Gracias a mi amiga Jessica, Puede ver el documental "Dream of Life" sobre la vida de Patti Smith en el reciente festival INEDIT. La película se filmó sin apuros durante 10 años donde se puede apreciar a la cantante-poeta en su faceta más intima y de su enfoque artístico, en extensos monólogos donde reconstruye su vida. Con notables apariciones de Flea, Philiph Glass y de los admiradores Michael Stipe (más mamón que nunca), Thom York y Bono, además de la omnipresencia de Bob Dylan , la figura de Patti Smith se muestra intensa , ya que se nota que su postura política es más vicseral que lo políticamente correcto de los rockeros pro obama, verdadera en todo momento, sensible, enamorada, lo que es muy reconfortante de ver en una época de artistas tan "Chupapicos".
Traten de bajarla por ahí, porque se las recomiendo.
miércoles, 24 de diciembre de 2008
Patti Smith Deam of life
Noche de Paz
Lo único que pido esta Navidad es a la Paz, compadre. Esta época me recuerda a ella, el tufo a cola de mono y pan de pascua, los adornos cuadrille, la gente caminado como estúpida con bolsas de tienda en las calles atestadas, la Navidad es ella loco, la crespita alta con la que una vez me viste en Brasil.
Antes de conocerla odiaba la pascua igual que tú. El verdadero espíritu navideño lo viene a entender recién el 25 de Diciembre del año pasado. Estaba recién viviendo con la Chica y quería hacerle un regalo entretenido, ya que era la primera vez que lo pasábamos solos. Le quería comprar lencería compadre, así que fui los días previos a una de estas tiendas en Patronato a comprarle algo bonito y ahí conocí a la Paz.
No sabía que chucha comprar y esta mina que atendía el negocio, empezó a mostrarme los conjuntos más llamativos. Calzones transparentes, portaligas, encajes, terciopelos y disfraces, pero se me hacía cada vez más difícil la decisión, porque la Chica es cuática compadre, tu cachay, es más complicada y dudaba si algún traje le gustaría.
Así que en mi desesperación le dije a la vendedora que mejor lo dejáramos hasta ahí, que me disculpara, que mejor le regalaría una colonia a mi mujer, cuando me ofreció probarse los modelitos para que decidiera. Así pos compadre, care raja, y yo me quedé helado ahí mirando con esta cara de huevón como cerraba la puerta de la tienda y se llevaba las prendas por las que estaba indeciso, metiéndose al probador.
Así tal cual como te estoy contando, la mina salía del probador desfilándome los trajes más sensuales que había visto en una persona de carne y hueso. Me hacía tocar las ligas sobre su piel pálida y rozaba su culo hecho a mano en mi tula. Hasta que salió vestida con un babydoll rojo con ligas blancas y con un gorro de viejo pascuero en la cabeza y a mí como que se me movió el piso. Ahí se me salió la animalidad ahí mismo y me lancé sobre ella, no sin antes dejarme poner un condón rosado que sacó de un cajón y que colocó ella misma.
Fue así que me dedique toda la semana pre-navidad a ir a la tienda, elegir un traje y tirármela ahí mismo. Incluso el día 24, llegó la dueña del local a la tienda, por lo que nos tuvimos que ir a un motel. Parece que todos se ponen buenos pa los polvos en esta época, porque los moteles estaban llenos a eso de las 4 de la tarde, así que me la tuve que llevar a mi taller, donde nos mandamos una gloriosa cacha con ella vestida de enfermera, en un colchón que tenía ahí cuando la Chica me echaba del depto.
Bueno esa Navidad, fue fome como siempre; le regalé un perfume culiao a la Chica y ella me regalo un celular obviamente pa paquearme, luego a dormir.
Al otro día fuí al taller pa aprovechar el feriado y adentro había un paquete de regalo gigante, una caja con mi nombre que uno de los cabros me dijo que había llegado en la mañana No abrí altiro la caja, pensé que podría ser y solo se me ocurría algo así como una lavadora por la forma. Entonces comencé a romper el papel y abrí el paquete y de adentro compadre, salió la Paz casi en pelota con un traje así como de cuero, con tacos y una botella de cachantun en las manos. No te miento compadre, y a mí casi se me para la cuchara del susto y ella sale, me da un beso y me dice “Feliz Navidad, yo soy tu regalo”. Y así tuve la navidad más bonita de mi vida.
Antes de conocerla odiaba la pascua igual que tú. El verdadero espíritu navideño lo viene a entender recién el 25 de Diciembre del año pasado. Estaba recién viviendo con la Chica y quería hacerle un regalo entretenido, ya que era la primera vez que lo pasábamos solos. Le quería comprar lencería compadre, así que fui los días previos a una de estas tiendas en Patronato a comprarle algo bonito y ahí conocí a la Paz.
No sabía que chucha comprar y esta mina que atendía el negocio, empezó a mostrarme los conjuntos más llamativos. Calzones transparentes, portaligas, encajes, terciopelos y disfraces, pero se me hacía cada vez más difícil la decisión, porque la Chica es cuática compadre, tu cachay, es más complicada y dudaba si algún traje le gustaría.
Así que en mi desesperación le dije a la vendedora que mejor lo dejáramos hasta ahí, que me disculpara, que mejor le regalaría una colonia a mi mujer, cuando me ofreció probarse los modelitos para que decidiera. Así pos compadre, care raja, y yo me quedé helado ahí mirando con esta cara de huevón como cerraba la puerta de la tienda y se llevaba las prendas por las que estaba indeciso, metiéndose al probador.
Así tal cual como te estoy contando, la mina salía del probador desfilándome los trajes más sensuales que había visto en una persona de carne y hueso. Me hacía tocar las ligas sobre su piel pálida y rozaba su culo hecho a mano en mi tula. Hasta que salió vestida con un babydoll rojo con ligas blancas y con un gorro de viejo pascuero en la cabeza y a mí como que se me movió el piso. Ahí se me salió la animalidad ahí mismo y me lancé sobre ella, no sin antes dejarme poner un condón rosado que sacó de un cajón y que colocó ella misma.
Fue así que me dedique toda la semana pre-navidad a ir a la tienda, elegir un traje y tirármela ahí mismo. Incluso el día 24, llegó la dueña del local a la tienda, por lo que nos tuvimos que ir a un motel. Parece que todos se ponen buenos pa los polvos en esta época, porque los moteles estaban llenos a eso de las 4 de la tarde, así que me la tuve que llevar a mi taller, donde nos mandamos una gloriosa cacha con ella vestida de enfermera, en un colchón que tenía ahí cuando la Chica me echaba del depto.
Bueno esa Navidad, fue fome como siempre; le regalé un perfume culiao a la Chica y ella me regalo un celular obviamente pa paquearme, luego a dormir.
Al otro día fuí al taller pa aprovechar el feriado y adentro había un paquete de regalo gigante, una caja con mi nombre que uno de los cabros me dijo que había llegado en la mañana No abrí altiro la caja, pensé que podría ser y solo se me ocurría algo así como una lavadora por la forma. Entonces comencé a romper el papel y abrí el paquete y de adentro compadre, salió la Paz casi en pelota con un traje así como de cuero, con tacos y una botella de cachantun en las manos. No te miento compadre, y a mí casi se me para la cuchara del susto y ella sale, me da un beso y me dice “Feliz Navidad, yo soy tu regalo”. Y así tuve la navidad más bonita de mi vida.
viernes, 19 de diciembre de 2008
Los riñones "hechos bolsa" de Anthony.
LOS ÁNGELES, 17 Dic
El vocalista de la banda estadounidense Red Hot Chili Peppers, Anthony Kiedis, estuvo gravemente enfermo a mediados de año, con una insuficiencia renal que lo tuvo al borde de un trasplante, según informó el diario New York Daily News.
Kiedis, de 46 años, fue internado varias veces en un hospital de Los Ángeles. Una fuente cercana al cantante señaló que incluso existía la posibilidad de que el riñón dejara de funcionar. Hablaron de colocarlo en una lista de transplantes, pero la gente que abusó de drogas y alcohol normalmente no recibe los órganos que necesita, agregó.
Sin embargo, el diario aseguró que la salud de Kiedis ya está mejor. Sin embargo su portavoz no quiso referirse al tema, ni afirmando, ni desmintiendo la información.
Actualmente el canal estadounidense de televisión por cable HBO prepara un especial sobre la niñez de Kiedis llamada Scar Tissue. Entre otros temas, se refiere al padre del cantante, un traficante de drogas que se reunía con estrellas de cine en Sunset Strip, entre Hollywood y Beverly Hills.
fuente: DPA
jueves, 18 de diciembre de 2008
El Buitre
La revista Plagio.cl llega a su fin como tal, así que acá les dejo mi última colaboración para este medio que ha albergado algunos de mis trabajos, esperando que reviva prontamente en este u otro formato durante 2009. Pinchando acá, podrá leer la entrevista a un Buitre, un tipo que ofrece servicios funerales a los familiares de personas fallecidas fuera del servicio medico legal.
lunes, 1 de diciembre de 2008
Canción de Amor Choriza.
