La Cosa

.Yo sé que no tienes idea de fauna marina. Si estudiaste esta carrera, lo más probable es que la ciencia realmente fue un dolor de cabeza en tu enseñanza escolar. Te entiendo, a ti solo te enviaron a cubrir esto porque no había otro y eres lo más cercano a un periodista científico en este minuto, ya que en este puto país no existe este tipo de periodismo, pero intentaré ser lo más claro contigo, y lo más honesto, de eso que no te quepa duda…

…Fue un amigo surfista, el que me llamo desde Los Muermos para avisarme que en la playa había varado una cosa monstruosa, que los lugareños no tenían ni la más mínima idea de que se trataba. Todos los funcionarios del Museo Nacional de Historia Natural opinábamos que se trataba de un cachalote apenas llegamos a la playa, pero cuando mi mujer vio las fotos, dijo que no era un cetáceo en descomposición como planteábamos nosotros.

..Tras mis órdenes, los especialistas del MNHN tomaron muestras de “La Cosa”, como los vecinos denominaron a la masa orgánica que se estaba pudriendo en las orillas de la playa. Pero mi mujer, que lidera el Centro de Conservación Cetácea, CCCC, tomó ella misma muestras del misterioso engendro para enviarlas al extranjero, lo que causó la indignación de mis colegas y sobre todo, lo que terminó por averiar más nuestra relación…

..Mi papá siempre me dijo que no cometiera la estupidez de enamorarme de esa mujer. Me casé con ella, sabiendo lo difícil que seria ser esposos y compañeros de trabajo a la vez, pero siempre pensé que ambas cosas no influirían. Pero bueno, fui un pelutodo. No se puede criticar a un hombre enamorado compadre…

…¿Por qué me enamore de ella?...

…. Ella es mejor que yo compadre. Me gana en todo. En la Universidad siempre sacó mejores notas que yo. Se ganó una beca para irse a especializar en cetáceos a una Universidad en California, pero la rechazó por mis evidentes celos y mi miedo a perderla. En el trabajo siempre me opacó. Elsa es una mujer de una inteligencia deslumbrante que emboba a cualquiera. No le costo más de 1 año alcanzar el puesto que yo tengo ahora en el museo y no alcanzó a cumplir el año cuando la llamaron del CCCC para que lo presidiera. Me ganaba hasta en el pool compadre, con eso te digo todo. Buena cocinera, buena en los deportes, ¡juega hasta fútbol! y es buena. Buena alumna, buena amiga, excelente en la cama, multiorgásmica, trabajadora, hermosa, se preocupa mucho de su cuerpo y su familia la adora…

… Bueno este tema causó un quiebre en la comunidad científica chilena. Elsa trató a sus ex colegas del MNHN (entre los que me incluyo) como ineptos, que el monstruo marino alojado en Los Muermos era una especie de pulpo gigante y no un cachalote. Tras estas declaraciones comenzaron los dimes y diretes entre las instituciones y nos vimos involucrados en una riña infantil que fue cubierta por la prensa…

Yo pensé que Elsa había enloquecido cuando vaticinó que “La Cosa” era un pulpo gigante. Yo le dije “Amor, los pulpos gigantes no existen, eso es solo ciencia ficción”, pero me miró con sus ojos llenos de rabia y me dijo que era un imbécil, que había ido a la universidad a puro fumar Marihuana y a colgarme de sus trabajos para tener buenas notas. No le hable como en tres días compadre, tres días claves que Elsa ocupó para contactarse con los especialistas más destacados de la South University de Florida.

..Por nuestra parte, la poca infraestructura que poseemos nos obligaba a demorarnos más en el proceso de comparación entre el adn de “La Cosa” y el de las ballenas que habitan las costas de Chile. Comenzamos a trabajar día y noche y en el trayecto se nos unieron agrupaciones de investigación marina, gente de diversas ONG medioambientales e incluso profesionales de las fuerzas armadas. Con mucho esfuerzo comenzamos a notar que los restos contenían componentes tóxicos, así que la investigación tomo como hipótesis que “La Cosa” era efectivamente un cachalote que se vio afectado por los desechos derramados por algún barco pesquero…

….En casa mi relación con la Elsa se puso insoportable. Nos pasábamos peleando por “La Cosa” todo el santo día y hasta evitábamos comer juntos. A veces nos enterábamos de los pasos del otro por los diarios y empecé a tener más vida familiar con mis compañeros del museo que con ella…

…En Los Muermos, los restos del monstruo Marino se convirtieron en un atractivo Turístico. Todos los días se acumulaba una cantidad inimaginable de gente alrededor de “La Cosa”. Todos querían una foto…

… A una señora se le ocurrió hacer empanadas de marisco con “La Cosa” y se puso a venderlas en la playa. Fue la misma Elsa la que se las quitó de las manos a la vieja, pero ya era tarde, ya que había vendido tres empanadas a unos gringos. Tuvieron que estar en observación durante una semana en el Hospital, pero extrañamente no le pasó nada a ninguno de ellos. Este incidente pudo haberse convertido en un escándalo Internacional, liego de esto los carabineros tuvieron que hacer guardia a los restos….

..Un día llegue a mi casa y Elsa tomaba once con un viejo zoólogo italiano llamado Lorenzo Rossi. El científico había llegado a nuestro país para investigar a “La Cosa” y estaba convencido de que se trataba de un calamar gigante. Como el CCCC se estaba gastando todos los fondos en la investigación Rossi se tuvo que hospedar en mi departamento, y dormir en el sillón, algo funesto para su salud a sus 65 años…

…El italiano y mi mujer pasaban todo el día juntos. En la mañana bajaban a la playa a buscar muestras de lo que iba quedando de “La Cosa”, en la tarde trabajaban en el laboratorio y en la noche se quedaban en la cocina revisando los resultados, tomando café hasta altas horas de la madrugada…

…Yo pensaba que me iba a morir si algún día Elsa me dejaba. Por supuesto que fue chocante ver que mi esposa le chupara el pene a un hombre 30 años mayor en mi propia pieza. Tenía una taza con café hirviendo en mis manos y no sé como no se las tiré encima de sus cuerpos desnudos. En realidad soy un cobarde y ni la infidelidad de mi esposa me hizo transformarme en esos asesinos de crónica roja, pero ahora que lo pienso mejor pudo haber servido de gancho…

…Obviamente Elsa se fue de la casa, y luego de una semana partió con el Italiano a California. Quedé tan destruido que hice que falseáramos toda la investigación. Elaboramos un comunicado para la opinión pública que decía que finalmente “La Cosa” era un Cachalote deformado por un derrame de productos tóxicos….

