Cocker en youtube

nancy sinatra dice:

mmm, pero parece que esta muerta

lamodaaldia.blogspot.com dice:

aaaa

nancy sinatra dice:

oye

lamodaaldia.blogspot.com dice:

digame

nancy sinatra dice:

y cuando actualizai tu blog?

lamodaaldia.blogspot.com dice:

no sé, me da paja, aparte nadie lo lee

nancy sinatra dice:

yo lo leo

nancy sinatra dice:

y hartas amigas mias tambien lo leen

lamodaaldia.blogspot.com dice:

ladura?

lamodaaldia.blogspot.com dice:

yo no perderia el tiempo en leer a un hueon que no conozco

nancy sinatra dice:

es que esta chori, de veras te pasan toas esas cosas?

lamodaaldia.blogspot.com dice:

si y otras mas que son más tristes jaja ..

nancy sinatra dice:

es que amigas mias no creen que te pasen esas cosas

nancy sinatra dice:

crees que tu las inventas

lamodaaldia.blogspot.com dice:

puede ser, yo creo que es parte de la gracia tambien

lamodaaldia.blogspot.com dice:

o no?

lamodaaldia.blogspot.com dice:

total nadie reclama

nancy sinatra dice:

jajajaja

nancy sinatra dice:

es verda!

nancy sinatra dice:

bueno si queris escribir una buena historia me tenis que venir a ver

nancy sinatra dice:

al local donde yo trabajo

lamodaaldia.blogspot.com dice:

y donde trabajai tu? En el mismo?

nancy sinatra dice:

no, me cambie al Govindas

lamodaaldia.blogspot.com dice:

aaaa, ya po invita!!! Ea ea!

nancy sinatra dice:

bueno, te invito… pero si te atrevis no mas

lamodaaldia.blogspot.com dice:

jajajaja, me atrevo po

nancy sinatra dice:

porque al local no entran pendejos mamones

nancy sinatra dice:

äsi que tai cagao!

lamodaaldia.blogspot.com dice:

jajaja

lamodaaldia.blogspot.com dice:

soy un pendejo mamon?

nancy sinatra dice:

sip, por la pura cara no mas

nancy sinatra dice:

por tus puros ojitos

lamodaaldia.blogspot.com dice:

jajajajajaj

lamodaaldia.blogspot.com dice:

mas respetp

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porque mamón si ni me conocis

lamodaaldia.blogspot.com dice:

en la profundidad de mis ser!!! jaja

nancy sinatra dice:

yo sé que nicagando te meteriai conmigo por ejemplo

lamodaaldia.blogspot.com dice:

chiaa, esa onda!

nancy sinatra dice:

a los locos como tu les doy miedo

nancy sinatra dice:

a ti te gustan esas cabritas universitarias que parecen muñequitas

nancy sinatra dice:

que se curan con poco y que se cortan cuando están deprimidas

lamodaaldia.blogspot.com dice:

CHA, te fuiste en la vola

lamodaaldia.blogspot.com dice:

sacate un prejuicio!

nancy sinatra dice:

jajaja que ponen monitos en el Messenger

caritas triste siempre

nancy sinatra dice:

es que aca llegan univeristarios

nancy sinatra dice:

muchos que se creen “artistas”

nancy sinatra dice:

que tienen una bandita de rock

nancy sinatra dice:

o de post rock

lamodaaldia.blogspot.com dice:

jajajajaja

nancy sinatra dice:

flacos desnutridos

nancy sinatra dice:

y los mas tiernos escriben

nancy sinatra dice:

a veces te llegan con un poema escritos en su libretita enchulada

nancy sinatra dice:

poemas malos

nancy sinatra dice:

enfermos de cursis y escritos con faltas de ortografía

nancy sinatra dice:

como si una no supuiera nada de poesía

nancy sinatra dice:

como si yo no fuera a saber mas de poesia que lo de Neruda y Mistral que te pasan en el liceo.

lamodaaldia.blogspot.com dice:

y tus les decis que eris poeta?