La primera vez que encendí el televisor cuando en mi casa nos colgamos al cable de la vecina, puse el I SAT. Ahí estaban pasando un video clip sin nombre con subtítulos en español de una canción ,con una música muy buena, que decía algo así como: “si la monogamia es anti natura, entonces somos un error de la naturaleza”, una canción escrita con tal nivel de patetismo romántico que me conmovió. Una letra que ni Arjona, ni sin Bandera hubiesen podido escribir en toda su vida, una cruda declaración de amor de un tipo enamorado hasta las patas, que se resiste a aceptar las nuevas tendencias amatorias open.mind del mundo moderno como los swingers o la misma poligamia. “Any maybe were just lucky /Maybe our connection is unique /And if that's really just what normal people do Aren't you proud to be a freak.”
Una declaración de principios romántica que me dejó helado, y que mucho después de haberla escuchado, supe que se trataba de Speed Date del disco The Last Romance de la disuelta banda escocesa Arab Strap. Se la recomiendo si está enamorado y si le pega al English, porque las andanzas amorosas del gordito barbón Aidan Moffat son dignas de ser escuchadas.
miércoles, 26 de noviembre de 2008
Facebook Satánico 2.
Odio ese invento pelotudo que se llama Facebook. Lo odio porque te conecta con gente que aún no estas preparada para reencontrarte, por que quiere doblarle la mano al destino, pero al final te das cuenta que fuiste tonta, que eso no se hace, porque con el pasado no se juega. Lo entendí cuando yo la muy gueona, puse las letras de tu nombre en ese casillero del infierno, y me apareció tu foto, y te solicité que fueras mi “Amigo” cuando nunca nosotros fuimos de esos “amigos”. Porque desde el principio fuiste clarito en todo conmigo, como un viejo chico, y me advertiste que jamás serías mi amigo.
Me llevé dos semanas revisando si te dignabas a aceptarme para entrar en tu presente, sin embrago estaba como tonta pegada al pc desetiquetandome de fotos horribles que suben mis amigas para poder cagarme de alguna manera. Cuando ya me ponía paranoica pensando si finalmente habías decidido mandarme al olvido, o que simplemente te diste cuenta antes que yo, que el Facebook era pelotudo y habías decidido no entrar más a aquel sitio del demonio, aparece en mi “muro” un comentario tuyo, con esas palabras mínimas con las que solías hablarme y me dejas un mensaje que me dejó helada, confundida y con ganas de llorar.
“WWAAA cuanto tiempo, ¡te casaste!, ¿tienes un hijo?”. Eso fue lo que me escribiste y me partiste el corazón con esa mariconada. Pero no fue esa escueta estupidez que me dejaste posteado después de años sin saber de ti lo que me mató, si no meterme en tu perfil y ver que tu vida era de lo más feliz, y que gozabas junto a tu novia de viajes y carretes juveniles a los que yo ya no asisto, por estar cuidando mi guagua o porque sencillamente ya no me dan ganas. Entonces pensé que mi vida era un mierda revisando aquel perfil que viste: fotos mías con el Roberto en asados familiares en la casa de mi suegra, fotos de mi veraneo del 2006 en Zapallar con guata de embarazada o fotos del Bautizo de la Ignacia.
Por más que revisé las estupideces de tu perfil no encontré a Cortázar por ninguna parte, tu escritor favorito, ese que decía que “los encuentros casuales no tenían nada de casual”, frase con la que me engrupiste cuando nos conocimos en un paradero y que hablaba del libro hermoso y caro que finalmente te regalé, que nos gustaba tanto y que solías leerme antes de dormir siesta en el parque que quedaba atrás de mi casa ¿te acuerdas?.
Facebook es lo menos casual que existe y ahora lo entiendo. Supongo que lo ideal para ti, era que nos hubiéramos reencontrado en Paris, ya mayores, de unos cuarenta años, con una vida hecha y desecha. Romántico no, pero yo la muy babosa, pensaba que no te iba importar que estuviera casada a los 25 años con un Ingeniero Químico, con una hija de 3 y viviendo en el Sur haciendo clases en un Colegio lleno de cabros piojentos.
Llegué hasta soñar con el día de nuestra supuesta junta, como lo hacen todos los que se encuentran en Facebook, siendo esa la mejor gracia creo yo de este invento ñoño. Yo viajaría a Santiago solo para verte, me irías a buscar al Terminal para irnos a un café para hablar largo y tendido de nuestras vidas, de mi hija, de tus novias y finalmente nos iríamos a un Bar para tomar cerveza. Luego pediríamos vino para que te bajara el amor y descubrieras que no me querías dejar ir esta vez y me hubieses prometido que dejarías tu polola y tus estudios, para irte conmigo y mi hija a un lugar mejor, tomando un taxi a un motel para pasar la noche, recuperando el tiempo perdido literalmente.
Mala idea, porque aún eres un pendejo egoísta y maricón, eso que lo sepan los copuchentos de tus 213 amigos. No debí haberte buscado en Facebook y no debiste haberme vuelto a romper el corazón. Las perdiste todas conmigo, la cagaste gueon, ahora si te encuentro en Francia en el ocaso de nuestras vidas, te juro que me voy a esconder.
Me llevé dos semanas revisando si te dignabas a aceptarme para entrar en tu presente, sin embrago estaba como tonta pegada al pc desetiquetandome de fotos horribles que suben mis amigas para poder cagarme de alguna manera. Cuando ya me ponía paranoica pensando si finalmente habías decidido mandarme al olvido, o que simplemente te diste cuenta antes que yo, que el Facebook era pelotudo y habías decidido no entrar más a aquel sitio del demonio, aparece en mi “muro” un comentario tuyo, con esas palabras mínimas con las que solías hablarme y me dejas un mensaje que me dejó helada, confundida y con ganas de llorar.
“WWAAA cuanto tiempo, ¡te casaste!, ¿tienes un hijo?”. Eso fue lo que me escribiste y me partiste el corazón con esa mariconada. Pero no fue esa escueta estupidez que me dejaste posteado después de años sin saber de ti lo que me mató, si no meterme en tu perfil y ver que tu vida era de lo más feliz, y que gozabas junto a tu novia de viajes y carretes juveniles a los que yo ya no asisto, por estar cuidando mi guagua o porque sencillamente ya no me dan ganas. Entonces pensé que mi vida era un mierda revisando aquel perfil que viste: fotos mías con el Roberto en asados familiares en la casa de mi suegra, fotos de mi veraneo del 2006 en Zapallar con guata de embarazada o fotos del Bautizo de la Ignacia.
Por más que revisé las estupideces de tu perfil no encontré a Cortázar por ninguna parte, tu escritor favorito, ese que decía que “los encuentros casuales no tenían nada de casual”, frase con la que me engrupiste cuando nos conocimos en un paradero y que hablaba del libro hermoso y caro que finalmente te regalé, que nos gustaba tanto y que solías leerme antes de dormir siesta en el parque que quedaba atrás de mi casa ¿te acuerdas?.
Facebook es lo menos casual que existe y ahora lo entiendo. Supongo que lo ideal para ti, era que nos hubiéramos reencontrado en Paris, ya mayores, de unos cuarenta años, con una vida hecha y desecha. Romántico no, pero yo la muy babosa, pensaba que no te iba importar que estuviera casada a los 25 años con un Ingeniero Químico, con una hija de 3 y viviendo en el Sur haciendo clases en un Colegio lleno de cabros piojentos.
Llegué hasta soñar con el día de nuestra supuesta junta, como lo hacen todos los que se encuentran en Facebook, siendo esa la mejor gracia creo yo de este invento ñoño. Yo viajaría a Santiago solo para verte, me irías a buscar al Terminal para irnos a un café para hablar largo y tendido de nuestras vidas, de mi hija, de tus novias y finalmente nos iríamos a un Bar para tomar cerveza. Luego pediríamos vino para que te bajara el amor y descubrieras que no me querías dejar ir esta vez y me hubieses prometido que dejarías tu polola y tus estudios, para irte conmigo y mi hija a un lugar mejor, tomando un taxi a un motel para pasar la noche, recuperando el tiempo perdido literalmente.
Mala idea, porque aún eres un pendejo egoísta y maricón, eso que lo sepan los copuchentos de tus 213 amigos. No debí haberte buscado en Facebook y no debiste haberme vuelto a romper el corazón. Las perdiste todas conmigo, la cagaste gueon, ahora si te encuentro en Francia en el ocaso de nuestras vidas, te juro que me voy a esconder.
miércoles, 19 de noviembre de 2008
Nuevo disco de Familea Miranda ¡gratis en la red!
Haga Click en la imágen y descargue el nuevo disco en vivo Familea Miranda en calle Botella (European Tour 2007), del trío chileno radicado en Europa. Un disco liberado por la Familea, para aporvechar antes que la SCD logre legalizar su cacería de brujas con el uso de Internet y cobre derechos de autor por todos los usos de la música.
lunes, 17 de noviembre de 2008
Ladrón que Roba a otro Ladrón, Tiene Perdón de Dios.