… La prensa no volvió a hablar de “La Cosa” y el ministerio de salud hizo desaparecer la masa pestilente en la playa de Los Muermos. Luego de 4 meses recibí una carta desde Estados Unidos donde Elsa me pedía perdón. La carta era larga y fue muy doloroso leerla, me contaba que estaba embarazada de Rossi, que lo amaba y que se iban a casar…

..No creas que te cité para contarte un drama sentimental entre científicos, no es así. Al final de la carta Elsa me decía que las investigaciones de la South University arrojaron que las muestras tomadas correspondían a un ejemplar de la familia de los pulpos. Elsa me dijo que no iba a decir nada, que dijera que la investigación la habíamos echo nosotros y que le contáramos al mundo que en nuestro país existe una especie de cefalópodo gigante, un pulpo como los cuentos de ciencia ficción.

…Elsa siempre ha creído todas esas historias de monstruos marinos prehistóricos que abundan en los océanos del mundo y ama la historia de Nessie, el supuesto dinosaurio que habita el lago Ness. Al principio deseché la idea de creer que “La Cosa” era un pulpo gigante, pero la duda no me dejaba tranquilo y llegaba a soñar con el pulpo gigante y con la Elsa follando con el viejo de mierda…

…Sé que puede parecer ridículo que venga a revelar algo que pasó en el año 2003. Es obvio, lo que pueda decir un hombre despechado no tiene ninguna valides para los medios en este momento, por eso creo que fuiste el único que llegó a la conferencia. Nisiquiera en Las Ultimas Noticias va a aparecer esta información camuflada como una historia de amor, así que confío en ti y espero que realmente me creas, y que tu editor me crea…

…A lo mejor vas a pensar que estoy loco, pero creeme lo que te voy a decir. He pasado estos últimos años navegando y buceando las costas buscando el rastro de criaturas marinas de esta envergadura. Mis colegas del MNHN me dieron las espalda y me destituyeron del cargo. Me he gastado casi todo lo que tengo en mi investigación. Pero te juro por mi madre y por Elsa, que sin duda es la mujer que más he amado en el mundo que en Chile hay pulpos gigantes y otro tipo de criaturas asombrosas. Lo ví con mis propios ojos, te lo juro, yo he visto esos tentáculos enormes mar adentro, “La Cosa” era un pulpo y esto se tiene que saber….

Messenger

Nunca reveles tus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos.

nancy sinatra dice:

Hola

lamodaaldia.blogspot.com dice:

Ola nancy sinatra!!!

nancy sinatra dice:

jjajajan Como estai?

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bien y tú

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¿nancy sinatra esta viva o muerta?

nancy sinatra dice:

muerta creo

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segura?, parece que esta viva, yo la vi cantando con Jarvis Cocker en youtube

nancy sinatra dice:

mmm, pero parece que esta muerta

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aaaa

nancy sinatra dice:

oye

lamodaaldia.blogspot.com dice:

digame

nancy sinatra dice:

y cuando actualizai tu blog?

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no sé, me da paja, aparte nadie lo lee

nancy sinatra dice:

yo lo leo

nancy sinatra dice:

y hartas amigas mias tambien lo leen

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ladura?

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yo no perderia el tiempo en leer a un hueon que no conozco

nancy sinatra dice:

es que esta chori, de veras te pasan toas esas cosas?

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si y otras mas que son más tristes jaja ..

nancy sinatra dice:

es que amigas mias no creen que te pasen esas cosas

nancy sinatra dice:

crees que tu las inventas

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puede ser, yo creo que es parte de la gracia tambien

lamodaaldia.blogspot.com dice:

o no?

lamodaaldia.blogspot.com dice:

total nadie reclama

nancy sinatra dice:

jajajaja

nancy sinatra dice:

es verda!

nancy sinatra dice:

bueno si queris escribir una buena historia me tenis que venir a ver

nancy sinatra dice:

al local donde yo trabajo

lamodaaldia.blogspot.com dice:

y donde trabajai tu? En el mismo?

nancy sinatra dice:

no, me cambie al Govindas

lamodaaldia.blogspot.com dice:

aaaa, ya po invita!!! Ea ea!

nancy sinatra dice:

bueno, te invito… pero si te atrevis no mas

lamodaaldia.blogspot.com dice:

jajajaja, me atrevo po

nancy sinatra dice:

porque al local no entran pendejos mamones

nancy sinatra dice:

äsi que tai cagao!

lamodaaldia.blogspot.com dice:

jajaja

lamodaaldia.blogspot.com dice:

soy un pendejo mamon?

nancy sinatra dice:

sip, por la pura cara no mas

nancy sinatra dice:

por tus puros ojitos

lamodaaldia.blogspot.com dice:

jajajajajaj

lamodaaldia.blogspot.com dice:

mas respetp

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porque mamón si ni me conocis

lamodaaldia.blogspot.com dice:

en la profundidad de mis ser!!! jaja

nancy sinatra dice:

yo sé que nicagando te meteriai conmigo por ejemplo

lamodaaldia.blogspot.com dice:

chiaa, esa onda!

nancy sinatra dice:

a los locos como tu les doy miedo

nancy sinatra dice:

a ti te gustan esas cabritas universitarias que parecen muñequitas

nancy sinatra dice:

que se curan con poco y que se cortan cuando están deprimidas

lamodaaldia.blogspot.com dice:

CHA, te fuiste en la vola

lamodaaldia.blogspot.com dice:

sacate un prejuicio!

nancy sinatra dice:

jajaja que ponen monitos en el Messenger

caritas triste siempre

nancy sinatra dice:

es que aca llegan univeristarios

nancy sinatra dice:

muchos que se creen “artistas”

nancy sinatra dice:

que tienen una bandita de rock

nancy sinatra dice:

o de post rock

lamodaaldia.blogspot.com dice:

jajajajaja

nancy sinatra dice:

flacos desnutridos

nancy sinatra dice:

y los mas tiernos escriben

nancy sinatra dice:

a veces te llegan con un poema escritos en su libretita enchulada

nancy sinatra dice:

poemas malos

nancy sinatra dice:

enfermos de cursis y escritos con faltas de ortografía

nancy sinatra dice:

como si una no supuiera nada de poesía

nancy sinatra dice:

como si yo no fuera a saber mas de poesia que lo de Neruda y Mistral que te pasan en el liceo.