lamodaaldia.blogspot.com dice:

la mejor de los noventa

nancy sinatra dice:

no, los dejo creer que me conmuevo

nancy sinatra dice:

que soy una camboyana ignorante

nancy sinatra dice:

que llegue hasta octavo no más

lamodaaldia.blogspot.com dice:

la dura?

nancy sinatra dice:

es que estos cabros andan con pitos siempre

nancy sinatra dice:

una igual lo pasa bien con ellos

nancy sinatra dice:

me dejo manosear no mas

nancy sinatra dice:

te invitan a unos copetes

nancy sinatra dice:

les bailai

nancy sinatra dice:

los escuchai

nancy sinatra dice:

que tienen papás de ultra derecha o ultraizquirda psicosiandolos todo el rato

nancy sinatra dice:

siempre tienen un hermano gay

nancy sinatra dice:

una polola con la que tienen mal sexo, o no tienen sexo

nancy sinatra dice:

y lloran

nancy sinatra dice:

bueno y ahí te hacis amigas de ellos

nancy sinatra dice:

son mis niñitos

nancy sinatra dice:

bueno con los que tienen mas plata

nancy sinatra dice:

te los llevai a una pieza pa que puedan culiar a rienda suelta

nancy sinatra dice:

y después los huevoncitos lloran

nancy sinatra dice:

lloran como guaguas, por horas, y algunos gritan hundidos en la almohada

nancy sinatra dice:

y una les tiene que secar los mocos

lamodaaldia.blogspot.com dice:

se desahogan contigo po

nancy sinatra dice:

hay uno que dice que me quiere

nancy sinatra dice:

pero jamas me llevaria a tomar once a su casa

nancy sinatra dice:

y lleva a su polola bulimica

que nisiquiera sabe chuparsela

lamodaaldia.blogspot.com dice:

que fuerte

nancy sinatra dice:

pero sabis que

lamodaaldia.blogspot.com dice:

que?

nancy sinatra dice:

una igual los ama

nancy sinatra dice:

ama su olor a axe

nancy sinatra dice:

sus picos blanditos

nancy sinatra dice:

sus dedos pasados a yerba

nancy sinatra dice:

sus ojitos, su hambre después del pito

nancy sinatra dice:

los terminai llevando a tu casa y les hacis un pan con jamon

nancy sinatra dice:

y se los comen como si fuera el manjar más sabroso

nancy sinatra dice:

y una es tonta, yo soy muy tonta

nancy sinatra dice:

me termino enamorando de ustedes

nancy sinatra dice:

los pendejos mamones

nancy sinatra dice:

los que no deberian entrar. Una deberia enamorarse de los casados, los adminoistrativos, los vendedores de mall, los obreros, los hombres ..

nancy sinatra dice:

y ustedes deberían culear con su pendejas anorexicas

no venir a guear a un topless a las 12 del dia

lamodaaldia.blogspot.com dice:

mmm, pero yo no tengo na que ver ahi

nancy sinatra dice:

si sé, solo estaba ahogada

nancy sinatra dice:

te fuiste?

nancy sinatra dice:

hablame!!!!

lamodaaldia.blogspot.com dice:

que queris que te diga???

nancy sinatra dice:

cuando me venis a ver?, y te muestro unos poemas que voy a publicar en internet

nancy sinatra dice:

tu deberiai escribir sobre mi

lamodaaldia.blogspot.com dice:

tu creis?

nancy sinatra dice:

hazlo, yo te doy permiso

nancy sinatra dice:

como lo que escribiste de tu amigo

lamodaaldia.blogspot.com dice:

es que si no me nace va a ser chanta

nancy sinatra dice:

escribe lo que te estoy contando

lamodaaldia.blogspot.com dice:

tal cual?

nancy sinatra dice:

tal cual

nancy sinatra dice:

ya te dejo porque me tengo que ir

nancy sinatra dice:

cuidate

nancy sinatra dice:

ven a verme un dia

lamodaaldia.blogspot.com dice:

besos

lamodaaldia.blogspot.com dice:

chau!

jueves, 9 de agosto de 2007

Cristian Fiebre: “Cualquier imbécil puede hacer canciones violentas”.