Jesús se apareció en el sueño de un Constructor Civil y le ordenó que trabajara en la construcción de una Comisaría, y robara materiales de aquella obra, para levantar la primera Iglesia Evangélica del pueblo. La empresa constructora que edificaba en el pueblo cursa acciones legales, sin embargo, el responsable atribuye su actuar al mandato divino.
Me encuentro caminando por las cortas calles de Graneros, un pueblo en la S Sexta Región camino a Rancagua, tierra natal de los Grillitos, esos niños folkloristas y del ídolo romántico ex Rojo Mario Guerrero. Busco una comisaría de pacos recién construida y una iglesia nueva, ambas están muy cerca y tienen los mismos colores, como si los carabineros también tuvieran una iglesia para rezar. Busco al constructor y pastor evangélico, un señor llamado Marcelo Muñoz, que la empresa donde trabajo culpa de un gran robo en pro de su institución religiosa.
Me intercepta Ignacio Silva, el eléctrico de la obra, principal testigo ante carabineros de los robos en la construcción de la comisaría, quien comenzó a indagar en los hurtos luego de la desaparición de un taladro roto martillo Dewalt que encontró en manos del propio Marcelo. A raíz de esto, él junto a sus ayudantes, se encargó de encarar al pastor y jefe de obra de la nueva comisaría de Graneros, encargada a través de un concurso público, a la empresa constructora donde trabajo.
Ignacio tiene una especie de paranoia, ya que dice que todos en el pueblo son evangélicos, y teme por que en un día de estos lo agredan, como zombies de alguna película de George Romero. Fue él junto a 11 trabajadores (incluido un infiltrado entrenado por mí) los que declararon en la justicia denunciando los robos. Esto motivo a la investigación que se me encomendó, mi primera investigación.
Al igual que Marcelo, Ignacio es cristiano. Me cuenta que todos los trabajadores de la obra sabían que muchos de los materiales de la Comisaría iban a parar a la edificación del templo, sin embargo, me dice que se arrepiente enormemente de haber ignorado los rumores de los obreros sobre el pastor de Graneros, ya que terminó siendo victima de sus robos, amparados por el perdón de Jesús.
Caminamos en dirección a la Iglesia que colinda con la nueva construcción, y nos sentimos observados por unas señoras de faldas largas, que en cualquier momento se abalanzan en contra de Silva. Tienen el cabello extremadamente largo y la mirada penetrante, parecen gitanas, no evangélicas.
Fuera de la iglesia hay una patrulla de Carabineros, por lo que nos sentimos más protegidos, sin embargo el ambiente se torna hostil, cuando los obreros de la Comisaría (que también son miembros de la iglesia) ven la presencia del eléctrico pisando el edificio sagrado. Nos obligan a salir del templo e increpan a Silva tratándolo de “Judas”, sin embargo los carabineros que nos acompañan se encargan de calmar los ánimos.
Entramos al templo donde algunos Carabineros ya estaban adentro retirando las especies confiscadas entre las que se ven unos laptop. Conversan con Marcelo que se ve sereno, lo había visto en Santiago en un par de veces por la empresa, un tipo de unos 50 años, flaco y bien peinado. El tipo me reconoce y me saluda cordialmente, le digo que vengo a conversar con el, que necesito saber su versión de los hechos según ordenó Gerencia, aunque todos sabemos que tendrá que enfrentar a la justicia por las graves acusaciones.
Una señora robusta y con cara de enojo, que es la mujer del pastor, me dice que Marcelo no es ningún ladrón. Fue Jesús quien lo guió me explica, y me pregunta si es que yo no había robado alguna vez. Claro que he robado pues señora, pero no he dejado en la quiebra a ninguna empresa pues, le comento , sin embargo el dueño esta dispuesto a deponer las demandas si se clarifican los hurtos. Ladrón que lo roba a otro Ladrón tiene Perdón de Dios me vuelve a replicar con sabiduría populr más que de lectura bíblica, y mucho más calmada me dice que la empresa debería olvidar el impase, ya que se hizo un gran aporte a la comunidad del pueblo, apelando a la fé en dios del dueño.
Les pido a los presentes que me dejen a solas con Marcelo, nos sentamos en los bancos y enciendo la grabadora, hay mucho olor a pintura dentro, parece que hubieran pintado recién con los colores institucionales de la policía. Marcelo escucha atento y su rostro parece chupado, amarillento y se ve evidentemente nervioso.
¿Cómo fue que llegó a trabajar a esta Empresa Marcelo?
Fue una señal que recibí del señor a través de un sueño. Ahí vi como se estaba levantando un edificio en una zona eriaza del pueblo. Al despertar comprendí que tenía que trabajar en esa construcción, así que compre el diario y justamente había un aviso buscando un residente. Yo calzaba perfectamente con los requisitos, por lo que es un hecho que Dios así lo quiso.
¿Y después de eso te llamaron a una entrevista?
Claro, me entrevistó su Jefe. Habían tenido problemas en la obra con el antiguo residente contratado y necesitaban urgente alguien que residiera en la zona. Además se vio muy interesado que yo fuera miembro de la Iglesia y que conociera a los hermanos que se dedicaban a la construcción y la carpintería, él también es muy creyente.
¿Y en esos momentos se encontraban construyendo su iglesia?
Habíamos empezado hace un año con los hermanos, pero la falta de recursos nos obligaba a tenerla parada. Yo había quedado sin trabajo y con las donaciones no alcanzábamos a continuar la construcción, por eso el señor nos puso esta oportunidad en el camino.
Pero según entiendo dios dice “No robaras”, por ende no creo que él te haya dicho: “Anda Marcelo roba en esa obra”.
Esto no fue un delito, en este caso esta justificado, porque fue la acción del señor quien nos puso esta construcción a una cuadra de donde nosotros estábamos construyendo una iglesia para celebrarlo a él, además ocupamos materiales sobrantes.
¿Entonces fue dios quien les dijo que robaran ahí?
Nos dijo que esta era la oportunidad de terminar una obra para el bien de este pueblo, nuestra comunidad no tenía un lugar donde adorar a nuestro señor, teníamos que orar en la calle ¡como indigentes!, en cualquier plaza, por eso se apiadó de nosotros y nos mandó esta señal, para que aparte de trabajar en la construcción de la comisaría termináramos la obra más bella construida con nuestras manos, él quiere lo mejor para sus ovejas.
Pero ante la justicia tú eres un ladrón Marcelo.
¡Yo no soy ningún ladrón!. Tomé los materiales que le sobraban a la obra, no le estaba robando a nadie, ese material terminaría en la basura o en la casa de los obreros, sin embargo terminaron en nuestro hermoso templo, que construimos con nuestras manos.
Pero además del robo de materiales se te acusa de la pérdida de 2 notebooks, además algunos contratistas atestiguaron contra ti por la pérdida de un taladro y una escalera.
Eso es completamente falso, estos señores tuvieron problemas conmigo, por eso me quieren acusar de ladrón, pero eso es todo mentira, lo que pasa que esas cosas las tenían botadas en la obra y yo se las guardé para que no se las robaran y ahora me acusan de ladrón a mí.
Sin embargo estos objetos se encontraron en las dependencias de la Iglesia y están siendo requisados por carabineros.
Yo no tengo nada que ver con eso, eso es un montaje.
Pero hay trabajadores que lo vieron tomando esos objetos.
¡Eso es mentira!, ya le expliqué que los estaba guardando acá, porque en la obra se los roban.
Las perdidas para la empresa son en grandes cifras, se gastó mucho material en esta obra y no se recuperó con la plata entregada por el Ministerio de Obras Públicas, además se demoró 2 meses más en terminar esta obra de lo que se tenía presupuestado.
La empresa tiene mucho dinero, así que no creo que esto haya sido un real problema para ustedes, aparte nosotros trabajamos muy duro en la obra, y en la noche trabajábamos en la iglesia, así que no nos pueden acusar de la tardanza de la entrega.
Entonces que los trabajadores estaban cansados, ¿por eso demoraron más en terminar?
No lo creo, los hermanos trabajaban con toda la fé ayudados por Jesucristo, Jesús es otro obrero más, se ponía un casco y martillaba con nosotros, ya que él es carpintero al igual que su padre.
¿Estas Arrepentido Marcelo?
Dios sí lo quiso, no me puedo quejar de sus designios, además espero que la empresa tome conciencia de que esto no es ningún delito, porque lo que nosotros le entregamos a ellos en horas de trabajo, fue retribuido en esta hermosa iglesia que quedará para siempre en nuestro pueblo.
Terminamos la declaración y Marcelo parece molesto, los carabineros se lo llevan en una patrulla y las mujeres comienzan a cantar con guitarras y panderos que parecieron mágicamente. Unos pacos nos escoltan a Silva y a mí hacia una camioneta, y una señora me entrega el folleto de un pasaje bíblico donde Cristo dice “Si hay alguien que esté libre de culpas, que lance la primera Piedra” y siguen cantando con lágrimas en sus ojos de zombies.
miércoles, 12 de noviembre de 2008
Radiohead en Chile por Dg Medios. Robarles a los ricos para darles a los ricos.