lamodaaldia.blogspot.com dice:

y tus les decis que eris poeta?

lamodaaldia.blogspot.com dice:

la mejor de los noventa

nancy sinatra dice:

no, los dejo creer que me conmuevo

nancy sinatra dice:

que soy una camboyana ignorante

nancy sinatra dice:

que llegue hasta octavo no más

lamodaaldia.blogspot.com dice:

la dura?

nancy sinatra dice:

es que estos cabros andan con pitos siempre

nancy sinatra dice:

una igual lo pasa bien con ellos

nancy sinatra dice:

me dejo manosear no mas

nancy sinatra dice:

te invitan a unos copetes

nancy sinatra dice:

les bailai

nancy sinatra dice:

los escuchai

nancy sinatra dice:

que tienen papás de ultra derecha o ultraizquirda psicosiandolos todo el rato

nancy sinatra dice:

siempre tienen un hermano gay

nancy sinatra dice:

una polola con la que tienen mal sexo, o no tienen sexo

nancy sinatra dice:

y lloran

nancy sinatra dice:

bueno y ahí te hacis amigas de ellos

nancy sinatra dice:

son mis niñitos

nancy sinatra dice:

bueno con los que tienen mas plata

nancy sinatra dice:

te los llevai a una pieza pa que puedan culiar a rienda suelta

nancy sinatra dice:

y después los huevoncitos lloran

nancy sinatra dice:

lloran como guaguas, por horas, y algunos gritan hundidos en la almohada

nancy sinatra dice:

y una les tiene que secar los mocos

lamodaaldia.blogspot.com dice:

se desahogan contigo po

nancy sinatra dice:

hay uno que dice que me quiere

nancy sinatra dice:

pero jamas me llevaria a tomar once a su casa

nancy sinatra dice:

y lleva a su polola bulimica

que nisiquiera sabe chuparsela

lamodaaldia.blogspot.com dice:

que fuerte

nancy sinatra dice:

pero sabis que

lamodaaldia.blogspot.com dice:

que_?

nancy sinatra dice:

una igual los ama

nancy sinatra dice:

ama su olor a axe

nancy sinatra dice:

sus picos blanditos

nancy sinatra dice:

sus dedos pasados a yerba

nancy sinatra dice:

sus ojitos, su hambre después del pito

nancy sinatra dice:

los terminai llevando a tu casa y les hacis un pan con jamon

nancy sinatra dice:

y se los comen como si fuera el manjar más sabroso

nancy sinatra dice:

y una es tonta, yo soy muy tonta

nancy sinatra dice:

me termino enamorando de ustedes

nancy sinatra dice:

los pendejos mamones

nancy sinatra dice:

los que no deberian entrar. Una deberia enamorarse de los casados, los adminoistrativos, los vendedores de mall, los obreros, los hombres ..

nancy sinatra dice:

y ustedes deberían culear con su pendejas anorexicas

no venir a guear a un topless a las 12 del dia

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mmm, pero yo no tengo na que ver ahi

nancy sinatra dice:

si sé, solo estaba ahogada

nancy sinatra dice:

te fuiste?

nancy sinatra dice:

hablame!!!!

lamodaaldia.blogspot.com dice:

que queris que te diga???

nancy sinatra dice:

cuando me venis a ver?, y te muestro unos poemas que voy a publicar en internet

nancy sinatra dice:

tu deberiai escribir sobre mi

lamodaaldia.blogspot.com dice:

tu creis?

nancy sinatra dice:

hazlo, yo te doy permiso

nancy sinatra dice:

como lo que escribiste de tu amigo

lamodaaldia.blogspot.com dice:

es que si no me nace va a ser chanta

nancy sinatra dice:

escribe lo que te estoy contando

lamodaaldia.blogspot.com dice:

tal cual?

nancy sinatra dice:

tal cual

nancy sinatra dice:

ya te dejo porque me tengo que ir

nancy sinatra dice:

cuidate

nancy sinatra dice:

ven a verme un dia

lamodaaldia.blogspot.com dice:

besos

lamodaaldia.blogspot.com dice:

chau!

Cristian Fiebre: “Cualquier imbécil puede hacer canciones violentas”.

Escuchar las canciones de Cristián Fiebre es como leer el diario de vida de un Asesino en serie. Perfectamente puede convertirse uno de los principales sospechosos de los asesinatos de mujeres en Santa Teresa, en el libro 2666 de Roberto Bolaño, si se tiene en cuenta que el músico vagó errático en el norte de México entre 1999 y el año 2000. En sus temas desfilan psicópatas, asesinos de crónica roja, pedófilos, curas , prostitutas, travesties, masoquistas y sobre todo; las confesiones amorosas de un personaje que ama descuartizar rubias en sus ratos libres. Si se hace una película de este tipo ya sabemos que podemos contar con Alvaro Rudolphy.

Seguirle la pista de este músico de culto (para algunos) parece un rompecabezas de eso que arman los tiras ineptos de algunos trhiller psicológicos o algún bizarro road movie. Con un pasado Trash, se cuenta que su primer trabajo Viva la Virxen (1995) fue grabado gracias a una especie de trueque, ya que el músico, es también artista plástico y pintó todo el estudio de grabación “Tonhaus” como una especie de capilla sixtina. La carátula de esta placa traía en su interior una serie de fotografías de vaginas teñidas de un intenso rojo, conjugando el imaginario plástico y lírico de este artista. El estudio ya no existe, pero parte de la obra pictórica donde abundaban Peces se la repartieron entre el equipo técnico que trabajaba en el estudio.

“Viva la virxen” causó algo de repercusión mediática, algunos críticos se rindieron ante la prosa de Fiebre, y otras, como una reseña en la Revista Rock and Pop, la periodista despreciaba la composición del músico: “…y sentir la felicidad/ de quebrarle los platos/ de quebrarle los vidrios/ al café naturista del patio”, citaba la crítica encontrando la letra de mal gusto y aludiendo a que en el Café del Patio no atendían tan mal.