Escuchar las canciones de Cristián Fiebre es como leer el diario de vida de un Asesino en serie. Perfectamente puede convertirse uno de los principales sospechosos de los asesinatos de mujeres en Santa Teresa, en el libro 2666 de Roberto Bolaño, si se tiene en cuenta que el músico vagó errático en el norte de México entre 1999 y el año 2000. En sus temas desfilan psicópatas, asesinos de crónica roja, pedófilos, curas , prostitutas, travesties, masoquistas y sobre todo; las confesiones amorosas de un personaje que ama descuartizar rubias en sus ratos libres. Si se hace una película de este tipo ya sabemos que podemos contar con Alvaro Rudolphy.

Seguirle la pista de este músico de culto (para algunos) parece un rompecabezas de eso que arman los tiras ineptos de algunos trhiller psicológicos o algún bizarro road movie. Con un pasado Trash, se cuenta que su primer trabajo Viva la Virxen (1995) fue grabado gracias a una especie de trueque, ya que el músico, es también artista plástico y pintó todo el estudio de grabación “Tonhaus” como una especie de capilla sixtina. La carátula de esta placa traía en su interior una serie de fotografías de vaginas teñidas de un intenso rojo, conjugando el imaginario plástico y lírico de este artista. El estudio ya no existe, pero parte de la obra pictórica donde abundaban Peces se la repartieron entre el equipo técnico que trabajaba en el estudio.

“Viva la virxen” causó algo de repercusión mediática, algunos críticos se rindieron ante la prosa de Fiebre, y otras, como una reseña en la Revista Rock and Pop, la periodista despreciaba la composición del músico: “…y sentir la felicidad/ de quebrarle los platos/ de quebrarle los vidrios/ al café naturista del patio”, citaba la crítica encontrando la letra de mal gusto y aludiendo a que en el Café del Patio no atendían tan mal.

Escuchar este disco es conocer la faceta Under del Rock Chileno de los 90. Un referente noventero como Álvaro Henríquez, en ese entonces flaco, puede llegar a parecer un roquero colegial en materia de composición frente a al primer álbum, de Fiebre, donde parte reclamando que no quiere que lo sigan tratando como juguete ( A nadie), manifiesta que para ser feliz le gustaría tirarle una piedra a un paco justo en el ojo (Felicidad), proclama que le avergüenza ser chileno (Vergüenza) y hace gala de sus placeres sexuales más perversos (El objeto).

Luego vino Mujer Elefante (1998), un disco más maduro, que suena mejor y que escuchó el amigo del amigo del amigo de Gustavo Santaolalla; Sí el mismo famoso productor de Café Tacuva, Soda Stereo, el disco Corazones de Los Prisioneros y ganador de 2 oscar por la banda sonora de la película de los vaqueros gay y de Babel. Santaolalla quedó se declaro fan del chileno, decidió producir de nuevo el Mujer elefante y lo ficho en el sello Surco, con la esperanza de lanzarlo internacionalmente.

Con las maletas hechas, Fiebre partió a radicarse en México, donde el peak de su carrera se dio en el momento en que Santaolalla le pidió que participara en la banda sonora de “Amores Perros” de Alejandro González Iñarritu con el cover de “Lucha de Gigantes” de los españoles Nacha Pop. La canción se escucha al final del filme, cuando aparecen los créditos. Luego participo en el tributo a la película con la canción “Tienen el odio enjaulado”, donde comparte créditos con Café Tacuva, Julieta Venegas, Bersuit, Illya Kuriaky entre otros.

Luego vino el periodo que Fiebre llama “El descalabro Mexicano”. Los años en que la banda toco por México sin nunca alcanzar el éxito esperado, dilatando las relaciones entre los miembros, hasta que finalmente el sueño se termina el 2001 cuando algunos integrantes se vuelven a Chile y Fiebre se va a Mallorca, forma su familia y abandona su carrera musical, para trabajar en un terminal pesquero.