“en los asientos baratos pueden aplaudir; el resto hagan sonar sus joyas,”. John Lennon
Cuando recibí la llamada eufórica de un amigo la noche del lunes 10 de Noviembre del 2008 contándome de la visita de Radiohead a Chile, luego de años de falsos rumores sobre un concierto en estas tierras, tuve sentimientos encontrados. Mi amigo me preguntaba del otro lado del auricular si me encontraba bien, ya que mi recepción de la noticia fue más bien fría, considerando que la banda de Oxford se ganó mi total devoción luego de la salida de los discos “Kid A” y “Amnesiac” allá por el año 2003, convirtiéndose para mí en una banda de rock pop de culto, que supo reinventarse tras el genial “Ok Computer” y añadir nuevas sonoridades al main stream. También las letras de Thom Yorke se han considerado como una voz de las últimas generaciones, por lo que en muchas ocasiones soñábamos con el privilegio de poder verlos en vivo.
Sin embargo mi mayor desazón tiene que ver, que el show planeado para Santiago el 27 de marzo del 2009 en el Estadio San Carlos de Apoquindo, esta en manos de Dg medios, una productora que se ha encargado de traer a Chile a una gran parte de los numerosos artistas que han visitado Sudamérica, durante este fructífero año en agenda de conciertos, pero que ha establecido una macabra política de encarecer cada vez más los precios para los conciertos.
No sé cuál es la noción del país que tengan los artistas que visitan Chile, sin embargo hay una idea arribista de que esta Nación es una de los más estables del continente, económicamente hablando, que ha registrado un gran crecimiento; por ende en políticas de la industria del entretenimiento, los shows han ido adquiriendo cada vez altísimos precios en comparación con los países vecinos donde las entradas generalmente valen la mitad que las de acá.
Sin embargo la realidad es otra, al igual que el resto de América Latina, Chile es un país pobre, con una diferencia de clases brutal, por lo que estos eventos musicales están siendo panorama exclusivo de los amigos más holgados económicamente, y una pesadilla para los amantes de la música más pobres que deben endeudarse hasta el cuello, con tarjetas de casas comerciales.
Obviamente los costos de producir un recital de esta magnitud son altísimos y el precio de las entradas son precisamente para el despliegue técnico de calidad, sin embargo DG medios y otras productoras chilenas, han incurrido en el último tiempo por sub dividir las localidades de los recintos, para establecer la venta de tickets mucho más caros dependiendo del sector marcando una gran diferencia entre las posiciones de los locales con respecto a la cercanía con los locales.
La cancha para la visita de Radiohead bajo su gira del discazo que es In Rainbowns está divida en la mitad, un “golden circus” pegado al escenario y una general, además de diversos palcos laterales. La diferencia entre ambas canchas es de alrededor de $50.000 pesos, y con esto, ya no corren las viejas filas eternas de los fans, a tempranas horas del día, para estar pegado a la reja que separa a los artistas del público. Ahora los músicos están acostumbrados a tener entre las primeras filas a los fans pudientes, que llegan justo a la hora del show, y que en la mayoría de los casos contemplan inmóviles el concierto.
En la reciente visita de R.E.M bajo el marco de un festival llamado Sue, ocurrió lo mismo. Stipe y sus muchachos por razones políticas no gustan que marcas auspicien sus conciertos, por lo que inventaron este festival junto a otras bandas para limpiar sus conciencias demócratas, sin embargo lo mismo con los tickets y lo peor es que la producción no se encargó de que The Mars Volta, una de las bandas invitadas, sonara como corresponde, haciendo pasar un mal rato a los fans de esta agrupación. R.E.M con un discurso pro Obama y anti lucro de las empresas, ni siquiera hizo referencia al precio de los boletos, ni a la evidente separación entre la elitista cancha vip (donde yo me encontraba por un milagro) y la cancha general que veía al pelado Stipes a lo lejos, ayudados de pantallas gigantes.
En el concierto de NIN lo mismo. La interacción se dio con las primeras filas, los panderos y uñetas regalados al público por Trent Reznor y sus muchachos fueron en exclusiva, para los que invirtieron más al comprar el caro tickets al lado del escenario.
Radiohead es una de las bandas que tiene un claro discurso frente a la industria musical, de hecho el disco In Rainbowns fue distribuido mediante Internet, con el que el quinteto se pasó por el culo a la industria disquera, sin embargo en su presentación en Chile viene bajo el marco de un festival con el nombre de la cerveza nacional más mala, lo que seguramente será un invento para justificar el aporte de privados en el show, al igual que con el Sue, un tema que de seguro parecerá estar en orden para los “cabeza de radio”.
La visita de Radiohead ha causado un gran revuelo entre los numerosos fans en Chile, las entradas se pusieron a la venta al día siguiente del anuncio de la noticia y se estime que se agoten pronto pese al precio, porque la lógica de las productoras es que los fans todo lo compran.
Por mi parte, ya me encalillé con la entrada más barata, con la tarjeta de crédito de una amiga de mi polola. Debemos llegar temprano ese día para ubicarnos a kilómetros del escenario, pero obviamente la música a cargo de Thom, Johnny, Ed, Collin y Phill sanará el mal trago, de que nos tengan acostumbrados a que los recitales sean caros en Chile. Lo ideal sería que las mismas bandas se percataran de este detalle, y pidieran que no se desorbitaran los precios con estas subdivisiones que están al límite del robo.
Hay que esperar que el concierto suene increíble, ya que, cada peso de la entrada de seguro lo vale, pero sin embrago me quedo con la sensación que nos están cagando. Ojalá telonee Sigur Ros.
En el concierto de NIN lo mismo. La interacción se dio con las primeras filas, los panderos y uñetas regalados al público por Trent Reznor y sus muchachos fueron en exclusiva, para los que invirtieron más al comprar el caro tickets al lado del escenario.
Radiohead es una de las bandas que tiene un claro discurso frente a la industria musical, de hecho el disco In Rainbowns fue distribuido mediante Internet, con el que el quinteto se pasó por el culo a la industria disquera, sin embargo en su presentación en Chile viene bajo el marco de un festival con el nombre de la cerveza nacional más mala, lo que seguramente será un invento para justificar el aporte de privados en el show, al igual que con el Sue, un tema que de seguro parecerá estar en orden para los “cabeza de radio”.
La visita de Radiohead ha causado un gran revuelo entre los numerosos fans en Chile, las entradas se pusieron a la venta al día siguiente del anuncio de la noticia y se estime que se agoten pronto pese al precio, porque la lógica de las productoras es que los fans todo lo compran.
Por mi parte, ya me encalillé con la entrada más barata, con la tarjeta de crédito de una amiga de mi polola. Debemos llegar temprano ese día para ubicarnos a kilómetros del escenario, pero obviamente la música a cargo de Thom, Johnny, Ed, Collin y Phill sanará el mal trago, de que nos tengan acostumbrados a que los recitales sean caros en Chile. Lo ideal sería que las mismas bandas se percataran de este detalle, y pidieran que no se desorbitaran los precios con estas subdivisiones que están al límite del robo.
Hay que esperar que el concierto suene increíble, ya que, cada peso de la entrada de seguro lo vale, pero sin embrago me quedo con la sensación que nos están cagando. Ojalá telonee Sigur Ros.
martes, 11 de noviembre de 2008
Video de la semana: La Distancia Adecuada - Christina Rosenvinge
"La Distancia Adecuada", es el primer single del disco "Tu Labio Superior" de la española Christina Rosenvinge, conocida en los noventa por sus hits pop con Cristina y los Subterráneos, donde ya nos había robado el corazón a muchos. A sus muy bien conservados 43 años, dueña de una carrera en solitario bastante relevante, este es uno de los tres videos que promociona el nuevo corte del sucesor "Verano Fatal" grabado a dúo junto a Nacho Vegas. Es el mismo Vegas quien hace los coros finales de este tema, visiblemente dichoso de romper aquella distancia.
Es un deber escuchar la nueva placa de la ex mujer de Ray Loriga, donde se vuelve a acompañar de Steve Shelley de los Sonic Youth, su principal mentor en Nueva York, sentado en la batería.
Video No apto para enamoradizos.
martes, 23 de septiembre de 2008
ENTREVISTA: Elizabeth Neira, "la sexualidad y el cuerpo son un misterio fascinante"
Por JAIME ALBORNOZ
La poeta, periodista y artista visual Eli Neira nos revela aspectos de la elaboración de su trabajo artístico a partir de su cuerpo, el deseo y el sexo, temas que la obsesionan enormemente y que no se cansa de explorar, lo que la ha convertido en una de las figuras más controversiales en el panorama del arte chileno.
www.plagio.cl
David Foster Wallace 1962-2008
Ahorcarse, es sin duda, la más fea de sus tallas.mis respetos David.