Escuchar este disco es conocer la faceta Under del Rock Chileno de los 90. Un referente noventero como Álvaro Henríquez, en ese entonces flaco, puede llegar a parecer un roquero colegial en materia de composición frente a al primer álbum, de Fiebre, donde parte reclamando que no quiere que lo sigan tratando como juguete ( A nadie), manifiesta que para ser feliz le gustaría tirarle una piedra a un paco justo en el ojo (Felicidad), proclama que le avergüenza ser chileno (Vergüenza) y hace gala de sus placeres sexuales más perversos (El objeto).

Luego vino Mujer Elefante (1998), un disco más maduro, que suena mejor y que escuchó el amigo del amigo del amigo de Gustavo Santaolalla; Sí el mismo famoso productor de Café Tacuva, Soda Stereo, el disco Corazones de Los Prisioneros y ganador de 2 oscar por la banda sonora de la película de los vaqueros gay y de Babel. Santaolalla quedó se declaro fan del chileno, decidió producir de nuevo el Mujer elefante y lo ficho en el sello Surco, con la esperanza de lanzarlo internacionalmente.

Con las maletas hechas, Fiebre partió a radicarse en México, donde el peak de su carrera se dio en el momento en que Santaolalla le pidió que participara en la banda sonora de “Amores Perros” de Alejandro González Iñarritu con el cover de “Lucha de Gigantes” de los españoles Nacha Pop. La canción se escucha al final del filme, cuando aparecen los créditos. Luego participo en el tributo a la película con la canción “Tienen el odio enjaulado”, donde comparte créditos con Café Tacuva, Julieta Venegas, Bersuit, Illya Kuriaky entre otros.

Luego vino el periodo que Fiebre llama “El descalabro Mexicano”. Los años en que la banda toco por México sin nunca alcanzar el éxito esperado, dilatando las relaciones entre los miembros, hasta que finalmente el sueño se termina el 2001 cuando algunos integrantes se vuelven a Chile y Fiebre se va a Mallorca, forma su familia y abandona su carrera musical, para trabajar en un terminal pesquero.

Entre el 2001 y el 2004 no se sabe nada de los pasos del chileno. El único nexo entre el músico y sus fans es el sitio web donde figura un mail de contacto. En Chile los discos descontinuados en todas las disquerías y pocos temas de Fiebre en los sitios de descarga de música en internet. Sus seguidores nos dedicamos a traspasarnos el material mano a mano, un amigo que trabajaba en una disquería tenía el Viva la virxen en cassete y el Mujer elefante original, el cuñado de una amiga fue ingeniero en el primer disco de Fiebre y me hizo una copia. Entre amigos nos hicimos fanáticos, comenzamos a enviarle correos al chileno para saber de sus andazas en el viejo continente, que responde después de semanas como un Ulises postmoderno.

El 2005 Fiebre anuncia una gira por Chile, escribe una especie de bitácora en su web donde afina los detalles de su vuelta al país natal, habla de nuevas canciones y vuelve a tomar una guitarra, mirando la playa donde José Donoso escribió “El Obseno pájaro de la noche “

El jueves 31 de Marzo de 2005 es el primer show de Fiebre en Chile, después de 7 años. Hay poca gente esperando en la Sala Scd del Mall Plaza Vespucio, los escasos fans tratamos de reconocernos, pero hay más críticos de rock con los brazos cruzados esperando el show. Un admirador gigante rompe un asiento, un padre llega con su hijo pre adolescente que tiene los disco originales en las manos y unas chicas se pelean los primero asientos. Algunos de los fanáticos de Fiebre no conocemos su cara y la ansiedad es mayor en la sala.

Se apagan las luces, salen los músicos a escena liderados por un moreno robusto con la cabeza afeitada, que dice: “Hola 50 personas” y les ordena a los músicos que afinen. El calvo dice ser Cristian Fiebre y yo dudo que aquel gordinflón sea el autor de canciones tan corrosivas. Comienzan los primeros acordes de “Morder la niña” y la voz entrañosa del músico retumba en la sala.

Fiebre toca frenético, toma la guitarra de una forma extraña, lo que me hace pensar que a la hora de pintar es igual de furioso. Invita a amigos al escenario, hace un recorrido por las canciones de sus placas, toca con desgano su lectura de “Lucha de Gigantes”y cuenta anécdotas de su nefasta estadía en el país azteca.

Presenta parte de un nuevo trabajo, algo que anuncia como “Esta Noche Salgo Yo”, la historia de un asesino en serie que sale a matar a mujeres en la noche. Canta una canción titulada “La Colina”, que se aleja de todo ese imaginario policial que tiñe de sangre sus creaciones y declara que esta cansado de hacer canciones violentas, que “cualquier imbécil puede hacer canciones violentas”.

Fiebre toca en un par de boliches, pero la visita no causa gran impacto mediático ni de publico. En algunos lugares incluso tiene problemas con los pagos y queda desilusionado de las condiciones con las que siguen tocando los músicos locales. Regresa a la madre Patria y vuelve a desaparecer sin dejar rastro.

Le escribo un mail a Cristián, que tarda un mes en responder. Le pregunto porque dijo que cualquier imbécil puede hacer canciones violentas y cuando va a salir el nuevo disco. Sobre el disco me dijo que iba a distribuir en Internet unas canciones grabadas en vivo y sobre la violencia me explicó:

“Acerca de la violencia... no creo que esto haya sido bien entendido, creo que el LENGUAJE violento para crear violencia, es de principiantes, (cómo me gustaría serlo para no estar tan conciente). El problema es de desgaste, cuando todos estos niñatos del hip hop con su RIMA CONSONANTE descubrieron el poder del lenguaje violento se acabó la magia. Aun creo en la violencia como condición única del objetivo artístico. Sólo que he de buscarla de otra manera.”

Es lo último que supe. Otra gente que le ha escrito no ha recibido respuestas suyas y un amigo creyó verlo en un café Starbucks del Barrio Alto. Fiebre desaparece del mapa y nos deja sus canciones raras con guitarras desequilibradas, interrupciones explosivas de saxo y letras de un cantante que no sabría si invitar a mi casa.

La Cobra

Miras como La Cobra prende otro cigarro con la colilla del que acaba de fumarse, la miras torcer su muñeca de una manera casi recta y acomodarse su melena casi inamovible. Desde que te la mostraron y que te dijeron que era la Kate Moss Chilena no has dejado de mirarla. La observas tratando de que no se note, mirando su cuerpo raquítico, las largas piernas. Las comparas con el resto y parece que estuviera vestida para una noche veraniega, mientras todos tiritan de frio y tú llevas 3 chalecos bajo el abrigo.