Entre el 2001 y el 2004 no se sabe nada de los pasos del chileno. El único nexo entre el músico y sus fans es el sitio web donde figura un mail de contacto. En Chile los discos descontinuados en todas las disquerías y pocos temas de Fiebre en los sitios de descarga de música en internet. Sus seguidores nos dedicamos a traspasarnos el material mano a mano, un amigo que trabajaba en una disquería tenía el Viva la virxen en cassete y el Mujer elefante original, el cuñado de una amiga fue ingeniero en el primer disco de Fiebre y me hizo una copia. Entre amigos nos hicimos fanáticos, comenzamos a enviarle correos al chileno para saber de sus andazas en el viejo continente, que responde después de semanas como un Ulises postmoderno.

El 2005 Fiebre anuncia una gira por Chile, escribe una especie de bitácora en su web donde afina los detalles de su vuelta al país natal, habla de nuevas canciones y vuelve a tomar una guitarra, mirando la playa donde José Donoso escribió “El Obseno pájaro de la noche “

El jueves 31 de Marzo de 2005 es el primer show de Fiebre en Chile, después de 7 años. Hay poca gente esperando en la Sala Scd del Mall Plaza Vespucio, los escasos fans tratamos de reconocernos, pero hay más críticos de rock con los brazos cruzados esperando el show. Un admirador gigante rompe un asiento, un padre llega con su hijo pre adolescente que tiene los disco originales en las manos y unas chicas se pelean los primero asientos. Algunos de los fanáticos de Fiebre no conocemos su cara y la ansiedad es mayor en la sala.

Se apagan las luces, salen los músicos a escena liderados por un moreno robusto con la cabeza afeitada, que dice: “Hola 50 personas” y les ordena a los músicos que afinen. El calvo dice ser Cristian Fiebre y yo dudo que aquel gordinflón sea el autor de canciones tan corrosivas. Comienzan los primeros acordes de “Morder la niña” y la voz entrañosa del músico retumba en la sala.

Fiebre toca frenético, toma la guitarra de una forma extraña, lo que me hace pensar que a la hora de pintar es igual de furioso. Invita a amigos al escenario, hace un recorrido por las canciones de sus placas, toca con desgano su lectura de “Lucha de Gigantes”y cuenta anécdotas de su nefasta estadía en el país azteca.

Presenta parte de un nuevo trabajo, algo que anuncia como “Esta Noche Salgo Yo”, la historia de un asesino en serie que sale a matar a mujeres en la noche. Canta una canción titulada “La Colina”, que se aleja de todo ese imaginario policial que tiñe de sangre sus creaciones y declara que esta cansado de hacer canciones violentas, que “cualquier imbécil puede hacer canciones violentas”.

Fiebre toca en un par de boliches, pero la visita no causa gran impacto mediático ni de publico. En algunos lugares incluso tiene problemas con los pagos y queda desilusionado de las condiciones con las que siguen tocando los músicos locales. Regresa a la madre Patria y vuelve a desaparecer sin dejar rastro.

Le escribo un mail a Cristián, que tarda un mes en responder. Le pregunto porque dijo que cualquier imbécil puede hacer canciones violentas y cuando va a salir el nuevo disco. Sobre el disco me dijo que iba a distribuir en Internet unas canciones grabadas en vivo y sobre la violencia me explicó:

“Acerca de la violencia... no creo que esto haya sido bien entendido, creo que el LENGUAJE violento para crear violencia, es de principiantes, (cómo me gustaría serlo para no estar tan conciente). El problema es de desgaste, cuando todos estos niñatos del hip hop con su RIMA CONSONANTE descubrieron el poder del lenguaje violento se acabó la magia. Aun creo en la violencia como condición única del objetivo artístico. Sólo que he de buscarla de otra manera.”

Es lo último que supe. Otra gente que le ha escrito no ha recibido respuestas suyas y un amigo creyó verlo en un café Starbucks del Barrio Alto. Fiebre desaparece del mapa y nos deja sus canciones raras con guitarras desequilibradas, interrupciones explosivas de saxo y letras de un cantante que no sabría si invitar a mi casa.