David Foster Wallace, de 46 años de edad, el mejor cronista del malestar de la sociedad norteamericana en la época a caballo entre los siglos XX y XXI, apareció ahorcado en su domicilio de Claremont, California, el viernes, 12 de septiembre, por la noche. El cuerpo fue descubierto por la esposa del escritor, Karen Green, que inmediatamente se puso en contacto con la Policía Local. La noticia se hizo pública 24 horas después, y ha causado una fuerte conmoción en la comunidad literaria estadounidense, que se debate entre la consternación y la incredulidad.
Una de las notas más persistentes entre quienes escuchaban la noticia por primera vez fue el recuerdo de que hace unos años, el propio escritor pidió que lo internaran en una unidad de vigilancia hospitalaria pues no se sentía capaz de controlar su pulsión suicida. Foster Wallace era un personaje muy querido tanto por sus estudiantes y colegas de la Universidad de Pomona, donde impartía clases de escritura creativa, como por sus compañeros de oficio. Tal vez uno de los rasgos más llamativos de su personalidad fuera el contraste entre el afecto que inspiraba en cuantos trataban con él y su marcada propensión a sumergirse en estados de ánimo sumamente sombríos.
Una de las notas más persistentes entre quienes escuchaban la noticia por primera vez fue el recuerdo de que hace unos años, el propio escritor pidió que lo internaran en una unidad de vigilancia hospitalaria pues no se sentía capaz de controlar su pulsión suicida. Foster Wallace era un personaje muy querido tanto por sus estudiantes y colegas de la Universidad de Pomona, donde impartía clases de escritura creativa, como por sus compañeros de oficio. Tal vez uno de los rasgos más llamativos de su personalidad fuera el contraste entre el afecto que inspiraba en cuantos trataban con él y su marcada propensión a sumergirse en estados de ánimo sumamente sombríos.
Nació en Ítaca, en el Estado de Nueva York, en 1962, hijo de profesores universitarios, su padre de filosofía y su madre de literatura. Sus primeros libros La escoba del sistema (1987) y La niña del pelo raro (1989), escritos cuando tenía veintitantos años, llamaron la atención por la fuerza incendiaria del lenguaje y la radicalidad de sus planteamientos literarios.
El interés se elevó a asombro con la aparición en 1996 de la monumental La broma infinita, edificio narrativo de más de mil páginas, que contaba con un complejo aparato de varios centenares de notas, muchas de considerable extensión. La novela adquirió el estatus contradictorio de ser considerada una obra de culto, pese a que gozó de una extraordinaria difusión. El consenso, sobre todo entre los escritores, es que se trataba de la novela más audaz e innovadora escrita en Estados Unidos en la década final del siglo XX.
El interés se elevó a asombro con la aparición en 1996 de la monumental La broma infinita, edificio narrativo de más de mil páginas, que contaba con un complejo aparato de varios centenares de notas, muchas de considerable extensión. La novela adquirió el estatus contradictorio de ser considerada una obra de culto, pese a que gozó de una extraordinaria difusión. El consenso, sobre todo entre los escritores, es que se trataba de la novela más audaz e innovadora escrita en Estados Unidos en la década final del siglo XX.
A los críticos les resultaba difícil encasillar a un autor como David Foster Wallace, pues se salía de los límites de lo estrictamente literario. Su estética remitía a referentes tan dispares como la obra del cineasta David Lynch (Wallace escribió una crónica memorable sobre el rodaje de Lost Highway) o los comentarios de alguien tan improbable como el célebre icono de la televisión estadounidense David Letterman.
Punta de lanza de una generación literaria que incluye nombres como William T. Vollman, Richard Powers, A. M. Homes, Jonathan Franzen o Mark Layner, una generación convencida de que la circunstancia vital de nuestro tiempo no se puede explorar desde la estética periclitada del realismo, la obra de Foster Wallace supone una forma radicalmente nueva de entender la literatura.
Sus estructuras narrativas son consecuencia directa de la sensibilidad de nuestra era; reventando los códigos estéticos de las generaciones precedentes, su prosa tentacular mimetiza los sistemas del paradigma cultural en que vivimos: el vértigo de las comunicaciones, el exceso de información, la influencia de las grandes corporaciones financieras, los iconos de la cultura pop, la industria del entretenimiento, el cine, el deporte y la música, la amenaza omnipresente del terrorismo.
Publicada cuando el autor contaba 33 años de edad y ambientada en EE UU en torno al año 2025, La broma infinita propicia el entrecruzamiento de una portentosa diversidad de registros: de la trigonometría al tenis, pasando por las drogas, la estética grunge, la filosofía, y el cine. Por medio de un lenguaje en estado permanente de incandescencia, la novela lleva a cabo una sátira despiadada de nuestro tiempo, a la vez que un conmovedor escrutinio de la soledad del individuo.
Tuve ocasión de entrevistar a David Foster Wallace para EL PAÍS en dos ocasiones. Hablando de su magnum opus, el escritor se lamentó de que a casi todo el mundo se le hubieran escapado los aspectos más sombríos de la novela, que consideraba una obra cargada de matices trágicos: "Desde un punto de vista materialista", declaró entonces el autor, "los Estados Unidos son un buen lugar para vivir. La economía es muy potente, y el país nada en la abundancia. Y sin embargo, a pesar de todo eso, entre la gente de mi edad, incluso los que pertenecemos a una clase acomodada que no ha sido víctima de ningún tipo de discriminación, hay una sensación de malestar, una tristeza y una desconexión muy profundas. Sobre nosotros sigue pesando la sombra de episodios históricos recientes, como Vietnam o el Watergate y ahora, el desastre que se avecina con la matanza que está a punto de comenzar en Irak". Señalando otro de los aspectos fundamentales del libro, añadió: "Otro tema central de la novela es el fenómeno de la adicción como síntoma del malestar de la sociedad capitalista: desde las drogas hasta otras formas más genéricas de adicción".
Con posterioridad a La broma infinita, Wallace publicó colecciones de cuentos y ensayos, entre los que destacan Algo supuestamente divertido que no volveré a hacer (1997), Breves entrevistas con hombres repulsivos (1999), Historia abreviada del infinito (2003), Olvido (2004) y Hablemos de langostas (2005). David Foster Wallace ejerció una influencia considerable entre los jóvenes novelistas de su país, así como entre los europeos. Su obra ha sido traducida ejemplarmente en nuestro país por el novelista Javier Calvo.
Una de las intuiciones más llamativas de Wallace es su lúcida valoración del papel que le corresponde a la televisión que, tras superar un estado infantil, consideraba que estaba llamado a ser uno de los repositorios de las formas narrativas del futuro. "Nuestra relación con la realidad está violentamente mediatizada por el impacto de los medios visuales y la tecnología, sobre todo la televisión. Creo que la literatura seria mantiene una relación sumamente compleja y ambivalente con la industria del entretenimiento en general".
En este sentido, el novelista estadounidense tenía ciertas reservas acerca de la omnipotencia de Internet: "No nos engañemos: la Red no es más que una avalancha de información, un laissez faire salvaje, sin estándares éticos. Se acosa al consumidor con un aluvión de ofertas seductoras, sin ayudarle a discernir a la hora de elegir. La explosión punto.com es la destilación de la ética capitalista en estado químicamente puro".
Campeón del experimentalismo, siempre tuvo claro que no podía quedarse en un mero juego de artificio realizado en el vacío: "Lo esencial es la emoción. La escritura tiene que estar viva, y aunque no sé cómo explicarlo, se trata de algo muy sencillo: desde los griegos, la buena literatura te hace sentir un nudo en la boca del estómago. Lo demás no sirve para nada".
La inesperada desaparición del escritor en plena posesión de su talento ha causado una profunda desazón entre sus seguidores: éramos muchos los que estábamos convencidos de que lo mejor de David Foster Wallace estaba aún por llegar.
La inesperada desaparición del escritor en plena posesión de su talento ha causado una profunda desazón entre sus seguidores: éramos muchos los que estábamos convencidos de que lo mejor de David Foster Wallace estaba aún por llegar.
por Eduardo Lago, director del Instituto Cervantes de Nueva York, ganó el Premio Nadal 2006 con su primera novela, Llámame Brooklyn. Su próximo libro, Ladrón de mapas (Destino) saldrá en octubre.
martes, 19 de agosto de 2008
ENTREVISTA: Oscar Hahn, “Para mí, viajar ya no es un agrado, es una tortura”
lea la entrevista de plagio.clpinche acá:
Oscar Hahn nos habla de su relación con el viaje, al ser un poeta viajero por obligación que detesta los aeropuertos y que rechaza invitaciones de otros lugares para no moverse de su casa
por Jaime Albornoz
martes, 22 de julio de 2008
ENTREVISTA: Bernardo Oyarzún "Los chilenos no son feos, los chilenos se sienten feos"
Por JAIME ALBORNOZ
El artista visual Bernardo Oyarzún, es el autor de la obra “Cosmética” una serie de fotografías donde el autor aparece photoshopeado aclarando el color de su ojos, su pelo y su piel, reflexionando sobre la negación a los rasgos autóctonos de la fisonomía de los chilenos y el maquillaje cosmético en los tiempos patrones de belleza actuales.