Piensas que La Cobra no tiene amigas, piensas que en realidad nadie la soporta y la dejan morirse de cáncer ahí en el living, como un mueble hermoso, que nadie quiere tocar.

A tú mamá le encantan las revistas donde aparece “La Cobra”. Tiene un montón apilada en el patio e incluso tu hermana chica a hecho collages con su rostro furioso. Publicidades de zapatos Gacel, de los bombones Vizio, de los jeams Ellus, de un puto perfume de mujer que no tienes idea como se llama o como modelo de diversas colecciones de ropa son las que inmortalizan el cuerpo de La Cobra, en las revistas de tu casa, las que sueles llevarte al baño.

A La Cobra no le interesa tu compañía, solo necesita alguien que le alcance el cenicero y le sirva más vodka o más jugo de naranja. A La Cobra le da lo mismo que Chile sea un país de pedófilos o que seas un tipo rudo en vez de un niño bueno, te mira directamente a los ojos, pero algo te dice que no te está viendo, que hay algo más allá.

La Cobra es de esas mujeres que tiene un manual para aprender como tratarlas. Un consejo de hombres te lleva a la cocina, te advierten, pero les dices que a las únicas mujeres que le tienes miedo son a las gitanas, sencillamente porque no sabes lo que están pensando cuando se te acercan. La Cobra sabe que están hablando de ella y se para, da una vuelta por la casa botando cenizas y vuelve a buscarte de un ala.

La Cobra no consume las drogas que conoces, te trata como un marciano y cada vez queda más desabrigada. Te advierte que a lo más que puedes aspirar es que te invite a su casa, te prepare un café con leche, y te de un trozo de algo dulce que le pudo haber preparado la nana; pero entrevistas no y menos de su padre.

Le caes mal, porque te crees artista y La Cobra odia a los que se creen artistas. La Cobra no se cree artista, pero es capaz de escribir el diario de La Cobra que son cartas testimoniales escritas desde los 14 años divididos en cuatro tomos de gruesos cuadernos universitarios y pintar los rostros de todos sus amantes. Te puede hablar de toda su obra como quien habla de su pasión por el tejido.

La gente baila alrededor de ustedes, gimiendo letras de reguetones. Definitivamente no le caes mal, pero tampoco le caes bien: te cuenta que se a teñido el pelo 41 veces de 22 colores distintos. Se a cortado el pelo 59 veces y a pasado por todo los looks. Fue punky, grunge, hip hopera, hardcore, esa guea indefinida que llama rude-girl, gótica, roquera, glam, artesa y ahora se define como post punk, aunque anda con un vestido que lo único que deja en claro es la prestancia de sus senos y sus piernas sobresaliendo de esa piel tan blanca y helada.

La Cobra ha tenido sexo con 14 hombres. De esos catorce reconoces a 8 fácilmente porque salen en la tele y uno de ellos está en la fiesta bailando como un tronco con su esposa. También te cuenta que tuvo sexo con una amiga, de puro aburrimiento y que no le gustó.

La Cobra te puede detallar toda su vida, pero no deja que le preguntes nada. Te sugere que dejes de creerte un personaje de Bolaño buscando un escritor desaparecido, buscando un escritor maldito o un asesino de mujeres en el desierto de Sonora, porque no lo vas a encontrar.

Insistes en mencionarle al viejo, ella te mira ya no como modelo, sino como actriz de cine enfurecida. Le preguntas si era cierto que bajaba a las caletas a buscar niños pobres, que luego los llevaba a una casa que tenia en el centro de Santiago, que los bañaba, los volvía a drogar y abusaba de ellos hasta el cansancio, y que luego los dejaba encerrados en esa casa. Entonces las palabras te empiezan a salir de la boca y no hay nadie que te haga callar. La Cobra te arroja vodka sobre la cara, te quiere pegar pero le tomas los brazos.

La Cobra se aferra tu cuerpo al borde de estrangularte y te muerde la cara, hasta manchar todo la alfombra con tu sangre.

Asesíname.

Paseabas por unas disquerías de Florida cuando viste tu disco en una vitrina. La tienda estaba llena de carteles que promocionaban ofertas para el “día del Padre”, pensaste en tu viejo, si había escuchado tu álbum y se te ocurrió regalarle una copia, pero lo descartaste enseguida y compraste un disco para tu novia.

Llevabas una bolsa llena de cosas, pero adentro no iba ni un regalo para él. Si no te importaba ¿Por qué pensabas tanto en eso?, sabiendo que él no tenía idea de cuando era tu cumpleaños.

Pasaste casualmente por una armería y pensaste que lo mejor sería regalarle una pistola. Hace rato que viene amenazando con matarse, pero nadie quiere darse cuenta. A la prensa argentina le encanta poner todos sus escándalos en la sección de espectáculos, pese a que desea aparecer en la crónica roja.

Crees que los periodistas argentinos son unos estúpidos, pero al parecer todos los periodistas del mundo lo son. Nadie quiso escuchar bien la letra de su último hit, se convirtió en la canción favorita de los chicos que aman a modelos que los hacen pebres o a los fans de “resistiré”, pero ahí lo gritaba clarito: “Yo me quiero morir, no aguanto mas estar aquí” y repetía frases de Lennon como un zombi con insomnio.

Es difícil, lo sé. Las relaciones padre hijo siempre son extrañas. Como decía un periodista chileno, te pareces a él, como yo me parezco a mi papá y cómo tú al tuyo. Pero mi único conflicto de egos con mi viejo, aparte del complejo de Edipo, fue llamarme igual a él. Aparte nunca pude ser el futbolista que quería que fuse, pero cuando supo a mis 8 años que el fútbol no era lo mío, dejó de hincharme las pelotas y sólo se dispuso a quererme, a sufrir conmigo y aguantarme .

Ha sido bien jodido ser “el hijo dé”. Todas tus entrevistas giran en torno a su figura omnipotente. Pero en todas tus confesiones, lo disculpas; incluso cuando llamó a todas radioemisoras trasandinas para pedirles que no pasaran tus canciones. Lo perdonaste con un gesto mesiánico, como cristo redimiendo a maría magdalena, (… ¡que lance la primera piedra!) como si en realidad tú fueras el padre y él el pendejo que se manda todas las cagadas.

Vivir con él siempre a sido complicado, los fotógrafos y noteros haciendo guardia fuera de tu casa, cada ves que se manda un cagazo o se tira a una piscina desde el noveno piso. Tú le aguantas todo.

Lo miras componer canciones filosas, que duelen hasta al tararearlas. Susurrando a un micrófono, tocando el piano con los dedos deformados por la artrosis. Su pieza hecha mierda, la cama siempre sin hacer y un olor a funeral irrespirable. Pero es así como aprendiste a hacer canciones y también, como le enseñaste a él hacer buenas canciones. Es cierto, él puede ser un conchesumadre contigo, pero siempre recuerda cuando le sugeriste que dejara el progresivo guardado en el baúl de los recuerdos y que hiciera temas de una sola estampa, sin partes de más, y se paseó como un león enjaulado de la cama al living.

Nadie dijo que era fácil llevar la marca del padre, sobre todo llevarla al extremo. Los fotógrafos siempre te retratan como Su hijo, con los dedos doblados, las piernas cruzadas y el rostro perturbado frente a un piano.

A Sean Lennon le pasa casi lo mismo que a ti, pero el es libre porque un enfermo mental se encargó de eliminar a su papá. Sean se puede dar el lujo de usar los mismos anteojos de John si lo quiere, y nadie le dice nada, porque el bueno de John descansa en el cielo y nos dejó unas canciones hermosas. Sean canta reparecido a su viejo, pero todos sabemos que es el hijo amado, el que esta en el cd, canciones peligrosas, de amor, de traición. Es el pobre de Julian, el niño que hizo el dibujo de Lucy in the sky, el que está más cagado.

Fue difícil echarlo de la casa, sobre todo quedar con un tajo en tu rostro pecoso. Entras a su cuarto y aún sigue ese olor a muerto. Es terrible ser inmortal, estar cansado y no poder morir nunca, ¿porqué crees que los roqueros mueren a los 27?, sencillamente porque no aguantan más y tu viejo hace rato que quiere pasar a mejor vida.

No es casual, que tu disco se llame así. Tu papito siempre se está moviendo. Pones el último disco de Sean Lennon. Todos creemos en que va a venir una mujer a salvarnos de la muerte. Sin embargo el angelito de tu viejo se murió mucho antes que él. Debe ser terrible ser inmortal y no poder morirse nunca. En chile un poeta llamado Carlos de Rokha, se mató con la misma pistola con la que su papá Pablo se voló los sesos. Dejas el revólver sobre la cama sin hacer, y comienzas a matar el mito. Dejas una nota en un pos –it “Feliz día del padre, te desea su hijo.”

No me gustaría estar en tu pellejo, no cambio a mi papito por nada del mundo, ni siquiera por un genio del rock latinoamericano. Pero todos tenemos líos con nuestros padres, incluso los personajes de “Lost”. Pero a Lennon se lo pitiaron mucho antes de que se le acabara la voz y que hiciera una banda con los músicos del Negro Piñera.

Vote por Arcade Fire en Shile http://www.petitiononline.com/mod_perl/petition-sign.cgi?ArcdFrCL

Deje bajar antes de SUBIR.

a. Mi mamá dice que la línea cuatro del metro huele mal. Le comento que todas las líneas del metro de Santiago apestan, pero ella insiste en que esta, es lejos la más hedionda. Quizás es porque viajan más trabajadores en ella, obreros de la construcción que sudan más en su jornada, pero ella cree que no es olor a sobaco ni a suciedad, es olor a pobreza. Yo le pregunto si la pobreza tiene olor, si huele distinto a la riqueza. Me sugiere que viaje en línea 4 para comprobarlo, para sentir ese perfume pasoso, más intenso que el axe en spray; que no sale de la ropa, ni con el detergente más caro.

b. Nunca sé como entro al metro. Es cosa de ponerte detrás de la línea amarilla, como dice el tipo de chaqueta amarilla que siempre suda, y listo, ya estas adentro. Alguien te empuja, otro te toma de los brazos y te lanzan al interior.

Nunca se como entro a la micro, nos abalanzamos como animales a la puerta trasera, la abrimos a fuerza, alguien nos sujeta y los que van adentro nos miran feo porque no pasamos la bip en el validador.

c. La gente suele peliar. Siempre hay una señora que exige que le den un espacio y un tipo que le dice que no caben más. La señora siempre increpa al tipo y le dice que todos tenemos derecho de llegar al trabajo. La voz del chofer del metro siempre advierte sobre el cierre de las puertas y se queda detenido, en segundos que parecen una hora. Siempre hay alguien que obstaculiza el cierre de las puertas, una universitaria que se desmaya en brazos de un tipo de terno, una guagua que llora, un escolar que escucha regueton desde su celular, un tipo que discute con su novia por teléfono y todos se enteran de lo que hablan. Siempre hay alguien que te pregunta “¿va a bajar?”.

d. Todos se tocan. Hay gente que se enoja. Hay gente que coquetea a través del reflejo de la ventana. Hay gente que ya se conoce, que se saluda, que toma el mismo camino, que se da cuenta que son vecinos, que se gustan, que se tocan, que se repugnan, que pelean por un asiento.

e. Hay gente que no quiere salir. Piensas todas las mañanas que no quieres ir, vez pasar la cantidad de santiagueños amontonados, como el concurso de sábado gigante, donde la mayor cantidad de participantes debía meterse dentro de un fiat 600 y piensas en una excusa para faltar.

f. Odias Santiago. La verdad es que le temes a esta ciudad, a sus callejones. Dejas en el metro a la chica que quieres y piensas que la van a manosear en el transporte público, o que se va a desmayar. Luego te acuerdas en todos los rincones sombríos de la ciudad, que se parecen tanto al callejón donde se violaron a la Monica Belucci en Irreversible y te quieres morir. No debes ver tantas películas, pero tampoco ver las noticias, tampoco caminar de noche por el metro Universidad Católica, menos por un túnel lleno de excremento y grafitis cerca del Metro Santa Lucía.

g. Ya no sé en qué medio regresaré a casa. Me he quedo tirado en Vicuña Mackena, en días de la semana y no hay rastros de la 210. Un día llegué a casa gracias a una señora asustada que me llevó en taxi y me contó todas su historia. Otro día un tipo que sacó su auto para acarrear a los rezagados, me llevo por 500 pesos. Un día me fui en una micro verde por 400, donde un dúo folklórico invitaba a los pasajeros a cantar “Un largo tour” de Sol y Lluvia. Un día me fui en una cómoda van de turismo por 600 pesos.

h. Los que conducen estos vehículos piratas desprecian el Transantiago. Hablan con sus pasajeros sobre lo buenas que eras las micros amarillas que circulaban en la noche. Se hacen la América. Pero también se sienten una especie de Mesías nocturnos, que salvan a la clase trabajadora y los bohemios que se desocupan más tarde los días de la semana, que se entumecen esperando volver a casa. Ellos les dicen a sus amigos que saquen su auto y lo hagan taxi, ellos creen que es la única forma de superar la crisis del transporte, por último si viajan con el auto desocupado, que lleven a sus vecinos o a los colegas de la pega.