El artista visual Bernardo Oyarzún, es el autor de la obra “Cosmética” una serie de fotografías donde el autor aparece photoshopeado aclarando el color de su ojos, su pelo y su piel, reflexionando sobre la negación a los rasgos autóctonos de la fisonomía de los chilenos y el maquillaje cosmético en los tiempos patrones de belleza actuales.
martes, 17 de junio de 2008
martes, 10 de junio de 2008
Facebook Satanico
Me gusta el cine -si tiene sesos y muchas conversaciones sin sentido cuanto mejor- y todo lo dulce y lindo, llegando al punto de lo empalagoso. Como buena portadora de ovarios amo a los gatos, pero también a los ratoncitos, especialmente los blancos. Cuando bailo sudo mucho y me hiperventilo con facilidad. Soy una adicta al PC, pero un cero a la izquierda en tecnologia. Me gustan el chocolate blanco, las gomitas y los aros de colores. Me he teñido el pelo 43 veces desde que salí del colegio. Hay veces que mi mamá no me reconoce, es que a mi me carga estar siempre igual, le temo a monotonía, creo que tengo un serio problema con ser fome.
En el colegio creo que pasé desapercibida, no era una mina a la que se considerara llamativa, en mi curso tenía compañeras mucho más bonitas que yo, por las que mis compañeros baboseaban, siempre fui la musa de los nerds, de los más retraídos, a los que siempre les calentaba la sopa.
Me gusta ser sensual pero no creas que soy una ninfomanía o algo así. Me gusta coquetear, la ropa interior bonita, creo que tengo como 100 pantaletas distintas.
No me creo el cuento de ser una estrella de Internet, aun siento que soy la musa de un espacio más ampliado de nerds/geek que vuelcan sus fantasías masturbatorias sobre mis fotos. No, no me da asco, porque lo que yo hago no es pornografía, es un erotismo bien trabajado, artístico, la primera pagina de fotografia erotica de habla hispana. Allá ellos lo que hagan con sus cosas.
Estudio Arte y Estetica, tengo pololo, espero casorio (jajaja). Me han roto el corazón unas 4 veces. No, Nunca he estado con una mujer. Me gusta el Messenger, el fotolog y el flickr. No me gusta el Facebok, es satánico. Me reencontré con mis compañeras del colegio y están todas iguales, Un ex compañero que nunca me miró, me sicopatea hasta el día de hoy. Es ordinario y me trata como puta, me manda mensajes de texto y me llama como a las 4 de la mañana.
No se hasta donde llegará esto. No, no soy una suicide girl. Es muy buena esa película, no, no he leído el libro ¿es mejor?. No soy celosa. No consumo más drogas que un poco de marihuana ocasional, no necesito el alcohol. No me gusta el rock chileno. Me gusta escribir mails que nunca envío. Me gusta que me miren a los ojos. Que me traten bien.
No se que va a pasar conmigo mañana, por eso tengo tanto deseo de hablar. La gente está muy loca. Me han dicho loca muchas veces. Quiero que te memorices bien este nombre y esta dirección. Tengo miedo. Él es muy agresivo en sus textos y me intimida, cerré mi cuenta en esa página maldita. Se que esto no es una entrevista. No sé si te sirve de algo, son mis primeras palabras desesperadas. Tómalo como una locura si quieres, un monólogo, una descripción. No se porque hacen una pagina para volver a tu pasado, eso es muy kármico. Eso es muy toxico. No te hagas un Facebook. Solo espero que salga todo bien. Y como dices sea una paranoia mía.
lunes, 9 de junio de 2008
martes, 3 de junio de 2008
lunes, 21 de abril de 2008
La Copia Infeliz.
Lo que El Pendejo no sabe, es que no es solo un acto de desprendimiento artístico digno del Padre Hurtado lo que finalmente va a hacer. Un acto solidario hermoso, un verdadero homenaje al Viejo, que mantendrá su nombre hasta la posteridad, escrito con letras doradas en los anales de la literatura Chilena, algo mucho más valioso que el cheque del gobierno que recibirá por parte de la Ministra de Cultura, por sus logros en el oficio de escribir historias.
A ambos los separa una brecha generacional tremenda, el Viejo ajusta en su vetusta maquina de escribir rusa, lo que El Pendejo empezó a escribir en el notebook de su polola. Es el pito de la tetera lo que retrasa al viejo a terminar su última obra y fue la dueña del notebook , con su joven sensualidad la que retrasó al pendejo a sellar su novel opera prima.
Pero nada de eso importa, El Pendejo escribirá libros hasta tres veces mejores que aquella novela, pero el Viejo que se está quedando ciego como Borges o como el mismíso Homero [1] hubiera sido incapaz de escribir si quiera la mitad del mamotreto creado por aquella promesa literaria, aún desconocida en la industria editorial chilena, ni menos por el racimo de lectores que habita en esta tierra de escandalosos poetas.
Pero no crean que El Pendejo, cedió a buenas y primeras la autoría sobre las doscientas carillas que plasmaron su gran creatividad y talento enfermizo. Tuvo que correr algo de agua bajo aquel cause de la resignación y la pena que sintió frente a su anciano colega, pero antes de estos sentimientos que aquejaron al joven artista, El Pendejo percibía al maduro escritor como un ladronzuelo asqueroso, que debía pagar con sufrimiento su indigno comportamiento. Por eso en su estimulado cerebro lleno de elementos quimicos dando vueltas, nacieron algunas formas de venganza que debía poner en práctica en contra del reconocido literato.
Luego de aquel robo literario, El Viejo pudo dormir placidamente luego de no pegar ni un ojo, ante su sequía creativa, sin embrago la joven promesa luego de sufrir aquella expropiación de su material artístico cayó en un insomnio que no pudo remediar ni con pastillas para dormir y nisiquiera con el sexo de su amada.
Poco era lo que sabía El Pendejo sobre el autor que había reproducido su obra casi idénticamente. Había hojeado uno de sus libros en la Universidad, pero no le llamó la atención, considerándolo un narrador plano, más valorado por su historia política que por el valor literario de su obra. Se dirigió a una biblioteca pública a leer los libros de El Viejo y no le parecieron nada de malos, sin embargo su cara se desfiguró cuando se dio cuenta que la prosa del escritor era bastante similar a su forma de escribir.
Aquí El Pendejo entró en una especie de confusión. La rabia lo acongojaba pero también empezó a creer que realmente era una fatal confidencia del destino, comenzó a especular que ambos escritores escribieron la misma historia sin conocerse, una sátira de la realidad, como una subnovela de Cortázar.
El Pendejo, pensó en contactar al Viejo, para comunicarle la extravagante confidencia de que ambos habían escrito una novela idéntica, con los mismos personajes salvo que con otro nombre, pero al fin y al cabo la misma historia. Pero fue en el ciberespacio y en esa pagina web sin fin llamada Google, donde al teclear el nombre de El Viejo en el buscador, el joven escritor se dio cuenta de que realmente había sido una victima de robo artístico y que nunca había sido una cruel coincidencia del destino, lo que lo hizo ponerse histérico y shockeado, como una victima de violación.
Su polola le dijo que no se preocupara, que El Viejo no valía la pena y al final la novela copiada no le quedo tan buena como la original. Intentó de todas formas levantarle el ánimo a su desamparado novio, le dijo que el plagio era la forma más artística de rendir tributo, que el rock está lleno de plagios y nunca nadie dice nada, que todos los grupos que escucha son plagios de algún otro.
Pero nada podía hacerle cambiar de opinión al Pendejo. Sus padres siempre le advirtieron que tuviera cuidado con andar tirando sus obras a cualquier lado, pero este se defendía diciéndole a sus progenitores que el concurso era serio, que en el Consejo Nacional de el Libro, jamás iba a cometerse una irregularidad tan vergonzosa como la que ocurrió con su manuscrito.
La sicótica forma de hacer venganza de El Pendejo, le llevaron a averiguar la dirección del departamento de El Viejo. Se quedaba largas horas espiándolo. Los seguía cuando salía al supermercado o a comprar remedios en la farmacia, lo seguía al Banco y lo espiaba desde la barra cuando el Viejo salía a tomar un trago con uno de sus amigos. Todo esto lo escribía en una libretita que luego otro escritor pendejo encontraría en la basura [2], ahí anotaba la hora y el registro de sus acciones. Lo seguía a la Universidad donde impartía clases de gramática y de literatura hispanoamericana e incluso se filtró en alguna de sus clases haciéndose pasar por alumno.
El Pendejo sabía que el robo lo estaba traumando demasiado y quería compartir de cierta forma su paranoia con El Viejo, quería que cayera en el mismo estado de confusión que el, por eso diseñó un esténcil con el logo del Gobierno de Chile que decía “Artistas copiones de Chile”. Pintó este esténcil en el edificio del viejo, en el ministerio de cultura, en la universidad y hasta en el bar favorito del senil literato.