Top Model Vampiro

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Una compañía de telefonía celular, patrocinó un exclusivo desfile de modas que de paso, mostraría sus nuevos productos para el año 2007. Antes del evento, llegó a las casillas de correo electrónico de los periodistas que cubrirían el desfile, un comunicado proveniente de una agrupación de modelos chilenas, advirtiendo que en la pasarela desfilaría una modelo argentina acusada de haber mordido a una colega en un desfile en Uruguay. El mail venía con una lista de hechos que involucraban a la maniquí con prácticas asociadas al vampirismo.

El día del evento se notaba un ambiente normal, aunque con una notoria expectativa de unos periodistas desarreglados que se daban vueltas por el hall de recepción. Se notaba que los barbones representantes de distintos medios nada tenían que ver con moda o diseño. Al igual que yo habían recibido el misterioso correo y deseaban averiguar sobre la mujer acusada de ser la musa de una secta vampiresca en Buenos Aires.

La chica es una bella rubia, parecida a muchas rubias de cuerpos y movimientos elegantes que deambulan con el status físico que les otorga el modelaje. Sólo que ella es la reina en sitios de internet con tendencia gótica o dark; la musa de fotógrafos sadomasoquistas, llevando el látex como parte de su cutis.

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A los camarines solo puede entrar gente del staff, pero no sé porque estoy adentro. Los diseñadores corren histéricos de un lado para el otro, drogándose o tomando té, mirándose al espejo o simplemente fumando. La top model vampiro conversa con una maquilladora que no debe tener idea de que la acusan sus colegas y maquilla sus ojos que esta vez no lucen sus característicos lentes de contacto blanco. Me mira con la arrogancia de cualquier top model y me dice que la espere para comenzar la entrevista.

Modela junto a sus compañeras, pero tras bambalinas ninguna le dirige alguna palabra. Un peluquero que parece árbol de pascua me comenta que las chicas son feroces con las modelos lesbianas, les hacen la vida imposible

Termina de exhibir el último traje con el que parece una caperucita roja pintada por Mark Ryder y me hace un gesto certero, como si mi vida pendiera de esta entrevista, que obviamente después nadie quiso publicar.

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Hay una canción de Air que suena todo el rato, y no hay nada más que hacer en un camarín lleno de chicas semi desnudas que tomar pisco sour. La hermana de una Top Model Chilena me lleva a una pequeña oficina, donde hay otra mujer vestida de ejecutiva y me ofrecen más bebida. Ambas me advierten lo de la vampiresa. Hay molestia de una modelo que se siente acosada por su par trasandina.

¿Para que están los guardias de seguridad del evento?, les pregunto, en el caso de la más mínima acción podrían llevarla detenida. La hermana de la top model quiere que escriba una nota, una especie de funa para la modelo argentina para que le nieguen la visa de trabajo en Chile. La hermana de la top model me confundió con un periodista de la Ultimas Noticias que hace crónica y según ella es muy parecido a mí.

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Un tipo raquítico con la cara perforada por una decena de piercing me toca el hombro. Me dice que la vampiresa me espera en el camarín. La maniquí ofrece cigarros, ofrece más trago y pela la mediocridad de los diseñadores chilenos.

¿Es verdad que eres vampiro?, es la primera pelotudez que se me ocurre preguntarle, y me muestra unos afilados colmillos que deben doler bastante enterrados en el cuello. No tiene mucho tiempo para concederme, me dice si prefiero acompañarla a sua quehaceres por Santiago, pero me niego tres veces, porque le temo a las vampiras.

Un grupo de niños santiagueños que se visten como Robert Smith la esperan en una discoteque gótica. No sé si va a bailar, cantar o perturbar a los muchachos de caras pálidas insertadas sobre cuellos morenos. Pero no sólo la tropa de jovencitos estigmatizados de poseros depresivos son los que se han conmovido por su encanto vampirezco. El horroroso Kike Morandé la quiere desfilando en hot pants y medias caladas en su programa televisivo esa semana. Me dice que se acostará temprano, porque al día siguiente tiene una reunión en la productora Kike 21, le digo que los vampiros no duermen y menos van a reuniones a las 10 de la mañana.

Aquí todas las modelos te tienen miedo. Piensan que si pasan a cerca tuyo se van a ir con una mordida. Eso no es verdad, me responde, Toda este kilombo es mérito de una chica que ustedes quieren mucho; Una modelo tan profesional, que hace algún tiempo de una sesión de fotos en la que trabajamos juntas en Nueva York, jaló demasiada cocaína que se anduvo excitando más de la cuenta, terminó en mi cama llena de arañazos y mordidas, que le dolieron mucho, después de…

¿Y tu crees que a eso se debe tanto revuelo por tu presencia, a una acusación de lesbianismo hacia tu colega?. Podría ser, A la Moss le cerraron muchas puertas por ser drogadicta. ¿Y tu vas a hacer publico aquel episodio?. No, no creo, jamás diré su nombre, así que puede estar tranquila, aunque no me parece algo tan terrible. No para nada, había un pintor chileno que tenía encerrado a un niño pobre en su casa, al que obligaba a tener relaciones sexuales con él, eso sí es espantoso y muchos lo sabían. En todo caso no he dejado de mirarle el cuello en todo el evento, aparte sabe en que hotel me hospedo.

Niñas Monstruos

En la vida hay muchas cosas que nos producen placer. Siempre llega el momento en que uno se detiene a pensar que hay cosas que producen más placer que el resto de las otras cosas. Esos procesos reflexivos de autoconocerse pueden arrojar resultados bastante temibles. ¿Que pasa por ejemplo cuando el deseado placer lo producen cosas o situaciones más complejas, más oscuras?. Ya no estamos hablando de un tipo que tiene placer comiendo pizza o caminando descalzo por la calle. ¿Qué pasa con la gente que disfruta con el dolor por ejemplo?.

Los placeres más curiosos e incluso siniestros del ser humano motivan a estos tipos a buscar compañía, Juntarse.

Los sadomasoquistas se juntan, los pedófilos, los adictos al sexo, los ciclistas, los roqueros, los drogadictos, los adictos a los videojuegos, los cinéfilos etc. Todos arman sus comunidades y se dedican a hacer lo que más les gusta. Así es como veo a estas chicas, así es como las he intentado comprender todo este tiempo. Tiene un placer en común: y se juntaron.

A y M se conocieron en la Universidad. Haciendo un trabajo en la casa de un compañero descubrieron que ambas gozaban de la misma forma: Asustando a la gente. Suena bastante ridículo a primeras, pero A y M en el momento en que se metieron en un closet del dormitorio de su compañero y asustaron a una de sus pares, se dieron cuenta que compartían su deseo más adictivo

Desde ese momento no se separaron más, siguieron asustando a gente en la universidad, en carretes, pero llegó un momento en que el deseo fue más fuerte y llevaron su deseo de asustar a niveles insospechados y se autodenominaron las Niñas Monstruo, nombre que le robaron a un poeta maldito para realizar una serie de acciones para satisfacer sus ganas.

¿ En que momento se dan cuenta que asustar a otros es lo que les produce el placer más grande de sus vidas?.

A: Siempre disfrute asustando desde chica. Tenía enferma a mi hermana, al principio hacíamos competencias de quien asustaba más a la otra, pero llego un momento en que le agarré los pies escondida debajo de la cama y lloró tanto que me pidió a gritos que dejara de hacerlo. Tuve que seguir asustando a las vecinas.

M: Yo era igual, mi mamá trabajaba en una tienda de ropa. Me escondía entre los probadores y las prendas para asustar a los clientes. Era muy chistoso y nadie me retaba porque era muy chica.

Pero esas son travesuras infantiles, yo una vez asuste a mi hermana chica con una mascara y casi le da un infarto, pero es una gran diferencia salir a la calle y asustar a desconocidos solo por placer.

A: Mi psicólogo me dice lo mismo (risas). Es algo adictivo, no se puede controlar, es cuando los obesos saben que no pueden comer pero el cuerpo se los pide. Mi papá dice que tengo una enfermedad, yo no estoy de acuerdo porque estoy bien consiente de lo que estoy haciendo, o sea, no soy una cleptómana que anda robando por placer, pero que después se arrepiente y dice: Esa no era yo. Aparte el placer que nos produce asustar a la gente no es una patología, solo lo hemos llevado al límite.

¿Cuál han sido la asustada que les ha provocado más placer?

M: Se diferencian. Suponte asustar a un niño es exquisito pero es algo mucho más fácil. En el rango de las drogas seria como consumir marihuana, hay en todas las plazas (risas), pero si hay algo que me ha gustado es asustar a una pareja en un motel, es una adrenalina que no te explico, yo creo que es como el placer máximo, una guea orgásmica.

¿Y como llegaste a meterte a un motel para asustar a la gente?

M: Tenía un pololo que vivía al lado, de un motel estilo cabañas en La Florida. A veces nos pasábamos para escuchar los gritos de las parejas, a mi pololo le gustaba imaginarse historias, que eran juniors o secretarias. Un día en un supermercado compramos unas máscaras de “halloween” y me metí a una cabaña mientras este gueon me esperaba urgío afuera, vigilando si venia un guardia. Me metí en el baño y entró justo una pareja al motel, se empelotaron y comenzaron a culiar, cuando llevaban como 5 minutos salí gritando con la mascara puesta y los gueones se asustaron tanto que el loco, salio a perseguirme en pelota. Yo estaba fascinada, mi pololo me putió como 2 meses por la tallita.

A: Yo una vez asuste a unas abuelitas que tomaban sol en un asilo de ancianos. Caminaba a tomar la micro y las pilles despistadas y les pegué el medio grito. Casi se murieron y lo gocé harto, pero después me sentí como la mirda.

¿Que hay de cierto con que se meten a las casa a penar? Ya no se estarán pasando del límite.

A: Mira, si tu lo miras desde esa lógica obvio que sí. Nosotras de cierta forma sentimos que lo nuestro es una adicción, nos excita y lo trataremos de hacer el máximo de veces posible. Sin embargo sentimos que a la gente le gusta estar asustada, siempre busca asustarse, buscan el miedo. Nosotros tratamos de hacerlo una vez por casa y jamás nos metemos dentro de las piezas, nisiquiera el living, siempre desde las ventanas, nos ponemos máscaras de monstruo y miramos dentro. Eso es todo lo que hacemos.

¿Y que se siente?

M: Bueno esto sería como una droga más dura, coca por ejemplo (risas), se siente la raja, sobre todo cuando hay tipos que se creen rudos dentro de las casas. Una vez lo hicimos fuera de un departamento y juesto ahí vivía el Alvaro España de los Fiskales (ah doc), el gueón casi se hace caca cuando nos vio asomándonos por la ventana de su living con vestidos blancos y las caras pintadas y eso que el loquit tiene una parada de punky, de hombre rudo y casi se nos muere del susto.

Ustedes tienen un fotolog donde cuentan más o menos sus actividades, ahí amenazan en realizar algunas acciones públicas, ¿en qué consisten?

A: Vamos a asustar a la Bachelett.

¿Por el Transantiago?

A: (risas) No, nosotras creemos que es una buena forma de hacerle un cambio de imagen, que se vea más vulnerable que como la están pintando sus asesores. Como que la están perfilando mucho a ser la vieja que se las sabe todas y si la asustamos en público la gente la va a volver a querer, a considerarla una persona. .

Esta difícil eso con tanto guardaespalda, ¿Y otros proyectos?

M: Como Niñas Monstruos queremos generar un grupo abierto para que más gente se integre a realizar distintas acciones para asustar a gente de poder. Como que en un momento descubrimos que Luksic se puede asustar igual que Juanito Pérez, entonces queremos que cualquier pelagato pueda asustar a figuras públicas para eso tenemos un mail: niñasmonstruos@gmail.com para que se contacten con nosotras.

A: también estamos en conversaciones con una productora para hacer un programa para asustar a distintos famosos, espero que eso salga, yo creo que a la gente le gusta estar asustada.