Sin embargo sus afanes de venganza se fueron apagando con un extintor imaginario cuando la crítica literaria dejó caer su guillotina en el texto de El Viejo. Al ser una novela de carácter más vanguardista ante el estilo literario de El Viejo, a los críticos les costó entender la vuelta de tuerca, es más Ignacio Echeverría de El Mercurio llegó incluso cometer la infamia de comparar el texto escrito a dos manos entre El Pendejo y El viejo con la funesta prosa de Fuguet. Incluso Camilo Marks en un programa de televisión le puso un cuatro de nota al libro, ya que carecía de compromiso social y profundidad en sus personajes tratándolos de obvios.
El orgullo de El Pendejo, quedó echo añicos, cuando los colegas rechazaron la obra de El Viejo como uno de sus libro inferiores, algunos más resentidos refutaron sus méritos a la hora en que la Presidenta de la República lo condecoró, pero El Viejo se defendió como un zorro de sus críticas llamándolos a todos envidiosos y defendió la obra que le plagió al Pendejo como su mejor obra escrita en su vida.
El compromiso del Viejo ante su obra fue lo que estremeció al Pendejo. No estaba nada de mal para ser su primer libro creía, pero de una u otra forma se sentía protegido del medio al haber publicado bajo el nombre de otro autor de trayectoria.
Entonces El Pendejo volvió a dormir de nuevo y hacer el amor con su polola. Empezó a escribir un nuevo libro anotando ideas en la misma libretita, una historia sobre un escritor viejo que le quito una novela a un escritor pendejo y como este lo permitió, inscribiéndose incluso en su taller literario más adelante.
Era genial el tema de su segunda novela, pero lamentablemente se le cayó la libretita en la calle y alguien la tiró a la basura .
[1] El poeta Griego autor de La Iliada y la Odisea , no confundir con el patriarca de la serie animada Los Simpsons.
[2] pero ya hablaremos de eso
A ambos los separa una brecha generacional tremenda, el Viejo ajusta en su vetusta maquina de escribir rusa, lo que El Pendejo empezó a escribir en el notebook de su polola. Es el pito de la tetera lo que retrasa al viejo a terminar su última obra y fue la dueña del notebook , con su joven sensualidad la que retrasó al pendejo a sellar su novel opera prima.
Pero nada de eso importa, El Pendejo escribirá libros hasta tres veces mejores que aquella novela, pero el Viejo que se está quedando ciego como Borges o como el mismíso Homero [1] hubiera sido incapaz de escribir si quiera la mitad del mamotreto creado por aquella promesa literaria, aún desconocida en la industria editorial chilena, ni menos por el racimo de lectores que habita en esta tierra de escandalosos poetas.
Pero no crean que El Pendejo, cedió a buenas y primeras la autoría sobre las doscientas carillas que plasmaron su gran creatividad y talento enfermizo. Tuvo que correr algo de agua bajo aquel cause de la resignación y la pena que sintió frente a su anciano colega, pero antes de estos sentimientos que aquejaron al joven artista, El Pendejo percibía al maduro escritor como un ladronzuelo asqueroso, que debía pagar con sufrimiento su indigno comportamiento. Por eso en su estimulado cerebro lleno de elementos quimicos dando vueltas, nacieron algunas formas de venganza que debía poner en práctica en contra del reconocido literato.
Luego de aquel robo literario, El Viejo pudo dormir placidamente luego de no pegar ni un ojo, ante su sequía creativa, sin embrago la joven promesa luego de sufrir aquella expropiación de su material artístico cayó en un insomnio que no pudo remediar ni con pastillas para dormir y nisiquiera con el sexo de su amada.
Poco era lo que sabía El Pendejo sobre el autor que había reproducido su obra casi idénticamente. Había hojeado uno de sus libros en la Universidad, pero no le llamó la atención, considerándolo un narrador plano, más valorado por su historia política que por el valor literario de su obra. Se dirigió a una biblioteca pública a leer los libros de El Viejo y no le parecieron nada de malos, sin embargo su cara se desfiguró cuando se dio cuenta que la prosa del escritor era bastante similar a su forma de escribir.
Aquí El Pendejo entró en una especie de confusión. La rabia lo acongojaba pero también empezó a creer que realmente era una fatal confidencia del destino, comenzó a especular que ambos escritores escribieron la misma historia sin conocerse, una sátira de la realidad, como una subnovela de Cortázar.
El Pendejo, pensó en contactar al Viejo, para comunicarle la extravagante confidencia de que ambos habían escrito una novela idéntica, con los mismos personajes salvo que con otro nombre, pero al fin y al cabo la misma historia. Pero fue en el ciberespacio y en esa pagina web sin fin llamada Google, donde al teclear el nombre de El Viejo en el buscador, el joven escritor se dio cuenta de que realmente había sido una victima de robo artístico y que nunca había sido una cruel coincidencia del destino, lo que lo hizo ponerse histérico y shockeado, como una victima de violación.
Su polola le dijo que no se preocupara, que El Viejo no valía la pena y al final la novela copiada no le quedo tan buena como la original. Intentó de todas formas levantarle el ánimo a su desamparado novio, le dijo que el plagio era la forma más artística de rendir tributo, que el rock está lleno de plagios y nunca nadie dice nada, que todos los grupos que escucha son plagios de algún otro.
Pero nada podía hacerle cambiar de opinión al Pendejo. Sus padres siempre le advirtieron que tuviera cuidado con andar tirando sus obras a cualquier lado, pero este se defendía diciéndole a sus progenitores que el concurso era serio, que en el Consejo Nacional de el Libro, jamás iba a cometerse una irregularidad tan vergonzosa como la que ocurrió con su manuscrito.
La sicótica forma de hacer venganza de El Pendejo, le llevaron a averiguar la dirección del departamento de El Viejo. Se quedaba largas horas espiándolo. Los seguía cuando salía al supermercado o a comprar remedios en la farmacia, lo seguía al Banco y lo espiaba desde la barra cuando el Viejo salía a tomar un trago con uno de sus amigos. Todo esto lo escribía en una libretita que luego otro escritor pendejo encontraría en la basura [2], ahí anotaba la hora y el registro de sus acciones. Lo seguía a la Universidad donde impartía clases de gramática y de literatura hispanoamericana e incluso se filtró en alguna de sus clases haciéndose pasar por alumno.
El Pendejo sabía que el robo lo estaba traumando demasiado y quería compartir de cierta forma su paranoia con El Viejo, quería que cayera en el mismo estado de confusión que el, por eso diseñó un esténcil con el logo del Gobierno de Chile que decía “Artistas copiones de Chile”. Pintó este esténcil en el edificio del viejo, en el ministerio de cultura, en la universidad y hasta en el bar favorito del senil literato.
Sin embargo sus afanes de venganza se fueron apagando con un extintor imaginario cuando la crítica literaria dejó caer su guillotina en el texto de El Viejo. Al ser una novela de carácter más vanguardista ante el estilo literario de El Viejo, a los críticos les costó entender la vuelta de tuerca, es más Ignacio Echeverría de El Mercurio llegó incluso cometer la infamia de comparar el texto escrito a dos manos entre El Pendejo y El viejo con la funesta prosa de Fuguet. Incluso Camilo Marks en un programa de televisión le puso un cuatro de nota al libro, ya que carecía de compromiso social y profundidad en sus personajes tratándolos de obvios.
El orgullo de El Pendejo, quedó echo añicos, cuando los colegas rechazaron la obra de El Viejo como uno de sus libro inferiores, algunos más resentidos refutaron sus méritos a la hora en que la Presidenta de la República lo condecoró, pero El Viejo se defendió como un zorro de sus críticas llamándolos a todos envidiosos y defendió la obra que le plagió al Pendejo como su mejor obra escrita en su vida.
El compromiso del Viejo ante su obra fue lo que estremeció al Pendejo. No estaba nada de mal para ser su primer libro creía, pero de una u otra forma se sentía protegido del medio al haber publicado bajo el nombre de otro autor de trayectoria.
Entonces El Pendejo volvió a dormir de nuevo y hacer el amor con su polola. Empezó a escribir un nuevo libro anotando ideas en la misma libretita, una historia sobre un escritor viejo que le quito una novela a un escritor pendejo y como este lo permitió, inscribiéndose incluso en su taller literario más adelante.
Era genial el tema de su segunda novela, pero lamentablemente se le cayó la libretita en la calle y alguien la tiró a la basura .
[1] El poeta Griego autor de La Iliada y la Odisea , no confundir con el patriarca de la serie animada Los Simpsons.
[2] pero ya hablaremos de eso
lunes, 11 de febrero de 2008
Acá está lleno de artistas.
(dibujo 028-8 por Sebastián Riffo)
Menos mal que atendieron a su polola socito, le dije que se metiera no más, o si no todavía ella estaría acá retorciéndose del dolor de guata, ¿está embarazá? Tiene que decir que está embarazada o sino la dejan morirse en esta sala. A este hospital la gente tiene que entrar peleando con los guardias pa que te atiendan, si estos monos culiaos son unas joyas, yo te digo compadre que he trabajado como guardia de seguridad años y nunca había visto un lumpen tan decadente como los que cuidan acá.
Este hospital es una muestra de la salud de este país, la salud de los pobres. Atención lenta y mala, pero para nosotros este es un hotel cinco estrellas, jajajaja, no si enserio, acá por ultimo estamos bajo techo y ya nos conocemos todos, lo único malo es que hay gueones tan hediondos acá, ¿ta hediondo cierto compadre?, es que muchos de estos locos no se bañan, yo me baño todos los días, podré estar viviendo en la calle pero me baño todos los días. Compadre ve a esos locos que están ahí, son puros artistas, acá esta lleno de artistas, así que es mejor no hacer mucho ruido pa que no se despierten porque son cuàticos, esa vieja que te pide moneas a cada rato es la mami, ella siempre anda buscando a un hijo que se le perdió y cree que todos son su hijo.
Siéntese con nosotros no mas socito, si yo creo que a su polola le queda para rato ahí dentro, trate de preguntar si la atendieron, pero era obvio que aquí no lo iban a dejar entrar con ella, si quiere tómese un pisco con nosotros para que se relaje, ¿quiere un cigarrito?, no se le ocurra tomar de ese café de la máquina porque está lleno de escupo.
A veces los cabros de acá se agilan, yo igual estoy acá por el trago mayormente, pero estoy bien, se puede decir que bien. Trabajo como cuidador. Cacho que ya no dormí porque se puede estar hasta las seis de la mañana, a esa hora vienen estos monos y nos echan cagando, y después las señoras del aseo vienen a desinfectar todo con unos tarros llenos de cloro, y se ponen mascarillas las viejas, viejas que con cuea se lavan el hoyo antes de venirse a trabajar.
A esta loquita se la agarran pa puro robarle, a este flaco lo tengo cachao, ¡Oye hueono devuelvele la cartera!, agilao, la loquita esta terrible puesta, estos gueones siempre van y le agarran las tetas, llega apenas, anda volá todo el día y la loca es bonita, es joven.
Si no es una cosa bonita andar viviendo en la calle, pero yo creo que a todos les conviene que nosotros estemos acá, al gobierno, a la presidenta de Chile, a los nazis, a la izquierda. Nosotros somos el ejemplo de que la gente no debe ser, por eso nos instalan acá donde los pobres nos vean, pa que se saquen la cresta pagando arriendo, estudios y cuentas de Fallabella y Almacenes Paris.
A este loco le gusta caleta Foucault, es terrible capo si este loquito antes estudiaba pedagogía en Filosofía, ¿no cierto Panchito?, ta raja este cabro, este loco es pariente del Belisario Velasco, tiene cualquier luca…chucha están despertando los artistas, puta este gueon es desubicado, siempre hace la misma, cada vez que anuncian a alguien grita “ese se murió” y la familia del paciente se pone a llorar. Antes que llegara usted compare llego un abuelito, yo no le veo que pase esta noche, y la esposa esta hace rato esperando pasarle una chaqueta pa que lo abriguen.
Tranquilo compare queda poquito, si su niña ya va a salir, se ve más nervioso que esa viejita, va a hacer un hoyo en el piso tanto que se de da vuelta. Chucha van a llamar por alto parlante, espereme socito. Ya le pase dos lucas a este culiao pa que no gritara nada, o si no la viejita se nos muere aca mismo también.
Ya van a ser las seis , ¡cabros levántense antes que lleguen los monos!, puta están raja estos gueones, puta ya llegaron estos culiaos, agarran a patas en el hocico a todos los que pillan después de las seis en el piso de la sala de espera, ¡a ver, oye esperate, no le peguis!. Yo soy guardia hace muchos años y así no se trata a la gente, si po, yo soy caballero no como tu flaite de mierda, yo vivo en la calle pero soy decente. Ya socito me voy al laburo, tenga fé, su niña va a salir bien, ¿tiene plata?, pa que se la lleve en taxi, ¿viven cerca?, pero na que ver que se la lleve a pie, yo le paso pal taxi, si muchos gastos yo no tengo, no pago luz, ni agua, ni arriendo, no tengo deudas con casas comerciales, no me compro ropa, me viste la hostería del hogar de cristo, esta casaca me la dieron ahí, está impeque. Ustedes están mas cagados que yo, yo vengo acá a dormir no a que me curen.
a Romyna Cerda.
Menos mal que atendieron a su polola socito, le dije que se metiera no más, o si no todavía ella estaría acá retorciéndose del dolor de guata, ¿está embarazá? Tiene que decir que está embarazada o sino la dejan morirse en esta sala. A este hospital la gente tiene que entrar peleando con los guardias pa que te atiendan, si estos monos culiaos son unas joyas, yo te digo compadre que he trabajado como guardia de seguridad años y nunca había visto un lumpen tan decadente como los que cuidan acá.
Este hospital es una muestra de la salud de este país, la salud de los pobres. Atención lenta y mala, pero para nosotros este es un hotel cinco estrellas, jajajaja, no si enserio, acá por ultimo estamos bajo techo y ya nos conocemos todos, lo único malo es que hay gueones tan hediondos acá, ¿ta hediondo cierto compadre?, es que muchos de estos locos no se bañan, yo me baño todos los días, podré estar viviendo en la calle pero me baño todos los días. Compadre ve a esos locos que están ahí, son puros artistas, acá esta lleno de artistas, así que es mejor no hacer mucho ruido pa que no se despierten porque son cuàticos, esa vieja que te pide moneas a cada rato es la mami, ella siempre anda buscando a un hijo que se le perdió y cree que todos son su hijo.
Siéntese con nosotros no mas socito, si yo creo que a su polola le queda para rato ahí dentro, trate de preguntar si la atendieron, pero era obvio que aquí no lo iban a dejar entrar con ella, si quiere tómese un pisco con nosotros para que se relaje, ¿quiere un cigarrito?, no se le ocurra tomar de ese café de la máquina porque está lleno de escupo.
A veces los cabros de acá se agilan, yo igual estoy acá por el trago mayormente, pero estoy bien, se puede decir que bien. Trabajo como cuidador. Cacho que ya no dormí porque se puede estar hasta las seis de la mañana, a esa hora vienen estos monos y nos echan cagando, y después las señoras del aseo vienen a desinfectar todo con unos tarros llenos de cloro, y se ponen mascarillas las viejas, viejas que con cuea se lavan el hoyo antes de venirse a trabajar.
A esta loquita se la agarran pa puro robarle, a este flaco lo tengo cachao, ¡Oye hueono devuelvele la cartera!, agilao, la loquita esta terrible puesta, estos gueones siempre van y le agarran las tetas, llega apenas, anda volá todo el día y la loca es bonita, es joven.
Si no es una cosa bonita andar viviendo en la calle, pero yo creo que a todos les conviene que nosotros estemos acá, al gobierno, a la presidenta de Chile, a los nazis, a la izquierda. Nosotros somos el ejemplo de que la gente no debe ser, por eso nos instalan acá donde los pobres nos vean, pa que se saquen la cresta pagando arriendo, estudios y cuentas de Fallabella y Almacenes Paris.
A este loco le gusta caleta Foucault, es terrible capo si este loquito antes estudiaba pedagogía en Filosofía, ¿no cierto Panchito?, ta raja este cabro, este loco es pariente del Belisario Velasco, tiene cualquier luca…chucha están despertando los artistas, puta este gueon es desubicado, siempre hace la misma, cada vez que anuncian a alguien grita “ese se murió” y la familia del paciente se pone a llorar. Antes que llegara usted compare llego un abuelito, yo no le veo que pase esta noche, y la esposa esta hace rato esperando pasarle una chaqueta pa que lo abriguen.
Tranquilo compare queda poquito, si su niña ya va a salir, se ve más nervioso que esa viejita, va a hacer un hoyo en el piso tanto que se de da vuelta. Chucha van a llamar por alto parlante, espereme socito. Ya le pase dos lucas a este culiao pa que no gritara nada, o si no la viejita se nos muere aca mismo también.
Ya van a ser las seis , ¡cabros levántense antes que lleguen los monos!, puta están raja estos gueones, puta ya llegaron estos culiaos, agarran a patas en el hocico a todos los que pillan después de las seis en el piso de la sala de espera, ¡a ver, oye esperate, no le peguis!. Yo soy guardia hace muchos años y así no se trata a la gente, si po, yo soy caballero no como tu flaite de mierda, yo vivo en la calle pero soy decente. Ya socito me voy al laburo, tenga fé, su niña va a salir bien, ¿tiene plata?, pa que se la lleve en taxi, ¿viven cerca?, pero na que ver que se la lleve a pie, yo le paso pal taxi, si muchos gastos yo no tengo, no pago luz, ni agua, ni arriendo, no tengo deudas con casas comerciales, no me compro ropa, me viste la hostería del hogar de cristo, esta casaca me la dieron ahí, está impeque. Ustedes están mas cagados que yo, yo vengo acá a dormir no a que me curen.
a Romyna Cerda.
sábado, 5 de enero de 2008
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